29/02/2012

Venom e Homem Aranha são mesmo inimigos?

Na boa? Sempre desconfiei daquela linguinha pra fora, aquela voz marota que sempre falava "Nós, somos Venon" como se falasse da união do simbionte alienígena com Eddie Brock, quando na verdade falava implicitamente do Homem Aranha.

Pow, Venom. Você já meteu medo em muita gente e parece que agora metem em você.

Favor, sem trocadilhos. Do you like me is fuck, Man!

Sexy Cosplays de... Robin?

Robin quase nunca foi um personagem considerado, tipo, pense num cara "considerado", por esse aí eu coloco a mão no fogo. Muito pelo contrário, sempre foi visto com desconfiança e até já duvidaram da sua sexualidade incontáveis vezes, o que resvalou na reputação do morcegão também.

Uma das únicas exceções foi sua aparição como líder do Jovens Titãs, no desenho animado, onde a diferença para algumas de suas histórias em quadrinhos, era gritante e Robin pôde, enfim, se destacar, além de arrasar alguns corações (a DC queria mesmo tirar o rótulo de menino alegre e voltar ao prodígio).

Porém ele nunca se destacou (e nem se destacará) como nas figuras abaixo, aliás, a única coisa que ele fez, foi emprestar seus modelitos para as meninas aí se vestirem...













É, Robin, sua reputação sofreu um dano irreversível e jamais poderá ser consertada.

28/02/2012

E se os Super-Heróis fossem brasileiros? Parte 1

A maioria deles são americanos, alguns são extraterrestres que caíram na terra e foram criados como humanos (mas foram inventados, em sua maioria, por americanos), ou seja, sempre há um American Way of Life envolvido nos enredos, meio deturpado ou não.

Mas se alguns dos heróis mais lidos do mundo fossem brazucas? Hum? Certamente a coisa mudaria um pouco, não?

Homem Aranha - se chamaria Pedro mesmo e moraria em São Paulo, uma cidade gigantesca assim como  Nova York. A cor de seu uniforme seria verde e amarela (já que o azul e vermelho parece alusiva a bandeira americana). Como nerd que é, seria um estudante da USP (um dos vestibas mais concorridos do país), já que seus tios, aposentados do INSS, não teriam dinheiro para pagar uma faculdade particular e teria adquirido seus poderes graças a uma aranha, que saiu do lixão, por trás de sua casa.

Demolidor - O Demolidor abrasileirado seria Mateus Michel, um advogado cego e pouco respeitado por conta de sua deficiência, causada por um caminhão da limpeza urbana de São Paulo. Seria chamado de Jatobá por alguns de seus colegas, que brincariam dizendo que ele não estava enxergando os casos por completo. Defenderia o seu bairro, Capão Redondo contra os criminosos do Rei do Crime, que coincidentemente também seria líder de uma organização chamada PCC.

Justiceiro - Nada de Frank Castle, o Justiceiro seria bem mais "foda". Francisco Castelo teve toda a sua família assassinada por um dos chefões do Comando Vermelho. Por já ter servido nas tropas brasileiras em missão de paz, enviadas ao Haiti, Francisco Castelo é um hábil atirador e manuseador de vários tipos de armas. Nascido na Mooca (bairro com certa cultura italiana), passa a usar a caveira como simbolo, depois de assistir Tropa de Elite e se identificar com o Capitão Nascimento.

Super Homem - Carlos Quente não nasceu neste planeta, mas em "Quiripiton". Achado num milharal em Ribeirão Preto, cidade do interior do Estado de São Paulo, dentro de uma bem avariada nave espacial, por João (poderia ser Jonathan, mas se é brasileiro tem mais cara de João) e sua esposa Marta (Martinha, para os íntimos), Carlos recebeu esse nome de seus pais terrestres (e brasileiros). Após descobrir seus poderes, Carlos se transforma no Super Homem e utiliza seu uniforme verde e amarelo. À paisana, ele é um mero repórter da Folha de São Paulo. Casa com Luísa Lane e tem como maior inimigo Alexandre Lutero, vulgo Alex Luthor.

Batman - Bruno Wayne, filho de Tomás e Marta Wayne, família tradicional do Rio de Janeiro (mudar o eixo, né vey) vindo de uma família abastada do Leblon, com vários imóveis espalhados pela cidade maravilhosa. A desgraça na vida dele viria com a morte de seus pais por um ladrão, na saída de um cinema em Copacabana. A partir daí, Bruno começou a aprender todas as artimanhas que o tornaria o Morcego Homem e junto com Alfredo, seu Clô individual e com a ajuda do delegado da PM carioca, conhecido por Gordo (por ser simplesmente obeso), o Morcego Homem se tornaria o temido cavaleiro das trevas, mensageiro da justiça, fosse na Rocinha, no complexo do alemão ou em qualquer lugar onde palhaços assassinos e insanos pudessem estar a solta...

27/02/2012

3º temporada de The Walkind Dead terá cenas picantes

The Walking Dead não é apenas uma das séries mais assistidas da atualidade (além de constar entre as mais baixadas antes do fatídico dia de 19 de janeiro, por malditos federais sem mais nada para fazer), mas também o show que renovou o fôlego do tema "Zumbis querem comer seu c*rebro", carentes de boas produções nos últimos anos.
Não, as cenas picantes estão abaixo.
O sucesso é tanto (embora algumas pessoas chorem amarguradas pelos cantos, alegando que a segunda temporada não é melhor que a primeira... e vice-versa), que a terceira temporada já foi confirmada pelo canal americano AMC e contará com cenas picantes dessa vez. Robert Kirkman, idealizador de The Walking Dead, completa: "Será de tirar o fôlego, tripas, pâncreas e tudo o mais que vier anexado no pacote".

Imagens fortes, prossiga por sua própria conta:





Bem, não disse que seria agradável. Mas são picantes... do ponto de vista zumbi. Peraí, zumbis tem ponto de vista?

26/02/2012

Os casais da saga Dragon Ball

Assistir e ser fã de animes e não ter gostado de Dragon Ball (seja qualquer uma das sagas, mas principalmente a Z) é praticamente o mesmo de ter religião e não gostar de Jesus. Calma, não estou comparado Goku com Jesus, mas apenas dizendo que ambos são ícones máximos em suas respectivas culturas. Além do mais Goku não podia multiplicar pães, ele apenas os comia. Aliás, se Goku fosse um dos 12 discípulos, o milagre da multiplicação dos pães talvez não tivesse surtido efeito para todos os ali presentes.

Indo ao que interessa, Dragon Ball (...Z) foi um dos melhores animes de sua época (de todos os tempos me parece mais justo), inclusive aqui no Brasil, quando chegou para substituir o boom que Cavaleiros do Zodíaco havia sido durante a década de 90. E um diferencial a parte que o desenho tinha era a teia interessante de relacionamentos e os frutos que estes rendiam, fato esse, primordial para as continuações que viriam a seguir.

Assim como na vida real, alguns foram duradouros e os personagens ficaram juntos até o fim. Outros nem tanto. Confira agora alguns dos casais formados durante a saga Dragon Ball:

Goku e Chi Chi - Apesar de entra nessa (entenda como casamento) sem saber direito o que estava fazendo, Goku adquiriu um sentimento de amor verdadeiro por Chi Chi com o passar dos anos, embora muitas línguas afiadas digam por aí que o casamento só durou muito porque Goku nunca está em casa. Tiveram dois filhos: Gohan e Goten.

Tenshinhan e Lunch - Mesmo sem chegarem a casar (sorte do Tenshin), ele e a explosiva e dócil garota bipolar, Lunch, formavam um casal legal e até se gostaram de verdade. Pena que durou pouco. A companhia do Chaos é que durou para a vida toda, até que a morte os separasse.

Yamcha e Bulma - Não dava outra, era só Bulma chegar perto que o cara ficava vermelho que nem um absorvente encharcado, mas sempre rolava aquela tensão sexual entre eles. Houve até um namoro implícito ali pelo meio (sem maldade), mas nada mais que isso.

Kuririn e Maron - Outro namoro relâmpago. Maron e Kuririn nunca dariam certo já que o clone da bulma era uma piriguete (ainda falam isso? Não? Tá bom, então) e se engraçava para qualquer um que se movesse e conseguisse falar duas palavras. Até mesmo o mestre Karin (aquele gato da semente dos deuses) foi bolinado por ela. Kuririn, parecendo não ter superado realmente este romance, deu o nome de sua ex à sua filha.

Gohan e Videl - Acabam se conhecendo na escola, ela como a garota prodígio que combate os bandidos e ele como o misterioso herói mascarado Grande Sayaman. A medida em que Gohan passa a querer ajudá-la na tarefa de proteger as pessoas, acaba se aproximando dela. Alguns anos depois surgiu a Pan.

Goten e Parz - (Valese ou Paris, enfim, um dos três nomes serve) - Durante o começo da saga GT, a terra vive um momento de paz momentâneo e cansado de não fazer nada (ou ser obrigado apenas a estudar), Goten acaba arranjando uma namorada de nome complicado e a leva para tomar sorvete. Bem, não muito além disso.

Kuririn e Andróide 18 - Quem nunca assistiu Dragon Ball Z (pois é, essas pessoas existem), deve pensar "pow, esse careca baixinho deve ser ricaço pra estar com essa loira gostosa aí", mas não foi bem assim que aconteceu. Kuririn acaba se interessando por ela e até tenta transformá-la em humana (com ajuda das esferas do dragão). Não se sabe se por agradecimento ou por gostar de nanicos, Andróide 18 acaba se casando com ele e eles fazem uma fusão que resultou em Maron.

Vegeta e Bulma - Um dos casais mais improváveis de todos os animes, Vegeta sempre foi arrogante e nunca demonstrou sentimento algum por qualquer outro ser vivo, além de ter inveja de Bulma, por ela ter um rabo bem mais chamativo que o seu. Já a Srta. Briefs simplesmente tremia de medo todas as vezes que o Sayajin estava por perto. Vencendo todas as probabilidades contrárias, Vegeta e Bulma juntaram as trouxas e trouxeram Trunks e Bra ao mundo.  

Ps: Não foi de meu interesse colocar casais como os pais da Bulma, Sr. e Sra. Briefs (nada contra a terceira idade).

Ps2: Muitos disseram que o Trunks era gay, que pegava Goten e tal, mas preferi relevar. Picollo e Chaos também não apresentaram namoradas, amantes, cônjuges ou ficantes até o fechamento deste post.

Ps3: Dragon Ball é o desenho com mais pais solteiros do mundo dos animes, segundo Rei Cutelo (pai de Chi Chi, cadê a mãe?). As ex-mulheres de Bardock (pai de Goku), Rei Vegeta (pai de... ahn, Vegeta), Paragus (pai de Brolli) e a do próprio Cutelo não foram achadas para maiores explicações.
Ps4: A bolinada da Maron no Mestre Karin não foi contabilizada e não vale para o post, já que o mesmo não oficializou o B.O. O mesmo para todas as bolinadas de Mestre Kame.

25/02/2012

A Simbologia e as armas de Sobrenatural - Parte 1

Era pra ser apenas um post, mas quanto mais eu pesquisava, mais encontrava armas e mais armas, além dos inúmeros símbolos e outras parafernalhas que Sam, Dean e cia usaram em algum momento da série, para se safarem de demônios, espíritos e outros tipos de monstros tenebronos. Sem elas, os Winchester já teriam ido pro saco há muito tempo, desde a 1º temporada.

Juntado-se isto à ajuda de Bobby, Ruby, Castiel, Ellen, Ash, entre muitos outros, os dois irmãos conseguiram escapar ilesos até a 7º, praticamente 8º temporada garantida (se é que já não está confirmada). Mané, eles só estão vivos porque tudo é ficção, dãã!

Nada disso meu caro, eles estão vivos porque são lendas. Eles são os irmãos Winchester.
Colt - O lendário revolver e suas 13 balas especiais, capaz de matar praticamente todos os seres sobrenaturais , feito por Samuel Colt (o cara existiu de verdade  e criou as armas com 5 ou mais balas, quando as armas da época eram carregadas com apenas uma bala) durante a passagem do Cometa Haley (no ano de 1835).

John Winchester foi o responsável por apresentar a arma a Dean e Sam e explicar-lhe o funcionamento. Só mais tarde, os irmãos descobrem através de Lúcifer que o Colt não era uma unanimidade e dentre todas as coisas existentes, haviam cinco seres (ou coisas) que a arma não liquidaria, incluindo Lúcifer.

As outras quatro coisas ainda precisariam ser explicadas, embora muitos concordem em dizer que a Colt não mata Arcanjos, Cavaleiros do Apocalípse (ou apenas Morte, como alguns sugerem), além dos Ceiferos (carregadores de almas), Eva (ou Eve, mãe de todas as criaturas) e os Leviatãs.da 7º temporada. Não vou citar Deus porquê ele é imorrível imortal.

The Solomon´s Key (A chave de Salomão) - Outra peça de inspiração utilizada em Supernatural e que existe na realidade, A Chave de Salomão é um livro de conhecimentos mágicos (que tem como seu principal simbolo uma espécie de círculo) , atribuídos ao bíblico Rei Salomão, mas que datam da idade média (não, eu não vou dar aula de história por aqui).

Indo direto ao ponto, a Chave de Salomão é muito utilizada pelos Winchester e outros caçadores para aprisionar demônios que adentram desavisados no círculo, que é desenhado no chão (geralmente embaixo de tapetes para não serem descobertos) ou no teto, para depois exorcizá-lo, expurgando-os de volta para o inferno. O feitiço é quebrado desde que alguém quebre o círculo (rasgando o chão ou o teto mesmo).

Se quiser pegar sua sogra, desenhe na entrada da casa, debaixo do tapete de boas vindas, Dean Winchester garante que é tiro e queda.

Repelente Angelical - Para afastar insetos é simples, basta utilizar baygon, mas e se o problemas tiver asas bem maiores que meros insetos? Uma espécie de simbolo escrito em enoquiano (a famosa língua dos anjos que você imitava os outros na igreja, mas nunca entendia nada) para repelir seres angelicais foi a deixa de Castiel para evitar que os Winchester fossem pegos. O problema é que não funciona com giz, tem que ser com sangue mesmo.

Tatuagem Anti-Possessão - A quantidade de pessoas que fizeram cópias das tatuagens de Sam e Dean não está no gibí, foi crazy. Direto ao ponto, o pentagrama utilizado nas tatuagens não é o mesmo que é associado a magia negra e ocultismo (pois este seria o pentagrama invertido). Como o próprio nome diz, evita que os brothers sejam controlados por demônios.

O simbolo do pentagrama da Anti-Possessão também pode ser usado como amuleto ou desenho, só que amuletos são perdidos, roubados e quebrados e desenhos podem ser apagados. A preferência pela tatuagem é óbvia: um demônio teria que arrancar o coro dos Winchester para primeiro possuí-los.

A Faca Fodona da Ruby Gostosa - As primeiras vítimas de Ruby e sua faca foram, nada mais nada menos, do que três dos sete pecados capitais, entre eles o Orgulho. Porém a faca não é mais potente que o Colt e só mata demônios com poderes limitados (e infelizmente, seus hospedeiros humanos) desde que o golpe seja certeiro (e Ruby não costumava errar). É, só os Demônios grandões não são afetados pelos efeitos da faca fodona da Ruby gostosa.

Como prometido, este post terá continuação em breve...

24/02/2012

As maldições do Rock

Ao longo dos anos, coincidências escabrosas assolaram o mundo da música, mas precisamente o mundo das melhores músicas de sempre, resumindo para quem não entendeu, o Rock and Roll. Muitos caras fodas que contribuíram muito para a música e para o estilo em si foram desaparecendo um atrás do outro como se estivessem sendo vítimas de um serial killer funkeiro, irritado pelo enorme sucesso que o Rock fazia (e faz até hoje).

Sam e Dean Winchester ainda não eram caçadores de demônios e se fossem certamente teriam ficado com uma pulga atrás da orelha, pensando no que poderia estar matando todas aquelas pessoas lendárias e logicamente teriam ido atrás de tio Bobby Singer, para juntos percorrerem todos os States atrás do tal culpado (no seriado todos os demônios estão nos Estados Unidos, o lugar onde a maioria morreu. Estranho, não?)
E aí, Sammy, acha que isso é coisa do demônio do olho amarelo?

Era a "maldição da letra J". Em um intervalo de poucos anos foram-se embora Jimmy Deus da guitarra Hendrix, Jim Morrisson, do The Doors, John Lennon, John Hitch (vulgo Sid Vicious, do Sex Pistols), Brian Jones (Guitarman dos Rolling Stones) e Janis Joplin (que pelo jeito, morreu duas vezes), entre outros.

Possivelmente os irmãos Winchester nada encontrariam, mas tão logo, Sammy, pesquisando em seu notebook em algum quarto de motel barato de beira estrada, enquanto Dean estaria em um bar xavecando mulheres, descobriria outro indicio e ligaria na mesma hora para seu irmão mais velho (e mais bêbado também):

"- Dean, achei outra pista, venha o mais rápido que puder"
 - Não vai dar irmãozinho, as gêmeas loiras e gostosas não vão me deixar sair (muitos risos)!
 - É sobre a morte de Hendrix, descobri mais semelhanças com outros casos.
 - Chego em dois minutos!

Era a "maldição dos 27 anos". De novo Jimmy Hendrix estava lá, junto com Jim Morrison, Janis Joplin, e Brian Jones (todos vítimas da maldição da letra J). Juntaram-se a este grupo então, Kurt Cobain (Nirvana) e mais recentemente Amy Jade Winehouse (que também se encaixa no da letra J). Importante ressaltar que muitos outros (de menor expressão ou tão importantes quanto) também seguiram a regra a risca.

Mais uma vez os Winchester, junto com Bobby e Castiel, investigaram sem sucesso, sobre o que causara toda a matança desenfreada de mentes, vozes e inspirações brilhantes.

Outra maldição ainda teria inicio, a "da letra W". Teve inicio com Waldick Soriano (eu não sou cachorro, não), passando por Amy Jade Winehouse (que também estava nas outras duas citadas acima). Depois viriam Wando e Whitney Houston. Há rumores de que Wilson Sideral, Will.I.Am (Black Eyed Peas), Wanderlea e Wilson Simonal já se encontram em quarentena, além de Will Smith que encerrará sua carreira de cantor e ficará apenas com a de ator.

Já que o último (e único) imortal verdadeiro ressuscitou há 2012 anos (embora ateus contestem veemente esta afirmação) e todos nós temos que fazer uma visita obrigatória a morte (ou é ela quem vem nos pegar?), pelo menos ultimamente a morte esqueceu do Rock (por enquanto).

Tudo o que é bom dura pouco, vey, esta é a verdade.

Quadrinho Nacional - Você já conhece Lily?

O método pelo qual Lily adquiriu seus poderes não é dos mais originais, mas o desenhista Célio Cardoso tinha que inventar algo para ambientar a personagem que ele havia criado e é só ver as hqs de Lily para entender perfeitamente que o foco não são as histórias, mas sim as curvas da bela personagem ucraniana com sangue (e todo o resto) brasileiro.

A origem de seus poderes vem da exposição à radiação vinda da usina nuclear de Chernobyl, cidade ao norte da Ucrânia, (acidente que aconteceu de fato em 1986 e vitimou milhares de pessoas ao longo dos anos). Como consequência, Lily adquiriu força sobre-humana (ainda tem hífen?) ao contrário do câncer e das sequelas extremas que as outras pessoas tiveram que lidar. Sortuda, não? Boazuda também, diriam alguns nerds aficionados.

A ex-policial e agora heroína em busca de uma sociedade melhor, Lily é o mais puro apelo na forma de nanquim (ou o que mais for usado para desenhá-la), concorrendo seriamente pelo título de maior prótese de silicone glútea das histórias em quadrinhos.




 
E aí, Andressa Soares, um cosplay da Lily cairia como uma bunda luva em você. Nenén.

23/02/2012

Os atores por trás dos Originais de The Vampire Diaries

Eu queria poder falar de cinco mulheres vampiras originais, exuberantes e lindas, desfilando seus dentes e enfiando-os nas jugulares alheias derramando sangue a torto e a direito, mas não poderei, pois Lisa Jane Smith os criou como quatro machos e apenas uma, uma única fêmea.

A família original era composta por nove membros, sendo os pais Mikael e Esther e sete filhos, dentre os quais dois morreram: um deles antes da mudança para Mystic Falls e o outro durante um ataque de lobisomens. Dos cinco que sobraram, quatro foram "adormecidos" (entenda apunhalados por uma adaga) por Klaus, o híbrido de lobo, vampiro e neurótico mais foda de TVD.

Klaus - Joseph Morgan - 30 anos - Inglaterra
Se não fizesse o papel de Klaus, um dos dois mais poderosos vampiros que os irmãos Salvatore já enfrentaram (junto com o marido de sua mãe, Mikael), gostaria de ter sido Damon. Aliás, Ian Somerhalder é o ator que Joseph mais gosta de contracenar. O cara ainda é fanzaço de Walking Dead.

Finn - Caspar Zafer - Inglaterra
O cara que emprestou suas falas para o original Finn, o mais próximo da mamãe Esther, até que possui filmografia, mas é bem pequena e sem maiores surpresas. Até o fechamento deste post, Caspar Zafer ainda não tinha uma página na Wikipédia... o que é triste para seus quatro fãs e seus dois gatos.


Kol - Nathaniel Buzolic - Austrália - 28 anos
Kol, O mais novo dentre os cinco originais e sósia de Elijah, junto a Finn, não acrescentaram lá muita coisa a trama, ao contrário de Elijah e Rebekinhah por exemplo, mas até que sua cara serviu de terreno de aterrissagem para a mão de Damon. In real life, Nathanael já foi apresentador da Disney, gosta de Leonardo di Caprio (humm, boyola... brincadeira), joga basquete, tem uma tatuagem no pulso escrita "coragem, tenha fé", gosta do Brasil e come com a boca.

Elijah - Daniel Gillies - Canadá - 35 anos
Elijah, o cara tem todo o meu respeito (junto com Klaus) e parece ter o de quase todo mundo em TVD também, já que o que Elijah diz é praticamente lei pra Elena. Confesso que não lembrava do ator Daniel Gillies em sua participação no filme Homem Aranha 2, como John Jameson (assim como não lembrava de Bonnie no clipe "Lonely" de Akon). Daniel também fez uma ponta em True Blood e é casado desde 2004 com a também atriz Rachel Leigh Cook (que é até boa).

Claire Holt - Rebekah - Austrália - 23 aninhos de pura gostosura
Valeu, Deus, cabou a tortura. Depois de quatro machos, enfim a belezura explêndida da melhor coisa que saiu da familía Miakelson. A mulher (e vampira) mais gostosa de toda a série (na minha opinião) e a que me faz sentir mais inveja de Damon (até mais por ele ter pego todas as outras 50 mulheres que pegou até aqui) e mais raiva de Stefan por ser o babaca mole que ele é para pegar mulheres. Claire Holt já participou de H20: Meninas Sereias (aquela da Record), além de Pretty Little Liars, entre outros filmes e pequenas participações.

 
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