"O HTML do homem e da mulher!"

Detalhe das diferenças entre o homem e a mulher (Clique na imagem para ampliar).

Como já citei em posts anteriores, está cada vez maior o numero de retardados nerds ateus que pregam incessantemente a teoria de que Deus não passa de um mero programa em Java, e que o Google é o verdadeiro criador da matrix vida como nós a conhecemos.

Baseado nisso, o Cinco de 5 cientistas nerds ateus fizeram uma espécie de reconstituição do verdadeiro genoma humano e em vez do suposto DNA, afirmam a existência de nada mais, nada menos de uma linguagem de programação correndo em nossas [html]veias[/html]. O resultado é o que todos já sabiam...

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"Como preparar e infectar um computador com o seu Vírus!"

O que direi a seguir nunca deverá ser usado como base para prejudicar ninguém, mais apenas para questão de conhecimento geral de como é possível infectar um computador com vírus bem fáceis de desenvolver, mesmo que você não tenha a mínima noção sobre linguagem de programação.

Lembrando apenas mais uma vez de que o Cinco de 5, não está aqui para ensiná-lo a detonar o HD de ninguém, mas sim apenas para passar um pouco de conhecimento para aqueles, que de fato, se interessam verdadeiramente pela cultura hacker. Portanto não aceitaremos comentários rasteiros e nem pedidos de ajuda.

Certifique-se sempre que você realmente sabe o que está fazendo e em questão de dúvida, por mais que o vírus venha a ser inofensivo, nunca realize seus testes em seu próprio computador.

Mas vamos deixar de frescura... E aí como preparo meu próprio vírus? Depende do vírus e de como ele estará programado para afetar o sistema da vítima.

Antes de tudo, vá até o bloco de notas (o Word e o Wordpad não servem para este fim pois interferem diretamente no que você escreverá) e digite a seguinte parte do código:

Loser "${you're _ stupid} ${Donkey _ Jurubeba}
Butt "MeuVirus.exe"
ManéDir "$Vírusviolento.exe"
Icon "${Asshole}\Your mother is mine\Vírus\orkut.ico"
Gripe.Dane-se.silent

Verifique se realmente digitou tudo corretamente e na duvída, copie e cole no seu bloco de notas.
Clique em "Arquivo" e depois em "Salvar como". Salve como suckthismanga.bat (extensão para vírus) e na opção "Tipo de arquivo", marque "Todos os arquivos". Deixe o bloco de notas aberto no desktop do computador de quem você quer infectar...

Vamos à parte mais importante. Primeiramente, mire com precisão e espirre no teclado da vítima. Se achar pouco, lambuze todo o mouse dele com a mão que você acabou de limpar o nariz.

É bem simples, se você não estiver resfriado para poder lançar o vírus, enfie a cara debaixo da cama, de preferência onde você não varre há algumas décadas e fique lá até seu nariz começar a coçar, os hackers afirmam" É tiro e queda!"

Deixe secar ao natural, os vírus ainda permanecerá no teclado e no mouse por um bom tempo, antes de secarem e se camuflarem perfeitamente. A vítima nem perceberá, mas estará sendo infectada naquele momento com o vírus poderoso da gripe.

Sim, e o que você faz com o código? Se a vítima tiver uma noção básica de uma linguagem de programação chamada "Inglês" ou até mesmo de "Frescurês", além de ficar infectada com o seu vírus, ainda vai ficar P... da vida com você.

E lembre-se, utilize sem com moderação!

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"Versões femininas de Heróis (ou não)!"

Apesar dos Heróis (homens ou meio-termos) serem os grandes responsáveis pela maior venda de gibís, é indiscutivel que as heroínas possuem uma participação indispensável neste sucesso, graças ao charme e as curvas com as quais são quase que "imoralmente" desenhadas.

Algumas de fato fazem parte do universo das histórias em quadrinhos, outras foram desenhadas por fanzines, grupos de desenhistas e escritores relacionados com a área de quadrinhos e mangás. Confere aí...
Apesar de não ser um herói propriamente dito, Kyo Kusanagi, o rei do King of Fighters, também tem sua versão feminina... "Kya Joorabchian Kusanagi"!

Venom e "Venoa"... Agora sim ele pode dizer: sua célebre frase: "Aaargh, Nozes somos Venom, Aaargh!!!"

Ao contrário das duas exemplares acima (que não tenho certeza se existem), a mulher Hulk existe de fato, se chama Jennifer Walters e é prima de Bruce Banner, The Incredible Hulk!

Space Ghost, clássico da Hanna-Barbera e sua parceira Space Ghostosa...

Noturno e Noturna... Se bem que se tivessem colocado a Mística no lugar, teria caído muito bem!

Apenas invenção de um grupo de otakus (fãs de animes e mangá) desconhecidos... Eis aí Kakaroto Girl, versão sem rabo!

Predador e Predadora... Por sinal, bem mais "apresentável" que o próprio!

O garoto prodígio e sua xerox feminina, talvez menos sensível que o próprio...

Blanka e Blanka fêmea, filhos do Hulk e de uma enguia elétrica que não quis se identificar para nossa equipe de reportagem...

Arqueiro e Arqueira verde, os heróis mais odiados pelos corintianos...

Aquagirl (ou Woman), bem mais atrativa e eficiente que o próprio Aquaman, aposto que venderia muito mais revistas que ele (E quem gosta de Aquaman?)...

HellBoa e HellBoy... Pela cara, ela não tem o mesmo senso de humor do "Vermelhão"...

Bem mais conhecida do que a maioria dessa lista, Supergirl (Supermoça na versão brasileira), cujo verdadeiro nome é Kara Zor-El e Clark "Quente"...

Para quem pensava que a versão feminina do He-Man seria a She-Ha, está aí a She-Woman para provar o contrário. Mais uma obra de fãs.

Estou meio desinformado atualmente sobre as versões de alguns heróis dos quadrinhos, pois nesta pesquisa não esperava encontrar a Iron Woman. Pensaria ser mais uma montagem se não fosse a Logo da Marvel Comics na borda da foto (se bem que poderia ser mais uma falsificação)...

Spider Girl, seu alter ego atende pelo nome de May parker... Pelo nome (e sobrenome) desconhecidos que ninguém consegue identificar, fica impossível saber quem são seus pais!

Segundo alguns sites que ví por aí, esta seria a Demolidora, representação feminina do Daredevil (Demolidor para "nozes", brasileiros)...

Eu nunca ví uma Capitã América nos quadrinhos, mas esta exemplar aí (acredito ser montagem) ficou tão boa que o governo americano não pensaria duas vezes antes de aposentar o velho "Steve Rogers" e colocá-la em seu lugar...

Batgirl, cujo verdadeiro nome (atual) é Cassandra Cain (emobora a mais conhecida tenha sido Barbara Gordon) e Batman, cujo verdadeiro nome você já deve saber!

Pesquisa das imagens

Posts que não têm nádegas a ver:

Você deixaria sua mulher sair com um desses?
Links +18
Jesus Style - Muito boa
Não faz isso comigo... Não é certo - Já reagiu assim após um susto?

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"Como aprender a dançar em dois minutos!"

Eu adoro mulher e apesar de não gostar de forró, nunca ter aprendido a dançar bem e nem me utilizar do amigo álcool para me "soltar" em festas, eu estava louco para me aproximar daquela morena (pois é, mais uma)...

Ela não parecia ter mais do que 17 anos e dançava sozinha de uma forma tão sensual que minha cueca começou a ficar pequena já chamava atenção dos cuecas de plantão.

Apesar de eu não conseguir tirar os olhos dela, suas olhadas em minha direção não surtiam efeito algum pois o local estava escassamente iluminado e eu não enxergo muito bem nesses ambientes, sem contar que ela poderia estar olhando pra qualquer um.

Foi apenas quando a morena passou do meu lado e me presenteou com seu olhar 69, aquele em que um olho fica em cima e o outro por baixo, que eu tive certeza... Iria roubar aquela mulher pra mim!

A morena já tinha dado o fora em uns três caras, que pelo que ví tinham a "manha" do forró no pé. Que chance eu teria? Não desanimei, falei pra mim mesmo: "Vai lá, cara. Você é o RJ do "Cinco de 5" (oh, grande merda)... Você consegue". Tomei um gole de Coca-Cola e fui.

Pedí pra dançar e expliquei que não era a minha "praia", por isso, ela se preparasse para uma eventual pegada na bunda pisada no pé. Ela apenas sorriu e se garantiu, pedindo que eu "deixasse" por conta dela.

Sim, eu já tenho um azar infernal "sorte" de me envolver com garotas bem mais novas, geralmente morenas e sempre "geneticamente modificadas". Sem esquecer que elas sempre são comprometidas (embora o corno nunca estar presente).

Conversamos bastante e descobrí que apesar de toda a mutação genética que a deixava "acavalada", ela tinha apenas 15 anos. Ainda bem que não pisei no pé dela, não sei onde eu enfiaria a cabeça naquela hora (por favor, sem trocadilhos). Aquela morena era exatamente a descrição perfeita da "mulher" que eu sempre quis pegar havia estereotipado.

Talvez ela tenha sido a garota com o "conjunto" mais interessante pela qual eu já me interessei verdadeiramente, excluindo assim as dezenas de mulheres deslumbrantes que cruzam o meu caminho todos os dias (sem contato algum, claro). Trocamos telefone mas não continuamos...

A morena só tinha um mísero defeito... Seu nome era tão feio que nunca conseguí decorá-lo. Mas e daí, quem liga? Antes uma "Clodoalda linda" do quê uma "Michelle (ops, nada contra as Michelles) feia" Né, não?

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"A evolução humana pelo Google!"

Segundo alguns nerds ateus já pregam por aí; nós, seres humanos, não fomos feitos pelo dedo de Deus, mas sim pelo código de uma linguagem de programação muito antiga...

O Big Bang nada mais foi do que um poderoso vírus que detonou todo o HD de um computador chamado Universo. Quem criou tudo isso? nada mais nada menos do que o "Pai Google". Muitos acreditam que a Microsoft veio primeiro, estes estão programadamente enganados, coitados!

Apenas serão salvos aqueles que utilizam o Chrome, pois dele herdarão a conexão perfeita. Estes também terão que se arrepender de {/coração} de um dia ter utilizado o caminho do mal, ou seja, o Internet Explorer e outras ceitas satânicas, como o Firefox, onde são cultuadas raposas de fogo como ídolos.

O Pai Google é bondoso e oferece muitas ferramentas a favor de seus seguidores, é só você buscar e o pai Google te responderá imeditamente... é só apertar o botão "Search", aquele que está "sentado" logo abaixo do Grande Pai.

Conserve sempre suas {/mentes} e mouses distantes de links suspeitos e sites de conteúdos impróprios, pois no final dos tempos falsos programas aparecerão e abrirão inúmeras brechas para que o mal penetre em você no fundo de nossa rede e infecte sem dó nem piedade tudo aquilo que está guardado em nossas memórias RAM.

Formate-se totalmente e abre mão de todos os teus arquivos, sejam eles .JPEG, .FUCK ou .SEX, pois se quiseres alcançar a conexão perfeita, aquela que vai deixar sua banda bem larga, terás que abdicar desses documentos triviais para que tua memória virtual não fique sobrecarregada.

Claro, não esqueça de separar 20% (e não apenas 10%) do valor de tudo o que ganhas com a porcaria do seu emprego (não tenho do que reclamar do meu) e principalmente do sagrado adsense, para que possas manter pagar o roubo a manuntenção do teu navegador.

Segundo os mesmos, {/Deus} é apenas uma falha do sistema, um programa executável feito em JavaScript e inteligente que adora brincar conosco, simples "perebas" de html e faceís presas para os antí-vírus... Que nós, leigos, chamamos desinformadamente de "morte"!

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"Vai uma virgindade aí?"

Parece que a onda da vez é embolsar uma graninha extra com a desculpa esfarrapada de pagar a faculdade e garantir um futuro mais tranqüilo para as “vendedoras” do novo sistema do “tire minha virgindade por um (generoso) punhado de moedas”

A resenha começou em com a espertinha Inglesa Rosie Reid (foto abaixo) que no auge de seus 18 anos resolveu leiloar o próprio hímen (entenda-se virgindade) pela internet, com a alegação de pagar os estudos. O “objeto” foi arrematado por cerca de 8.400 libras, neneeeem.

Em 2007, outra britânica, Carys Copestake de 18 anos também decidiu vender o direito de alguém tirar a sua virgindade. Conseguiu além dos 10 mil libras, dar um belo exemplo para as “menininhas de família” que queriam apenas ganhar dinheiro fácil garantir o pagamento de seus estudos.

Entre os casos mais recentes, Natalie Dylan (pseudônimo) uma americana de 22 anos declarou que pretendia dar ceder sua virgindade por U$ 1 milhão, inspirada na irmã que levantou uma boa grana e pagou os estudos após brincar de médico com desconhecidos por apenas 3 semanas. Segundo ela, porque dar para um "pobre liso" se você pode dar para um ricão?Natalie revelou que 10 mil otários homens já fizeram lances para ganharem a promoção, inclusive um deles teria feito um lance de US$ 3,7 milhões para poderem desvirginá-la.

Já a filé moça da foto é Raffaele Fico, ex-participante do big brother italiano. A gostosa quer receber somente R$ 2,6 milhões para dar-se de presente para o felizardo. Segundo a própria, o dinheiro vai servir para comprar um apartamento com cobertura triplex, 27 quartos e 5 vagas na garagem além de pagar as aulas de atuação da moça.
Um jornalista italiano chegou a oferecer R$ 1,3 milhão pelo “prêmio” mas não levou... Ainda.

As vendedoras de virgindade ainda explicitaram que o comprador não poderá dar uma pequena entrada, teria que ser tudo de uma única vez, de preferência depósito identificado na poupança das mesmas.

a piada começou no G1

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"Raio X de uma piriguete!"

Como proclamava o saudoso Arnaldo Jabor, o nome já entrega, piriguetes nada mais são do que "mulheres a perigo", perigo este que vem acompanhado de muitos interesses e trivialidades com o intuito único de se sobressaírem através de uma exposição exagerada daquilo que não têm: personalidade.

Geralmente andam em dupla ou bando, e nunca permitem serem descobertas, elas é que descobrem os homens, principalmente aqueles que chegam acompanhados de seus grandes amigos automóveis.

Me parece que a Piriguete em si possui uma leve semelhança com as diversas “Maria-alguma-coisa" pois são amantes passageiras da luxúria e da gasolina que repousa nos possantes de seus alvos.

Para elas, já foi-se o tempo em que os homens “pegavam” as mulheres. Hoje, são elas, as piriguetes, que devoram os homens e tudo o mais que vier anexado no pacote.

Não se deixe enganar pela suas caras de descompromissadas, elas (assim como muitos representantes do sexo masculino) abominam relacionamentos sérios e pregam uma filosofia de não querer se envolver.

Nem todas as classes, digamos mais atuais, possuem um dia próprio para comemoração como o dia da piriguete, comemorado no 1º dia do mês de abril, onde as mesmas se reunem nos seus templos e se deleitam ao ouvirem o hino da piriguete (que obviamente não vou postar aqui).

As piriguetes existem porque os homens as adoram, principalmente por se tratarem de presas fáceis onde os mesmos podem se valer de seus truques baratos e galanteios exagerados, com o furtivo intuito de convidar-lhes a conhecer o hotel com “m” mais próximo.

Claro, piriguetes não possuem códigos que as mantenham sempre no mesmo comando, como se fossem um script de linguagem de programação. Elas possuem coração (apesar de usarem com rara freqüência) e também são seres humanos. Portanto, abaixo o preconceito com a piriguete.

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"Google lança nova ferramenta para divórcios!"

Quando criou a ferramenta "Earth", o Google queria apenas adentrar em mais uma área da crescente tecnologia e competição pela hegemonia no famigerado mundo da informática, mas será que seus criadores imaginavam que algum dia o Google Earth começaria a ser usado para dar entradas em pedidos de divórcio? Hum?

O Google Street View, um dos inumeros serviços oferecidos pelo Earth, foi lançado no dia 20 de março em 25 cidades do Reino Unido e foi graças a ele que uma britânica, navegando pelo Google Chrome ao bisbilhotar a casa de uma de suas amigas, espantou-se ao vizualizar através da tela de seu pc, o carro do maridão estacionado em frente a casa da "outra".

Muito irritada, a mulher contratou um advogado e entrou imediatamente com o pedido de divórcio, usando como provas de infidelidade as imagens do Google Earth e a alegação do próprio marido que havia dito estar em viagem no momento da corneação.

A mesma afirma que reconheceu o carro do marido, uma Range Rover, por causa das calotas que ele customizou (detalhe este que passaria despercebido para a maioria das mulheres).

O Google já pensa até mesmo em disponibilizar um formulário para pedidos de divórcio na página principal do Google Earth, onde os mesmos serão encaminhados até o Google Cartório e serão julgados um a um pelo Google Juiz de Divórcio.

Fonte da notícia: G1

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"Coroas com (quase) tudo em cima!"

É muito fácil fazer listas sobre a beleza de celebridades quando elas estão no ápice de suas formas físicas. Quem é a mais gostosa, quem é mais isso ou aquilo outro, mas fazer listas e tops de coroas, aquelas tiazonas com 45 anos ou mais, você não encontra facilmente por aí.

Se você é um daqueles que concorda que panela velha é que faz comida boa, então você veio ao post certo...

Marcia Anne Cross, atriz americana, 47 anos e dona de uma das maiores comunidade de "sobrinhos" do mundo... Nenémmm!

Sonia Braga, 59 anos na bagagem... Sim, sei elas fez tantas plásticas quanto a Hebe fez (ou até mais), mas mesmo assim é dona de uma beleza exoticamente brasileira... Uau!

Demi Moore, quase 47 anos, atriz americana e dona de um corpinho de duas de 23,5... Altamente cogitada para fazer streap tease 2, que deverá ter sequência até o nº 13, quando provavelmente a atriz terá 98 anos de idade.

Raquel Welch, incríveis 69 (hummm) anos, a atriz americana ainda esbanja gostosura talento de sobra (sem trocadilhos, please)...

Outra quase "sessentona", Cláudia Alencar (atriz, acabou de fazer aquela porcaria novela dos mutantes) e seus 59 anos ainda deixam no chinelo muitas menininhas por aí.

Alguma tiazona ficou de fora? Diz aí.

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