"A evolução humana na infância e adolescência!"

A evolução da mente humana sempre sofreu modificações, sejam elas grandes ou pequenas, ao longo do tempo. Muitas das coisas que fazemos hoje, por exemplo, eram consideradas inadequadas para algumas decadas passadas (porém, nem tão distantes assim).

Uma das principais mudanças sem dúvida é bastante notada na área do relacionamento interpessoal em geral, mas principalmente quando se trata de crianças e adolescentes, que vêem apresentando-se cada vez mais "desenrolados" para suas respectivas idades...

Poucas crianças e adolescentes dão a devida atenção para seus brinquedos, a "onda" parece ser outra...

Aos 10 anos:
Mulher: "Mulher, que linda que você "tá"! Que batom maravilhoso... E esse Gloss, me empresta um pouco? Qual é mesmo a marca desta sua calça jeans?"

Homem: "Duvido você ganhar de mim no Winning Eleven! Aposto aquele boneco do Dragon Ball como não consegue!"

Aos 11 anos:

Mulher: "Nooossa, você ainda é “BV”? Eu não, já fiquei com aquele gatinho da 5º série algumas vezes... E ele beija tão bem!"

Homem: "Sabe aquele boneco do Dragon Ball, da aposta? Devolve ele pra mim, vai..."

Aos 12 anos:

Mulher: "Vamos ao shopping hoje? Eu estou louca para comprar aquela blusa “Mara” da liquidação e quando chegar em casa vou entrar no Messenger para falar com aquele gatinho que eu adicionei ontem."

Homem: "Meu pai vai me ensinar a dirigir... Embreagem, passa a marcha, acelera, embreagem, ponto morto, embreagem... Cavaleiros do Zodíaco!"

Aos 13 anos:

Mulher: "Amiga, tenho um babado fortíssimo pra te falar... Ontem eu fui fazer um trabalho do colégio na casa do Ricardinho. Estávamos apenas eu e ele e acabou rolando algo mais quente (entenda-se "bem mais quente"), humm... Foi tão bom!"

Homem: "Mano, eu já te falei... Deixa de praticar o “cinco contra um”, você já está cheio de espinhas e a professora já é casada."

Aos 15 Anos:

Mulher: "Mulher, qual método você está usando para não engravidar? Injeção para prevenir, pílula do dia seguinte ou camisinha?"

Homem: "- Você não vai conseguir ganhar de mim no Winning Eleven, eu jogo desde os meus 8 anos."
" - Eu não ligo para isso, minha área agora é mulher... Ví a Ritinha nua... Peladona, mano!"

"- E aí, como foi... O que vocês fizeram mais?"

"- Que nada, mano... Ela nem me viu!

Aos 17 anos:

Mulher: "- Seu irmãozinho é tão lindo!"

"– Não é meu irmão... É meu filho!"

Homem: "- Nossa, gata, você me dá uma canseira... Agora vamos jogar uma partidinha de video game para descansar?"

Exageros a parte, é comprovado que os homens amadurecem mais lentamente em relação as mulheres. Claro, o amadurecimento não é uma questão de sexo (feminino, masculino ou misto dos dois) e seu desenvolvimento depende mais de pessoa para pessoa, por influência direta ou indireta de vários fatores!

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"Nós 5 do Cinco de 5!"

RJ (Não... essa não é a abreviatura para Rio de Janeiro)

Rorschach

Geysi

Mr. Loki

Kamilla Bergamo

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"Guia do xavequeiro profissional"

A arte do xaveco exige uma série de fatores para que você tenha sucesso no ato do flerte. Segurança, boa imagem pessoal, coragem e, às vezes, até mesmo certo grau de cara de pau são fundamentais na hora da conquista.

"Mas e aí? Eu tenho todas as características necessárias para me dar bem e não sei o que falar para me aproximar de uma garota... O que é que eu falo, hum? Escolha uma das opções abaixo e se dê muito mal bem...

- Você acredita no amor divino?
- Sim, acredito!
- Então fica comigo, pelo amor de Deus!

- Você gosta de morango?
- Adorooo, por quê?
- Muito prazer, Morango!

- Eu morreria por um beijo seu...
(Silêncio)
- Tá esperando o quê para me matar?

- Você tem uma colher?
- Não, por quê?
- Porque estou te dando sopa!

- Seu pai é advogado?
- Não, por quê?
- Poxa, ele fez direito!

- Meu Deus, com um bumbunzinho desses, tá convidada pra fazer cocô lá em casa!

- Ô mina, você é filha de mecânico?
- Hã?
- Você tá com as ‘peças’ tudo no lugar!

- E aí gata? Tá afim de tomar alguma coisa comigo? Um banho, quem sabe?

- Oí gatxinha, tá afim de ser cantada?
- Não, vaza daqui Zé Ruela mané!
- Ainda bem, eu não sou cantor!

- Você tá esperando ônibus?
- Sim, estou.
- Percebi, você está está no ponto certo, mina.

- Mina, você não usa calcinha, você usa porta jóia.

- Oi, você gosta de estrelas?
- Por quê a pergunta?
- Porque se você gostar, eu conheço um motel que tem 5... E só para nós dois.

- Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

- Oi, você está aniversariando hoje?
- Não!
- Mesmo assim você está de Parabéns!

- Tá fantasiada de gostosa ou você é sempre assim?

- Se você fosse um hamburger se chamaria X-princesa!

- Asas de urubu, pernas de galinha. Se quiser ficar comigo dê uma risadinha.
- Plaft! Boom! Blargh!

- Bonitas pernas! Que horas abrem?

- Você fica maravilhosa neste vestido... E melhor ainda sem ele!

Ps: Testados e reprovados aprovados. Copilação de sites da internet e do site "Atitudedehomem.com.br"

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"Top 5 - Desenhos para adultos"

Foi-se o tempo em que se afirmava que desenhos eram coisas para crianças, na verdade nunca foi de fato, se fomos levar em consideração o teor das bárbaries cometidas (salvo raríssimas exceções). Há muitas décadas observa-se a evolução do pensamento e a grande quantidade de falta de ética e princípios básicos para a educação de uma criança em desenhos que passam a qualquer horário e em qualquer emissora da TV aberta.

Bolei a seguir uma lista (e não um ranking) de desenhos (incluindo quadrinhos) que apresentam faixa etária para que possam ser assistidos (ou, no caso dos quadrinhos, comprados nas bancas de revistas)...

Draw Together – Também chamado de “Casa Animada” na versão brasileira (pela TV a cabo), explora uma idéia de Reality Show (estilo BBB) vivenciado por personagens que vão de um personagem de games homossexual, passando por um Pokémon e uma garota exibida com nome de atriz pornô (chamada Foxxy Love).

Possui descaradamente personagens preconceituosos (principalmente em relação à cor), apresenta cenas de sexo, apologia ao aborto, malícia descarada e casamento entre pessoas do mesmo sexo.

Happy Tree Friends – Uma série animada que não segue roteiro algum e sempre se inicia de uma forma inocente e até bobinha demais, mas é só até o sangue começar a jorrar, o que acontece sempre de maneira gratuita e exagerada.
São atropelamentos, membros decepados, olhos saltados, muitos cortes, feridas e fraturas expostas. É um verdadeiro banho de sangue expressamente “desorientado” para crianças.

Beavis & Butt-Head – Uma dupla de adolescentes totalmente sem noção que não medem as conseqüências de suas atitudes, comem melecas de seus próprios narizes e brincam literalmente com fogo...
Enfrentaram até um processo judicial após uma criança (possivelmente baseada nos personagens) utilizar-se de tècnicas de piromania no berço da própria irmã menor e matou-a. A MTV, emissora responsável pela exibição, passou então a exíbi-la em horário avançado (apesar das milhares de reclamações de pais e outros espectadores que queriam que o desenho fosse banido da programação).

South Park – Bem mais conhecido pelos brasileiros, South Park logo atingiu um relevante sucesso. A turma formada por quatro garotos extremamente “bocas sujas” que sempre se metem em encrencas das feias, ganhou o mundo.
Eles fazem paródias de absolutamente tudo e todos, nem o próprio Jesus Cristo foi poupado das piadas. Um dos personagens, Kenny, sofre uma morte violenta em todo os finais de episódio.

Druuna – Uma série de ficção científica dos quadrinhos (que mais parece apenas uma playboy em forma de desenho), Druuna (muito bem representada pelos ótimos desenhos de Paolo Serpieri) é a personagem principal da história que se passa numa espécie de futuro apocalíptico.

O enredo se baseia num vírus que devastou o planeta e transforma os humanos em mutantes. Para variar, o antídoto só é encontrado com traficantes e pessoas de alta influência na sociedade. Druuna é obrigada a se prostituir para conseguir o tal antídoto (também conhecida como desculpa esfarrapada para cenas gratuitas de sexo).

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"Os X - Men da vida real"

Certamente você já deve ter pensando alguma vez como seria se o mundo em que vivemos fosse parecido com as histórias em quadrinhos que sempre líamos quando eramos crianças (e que muitos lêem até hoje) e que ultimamente estão em maior evidência devido ao sucesso das milionárias produções cinematográficas baseadas nessas obras.

Claro que isso jamais acontecerá, até por que Judas (há dois mil anos atrás) traiu o único homem que realmente tinha poderes especiais (e Ele era tão bom nisso que ressuscitou), mas se você parar e observar mais atentamente, notará que bem perto de você existem pessoas com uma espécie de "dom" que as diferenciam das outras pessoas. Veja só...

Ela não será a próxima mutante da novela da Record, mas até que parece o resultado híbrido de três seres poderosos: Tempestade (dos X-Men), Zé do Caixão e Dercy Gonçalves.

... Não, ele não pode lançar feixes luminosos de energia pelos olhos... Mas se pudesse, faria um estrago! Suas habilidades estão resumidas a roubar doces de criança e assustar os transeuntes na rua... É brasileiro (se cuida Rodrigo Santoro).

Muito bem Dotada de grande habilidades magnéticas, a garota acima é capaz de atrair olhares (e comentários espantosos) e causar torcicolos espontâneos sem tocar nas vítimas por onde passa ... "Ela é uma espécie de Magneto, só que com pescoços no lugar dos metais"

... Ele não tem rosto. Não tem pernas. Apenas mãos... E que mãos!!! Sua maior habilidade: "Pedra - Papel - Tesoooooura"

... Ele é quase um Sabretooth (ou Dentes de Sabre), só não é tão fodão fortão quanto o original... (Miauuu)

Hulk sem sua cor original e bem mais "maduro"...

As super gêmeas Pink e White e seus traseiros cheios de estrias e celulites beeem abençoados (ou seriam amaldiçoados?).

O maior problema para os meninos Wolverine Lobos são os piolhos e as caspas que ficam entrando e caindo em seus olhos constantemente...

... Eles lembram o "Davi" e o "Golias" e o menorzinho até tem um daqueles estilingues potentes...

E aí, já notou o que há de estranho na gostosona moça acima? Olhe mais atentamente. Conseguiu ver? Não consegue porque está tudo perfeito. Scarlett tem o poder de fazer as braguilhas estourarem coisas levitarem sem tocar nelas... Precisa de mais?

Como a maioria dos Super heróis, este misto de Coringa e "Coisa" sofreu uma terrível mutação de onde adquiriu sua atual aparência. Seu quartel general localiza-se em NeverLand (onde mora com Peter Pan) e sua principal habilidade é mudar constatemente de forma. Geralmente usa um disfarce pois sua metade vampírica não suporta a luz do dia...

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"Quem disse que não existe mulher perfeita?"

Aiko e seu "olhar 43 matador de ninfeta fatal"

Ela mede 1,50m de altura , tem uma pele maravilhosa (e não gasta um tostão sequer para mantê-la neste mesmo estado) e entende muito bem de línguas (mas não para o que você está pensando).

Seus cabelos lisos não precisam de xampu e ela não sentirá ciúmes caso você se atrase para o jantar. Segundo as notícias que precederam a apresentação de Aiko, ela é o que muitos julgam ser a “mulher perfeita”...

A japinha de 20 anos de idade (pelo menos superficialmente e jamais envelhecerá) é virgem e não reclamará se você for ruim de cama (mas também não elogiará).

Seu criador, o nerd engenheiro de software Le Trung (que apesar do nome é canadense), disse que sua inspiração veio da necessidade de se criar algo mais avançado que as bonecas infláveis que utilizou durante sua infância nunca visto antes, um robô com o maior numero de comandos possíveis, parecido com os moldes humanos.

Acredito que Aiko nunca parecerá um ser humano de verdade, isto porque ela pode trabalhar por 24 horas seguidas sem reclamar, não foi programada para mentir, roubar, fingir, manipular, amar ou quaisquer outras habilidades comuns aos seres humanos.

Trung afirmou também que não pretende desvirginar Aiko (pelo menos não agora), mas no caso de ocorrer uma abstinência aguda, o rapaz providenciou uma espécie de sistema sensitivo (que funciona como um sistema nervoso) na japinha.

Em minha casa, Aiko serviria apenas para os serviços domésticos e para bater uma um papo comigo. Seria bem melhor do que algumas das pessoas com quem convivo diariamente.

Apesar de todos os grandes atributos de Aiko, creio que 99,99% dos homens (exceto os acéfalos insanos) prefeririam uma espécie de sósia da mesma, a também japonesa Sabrina Sato que apesar de tudo, não possui lá um QI muito avançado. ''Tenho distúrbio do déficit de atenção'', revela Sabrina.Pessoalmente eu prefiro as mulheres de carne e osso (mais carne do que osso), mesmo com seus defeitos (grandes ou enormes, não importa) que fazem delas o que realmente são: únicas e especiais. Seria entediante conviver com um ser programado para atender prontamente (sem nenhuma exceção) todas as nossas necessidades... Hum?

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"O sexo e a igreja!"

O lançamento de uma cartilha feita pela Igreja Universal (do pastor Edir Macedo), tendo como base o livro “Castigo Divino” deu o que falar há um tempo atrás.

Acredito que quem não leu sobre o artigo em algum veículo de comunicação (incluindo e-mail, pois espalharam-se mais do que spam), já tenha ouvido falar no assunto que levantou muita polêmica no tocante ao que pode ou não fode pode ser feito durante o ato sexual.

Segundo a cartilha, você e sua parceira(o) não podem praticar a posição em que a mulher fica de “quatro pés”, pois desta forma, prostrada como um animal, ela se igualaria a uma cadela (ou qualquer animal quadrúpede) e animais não possuem almas. Resumindo, desta forma você estaria vendendo sua alma para o diabo, e isto não pode.

Réplica: Segundo estudiosos, não existe na bíblia nenhuma base para a afirmação acima, onde se diz com certeza absoluta que a mulher deve ser privada de alguma posição em especial, ou seja, nada que a impeça de ficar de quatro, cinco... Ou sete.

Indignação do leitor:O sexo oral (de acordo com a cartilha) é condenado pelas leis de Deus, pois a boca foi feita apenas para falar e para ingestão dos alimentos e a língua para apreciar sabores (alegação de que o sêmen não tem gosto de p... nenhuma) e a ingestão de algum liquido esbranquiçado e viscoso (que não venha a ser leite condensado) levará à infertilidade da mulher.

Réplica: De acordo com alguns especialistas no assunto, não há fundamento para se dizer que esta prática, é de fato, pecado. Os mesmos esclarecem que até mesmo no livro bíblico de “Levíticos” (que cita vários desvios sexuais) nada postou-se sobre este assunto. Já outros estudiosos, curtos e grossos (sem trocadilhos), afirmam veemente que “apenas” o pênis e a vagina foram feitos para o ato sexual.

Indignação do leitor:Claro, não poderiam deixar de lado a polêmica do ”sexo Anal”.

“O ânus é sujo, possui um odor desagradável e possui zilhões de bactérias em suas paredes.... Praticamente um esgoto, lugar povoado por ratos, baratas e mendigos. A pessoa que pratica este tipo de sexo iguala-se a Mickey Mouse um rato podre e amaldiçoa seu próprio espírito”.

Réplica: Alguns representantes de diversas religiões já se pronunciaram sobre esta forma de sexo em especial: “O sexo anal é errado de acordo com a sua crença, já que fere a mulher (na verdade apenas algumas) e todas as vezes que fazemos algo que prejudica o corpo estamos em pecado.”

Ainda de acordo com a mesma, o ato homossexual é o pior dentre todos, pois a passagem desta infeliz criatura já está emitida e carimbada para o quinto dos infernos. Até mesmo a masturbação foi citada como pecado (dessa vez em um estudo católico) por se tratar de um desejo carnal sem fins reprodutivos.

Caso você tenha realizado alguns dos atos descritos na cartilha, siga o tutorial para não errar novamente (ih, deu muito o que falar): “Lave suas partes intimas com 1 litro de água, uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Não se encostem um no outro durante o ato
sexual e depois orem pedindo perdão pelo prazer do orgasmo.

Pensa que acabou? Ainda tem a autoflagelação com a vara de bambu para se purificar totalmente.

Este debate está mesmo longe de acabar, pois dentro da própria religião existem defensores e opositores para algumas das formas de praticar o sexo aplicadas e expostas acima. O importante é que o casal direcione a Deus todas as decisões que devem tomar e que as façam de livre e espontanea vontade, respeitando os próprios limites e acima de tudo a vontade divina.

Pesquisa: Sexo Cristão (apesar do nome, não é um site pornô)

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"Parece mulher... Mas não é!"

Não se engane com o rostinho de ninfeta da moça na foto acima. Dona de um sorriso cativante e um corpo que chama atenção por onde passa, Patrícia na verdade se chama “Felipe Araujo”.

A brasileira de 25 anos, 68 kg distribuídos em 1,80 de altura, pode ser considerada por muitas mulheres como um modelo de beleza a ser seguido. Além de modelo, Patríc... Quer dizer, Felipe também quer enveredar na área da dramaturgia.

Felipe se descobriu quando tinha 12 anos de idade e um colega de classe (que pelo jeito também gostava de meninos) lhe pediu um beijo. Felipe não titubeou e o beijou.

Seu comportamento chamava mais a atenção dos garotos do que das próprias meninas e por causa disso, aos 13 anos, Felipe foi convidado a se retirar do colégio em que estudava (só porque gostava de rapazes). “Foi a maior discriminação que passei”, diz.
Foi nessa época que ele assumiu para os pais que realmente gostava de pessoas do mesmo sexo que ele e recebeu todo apoio para enfrentar o preconceito, principalmente por parte de seu irmão mais velho (que não aceitava um travesti como irmão).

A partir da aceitação dos pais, Felipe passou a se vestir de fato como uma mulher e seguindo os conselhos de outra travesti, passou a tomar pílulas anticoncepcionais que continham hormônios femininos e acabaram deixando suas feições mais suaves do que já eram.

Aos 15 anos (e sendo o maior motivo de chacota do bairro) Felipe saiu de casa, conheceu e começou a namorar um empresário paulista bem mais velho, que não se importou com o fato de ele ser um travesti. Meses depois se casaram e Felipe, patrocinado pelo marido, colocou as próteses de silicone e ajeitou o nariz.

O casamento durou quatro anos e depois disso, Felipe decidiu trabalhar para se manter, mas uma vez encarou o preconceito por ser travesti e decidiu fazer programas. Trabalhou um ano na Itália, e retornou ao Brasil.

Felipe/Patrícia cobra cerca de R$ 500,00 por um programa. Em média faz uns três a quatro por noite. Ele ainda revela que a maioria de seus clientes são homens heterossexuais e casados que compartilham do desejo de transar com um travesti.

“Já passei da fase de me vitimar por ter nascido homem e querer ser mulher... A hipocrisia do mundo me amadureceu”... "Além do quê, algumas amigas que fizeram a operação para mudar de sexo não têm mais a capacidade de sentir prazer... Isso eu não quero pra mim!", revela Felipe.

Patrícia Araujo (ou Felipe, como queiram) fará uma participação no episódio que irá ao ar hoje (dia 02/03/09) da série "A Lei e o Crime" da Record, como um travesti que é assassinado por um famoso cantor.

Fonte: katiasteelmanwalker

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