17/12/2008

Alguns grandes traídores da "história"

Bill Clinton - Ex-presidente dos Estados Unidos, Billzinho teve um caloroso escandaloso caso com sua estágiária fofinha, Mônica Lewinsky. Isso sem falar da vez em que mostrou-se por inteiro e sem pudores à Paula Jones, na época em que ele era governador do Arkansas e ela uma empregada do estado.

Tomasso Buscetta – Um exemplo claro de que não devemos julgar as pessoas pelo nome que aparentam ser, pois apesar da "cara", Buscetta era um grande gângster da “Cosa Nostra”, a máfia italiana que ao ser preso acabou entregando aos federais todo o resto do senad... Quer dizer, da quadrilha, quebrando assim o juramento de silêncio da organização. Sobreviveu graças à proteção da polícia, mesmo com muitos inimigos atrás dele para meter-lhe o pau (sem trocadilhos), porém grande parte de sua família acabou virando "peneira".

Brutus – Famoso por ter traído o Popeye imperador de Roma e seu próprio pai Júlio Cesar (na época, recém demitido do flamengo), Brutus além de arrancar as tripas do imperador, também conseguiu arrancá-lo a celebre frase: “Até tu, Brutus!”. Depois disso, tentou conquistar Roma mas foi detido pelo reserva de Julio Cesar, Marco Antônio. Suicidou-se em seguida.


Darth Vader – O cabeção favorito dos cinéfilos, Anakin Skywalker até que parecia uma criança normal. Conseguiu conquistar a princesinha dos alienígenas, ganhou umas corridinhas de Pod Racer (contra o Rubinho) e tornou-se um pupilo dos cavaleiros jedi. Depois de tudo isso, o filho da mãe ainda teve cara de pau de trair a causa e ir para o “lado obscuro da força”. Traíra de primeira.

Judas Iscariotes – Sim, aquele mesmo que perdeu as botas em algum lugar. Judas traiu o único homem que podia andar sobre as águas e multiplicar pão e vinho a torto e a direito. Por não ter acompanhado a cotação do dólar naquele dia, Judas acabou ficando no prejuízo com as trinta moedinhas de prata. O resultado foi desastroso. Judas acabou se suicidando e Jesus, que também podia ressuscitar pessoas, acabou não o trazendo de volta.

16/12/2008

"Um relacionamento a três"

Lidar com duas namoradas ao mesmo tempo não era o que eu queria pra mim. Eu amava uma, mas não podia mais viver ao seu lado. Eu queria a outra, mas não a amava.

Eu conheci a Helena uma semana depois de começar a namorar a Mariana no inicio de 2006. Senti uma atração incomum por aquela bela garota, mas eu sentia algo inexplicável pela minha namorada (na época), que eu conhecera dois meses antes.

Um ano passou-se e nesse meio tempo, Helena começou e terminou um namoro com um cara. Eu continuava com a Mari, embora as brigas e desconfianças minassem gradativamente o nosso relacionamento.

Da forma em que nos encontrávamos, o relacionamento não iria durar muito (nem sei como agüentei tanto tempo) e apesar de ter sentido pela Mariana o que nunca havia sentido por alguém antes, acabamos o conturbado namoro.

A atração de um ano antes por Helena continuava da mesma forma e começamos a namorar. Eu me apaixonei pelo seu jeito amável, compreensivo e espontâneo de ser, mas não sentia nem de perto o que ainda sentia pela minha ex.

Tinha tudo para dar certo, até que a Mari começou a ligar novamente para mim, dizendo que precisava muito conversar comigo e que o nosso amor não podia acabar daquela forma.

Naquele momento fiquei sem saída. Por um lado pensei em jogar tudo para o alto e tentar fazer tudo aquilo dá certo novamente. Do outro, iria magoar profundamente outra garota, que nada tinha a ver com essa historia, mas que “pagaria” por ter se aproximado e gostado de mim.

Saí umas duas ou três vezes com a Mariana e escondi isso da Helena (com quem eu estava naquele momento). Para que uma não soubesse da outra, excluí meu Orkut. Só que um amigo meu acabou revelando (sem querer) para a Helena que eu havia saído com a Mari.

Fiquei sem nenhuma das duas. Eu amava tanto a Mari, mas sabia que aquilo nunca iria dar certo. A Helena sofreu muito com toda aquela confusão. Ela me perdoou, mas acabamos nos separando. Ela arrumou outro cara para tentar me esquecer.

Foi muito difícil ver a Helena chorando por causa da Mari e presenciar a Mari chorando quando soube do meu envolvimento com a Helena (embora esta última não tinha tanto motivo para ter agido assim).

Infelizmente o amor que eu sentia foi mais forte e acabou me calando e me deixando impotente diante daquela situação. Teria sido bem mais fácil se eu tivesse esclarecido logo para minha ex que eu havia conhecido outra pessoa e estava disposto a construir algo mais serio e duradouro ao lado desta, coisa que eu nunca consegui com a Mariana por conta de sua mentalidade.

Hoje, pouco mais de um ano depois, perdi o contato com Helena e Mariana, mas consegui encontrar alguém que me completou de verdade e que juntou em uma única namorada aquilo que há um tempo atrás só era possível em duas... Amor e Companheirismo.

15/12/2008

"Pérolas do eBay"

O eBay é um dos maiores sites de leilões pela internet do mundo e incontáveis pessoas o utilizam para comprar e vender absolutamente tudo o que você pode imaginar (e até o que você nem imagina)...

Você alguma vez já pensou em comprar uma tomografia computadorizada com uma imagem da Virgem Maria entre os miolos de uma paciente? Vai dizer que não? No eBay você encontra este e outros modelos.

Se você se amarra numa gruta quentinha e bem escura, o eBay tem uma oferta para você: um conjunto de três cavernas pelo lance inicial de US$ 899.900. Situada numa região pouco habitada no Arkansas, denominada de “Ponto G”, o dono resolveu vendê-las por que ninguém “achava” o bendito local.

Se você é um daqueles que fica se perguntando “por que ainda não comprei uma prótese de silicone usada, para guardar na estante aqui de casa?” chegou a sua chance. Uma ex-dançarina americana, acusada de tentativa de homicídio contra um cliente usando seus poderosos seios (que pesavam quase 1 quilo, cada), resolveu retirar a arma prótese e vendê-las no eBay... Já vem acompanhada com o porte para uso.

Se você é um daqueles blogueiros empreendedores que ainda não sabem o que vão fazer com o suado dinheiro do adsense, porque não tenta dá um lance sem compromisso para comprar a Islândia, hum? "Posso pagar só quando a encomenda chegar?"... Infelizmente, não! Antes que pergunte, a Bjork não foi incluída no pacote.

Está cansado de morar na casa de seus pais? Quer mudar esta situação mas não tem grana suficiente? Com um lance de apenas US$ 1,75 (isso mesmo, até um Big Mac sai mais caro), uma moradora de Chicago levou pra casa uma casa abandonada. Como brinde-bônus-gratuito, ela ainda herdou os impostos atrasados no valor de US$ 850. Uma bagatela...

Se você acha que sua vida não faz mais sentido, não confia mais em seus amigos e não tem absolutamente nada na cabeça conta bancária, faça como Ian Usher, o inglês que “vendeu sua vida” no eBay. Casa, automóvel, amigos e afins somaram a quantia de quase 400 mil dólares (Só sua casa valia mais que o valor pago)

Se tiver 200 mil dólares para torrar e não quiser comprar uma Ferrari ou uma BMW, entre na página de leilão do eBay e dê o seu lance para comprar um incrível floco de cereal com o formato do estado americano de Illinois, é inacreditável a mentalidade desses acéfalos semelhança entre ambos.

Sua patroa ta te corneando ou então não “dá mais no couro”? Sua sogra não para de destilar veneno se meter na sua vida? Faça como os ingleses Paul Osborn e Steve Owen, venda-as pelo eBay.


Quer vender sua alma (ou quem sabe comprar a alma de alguém?), o Americano Adam Burtle quase conseguiu descolar 400 paus ao vender a alma pelo eBay, mas nunca chegou a receber o dinheiro... Outras duas partes (mais poderosas) alegavam que sua alma as pertencia por direito.

12/12/2008

"Clichê, o parceiro inseparável de um filme!"

Clichês estão presentes em praticamente todos os filmes (ou exatamente todos eles). São amigos intimos dos diretores, produtores e atores e são considerados por muitos como grande parte da essência do sucesso de um filme. Alguns já foram imortalizados pelo cinema, outros são motivo de piadas, mas o que importa mesmo é que o "Sr. Clichê" já escreveu seu nome na calçada da fama. Abaixo, estão listados alguns dos mais usados...

Um homem não mostra dor quando é brutalmente espancado, apunhalado, castrado e fuzilado mas fica cheio de manha quando uma mulher encosta uma simples gaze em suas feridas.

Ninguém sente sono quando está num casarão assombrado, pelo contrário, fica procurando sarna para se coçar a noite inteira, atrás de ruídos e com o mínimo de roupa possível.

Quem está á espera de um ônibus sempre pega o primeiro que passa ou então os amigos passam exatamente naquela hora e lhe oferecem uma eventual carona.

Num tiroteio, um homem com uma única pistola contra vinte terroristas tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Toda vez que alguém arma uma barraca numa floresta escura à noite e vai se deitar, é incomodado por algum barulho terrivelmente assustador.

Sempre que alguém está para tirar férias com a família, aparece alguma missão inadiável que mais ninguém é capaz de cumprir com perfeição.

Todo Pai, amigo ou esposa mortos são vingados, mesmo que uma rede terrorista do naipe da Al-Qaeda caia diante de um único homem e sua espingarda velha.

Quando chega a hora da porrada, sempre tem uma musica de fundo enquanto o mocinho pega sua mala lotada de armas de ultimo tipo escondida debaixo de algum compartimento secreto, pronto para detonar um grupo terrorista inteiro e suas 10 geração posteriores.

As fugas do mocinho são sempre bem sucedidas, mesmo que esteja mancando e ferido com quinze tiros de fuzil, principalmente se for no final do filme com cinqüenta pessoas atrás dele.

As cenas de maior adrenalina são sempre resolvidas quando o cronometro marca dois ou um segundo para tudo ir pelos ares.

Um detetive sozinho consegue resolver um caso hiper complexo, desde que tenha sido suspenso do serviço, coisa que a policia inteira não conseguirá fazer.

O vilão, por mais puto que esteja, nunca mata o protagonista quando ele está todo amarrado, amordaçado e com as mãos atadas. Apenas, bafeja perto de seu rosto e diz que ele vai morrer lenta e dolorosamente.

Dificilmente falta bala nos revolveres do Steven Seagal protagonista, isto é, quando ele usa um.. pois sempre luta com as mãos contra uma metralhadora. Seu 38 é o único que comporta 50 balas num tambor de 6.

Antes de matar o mocinho, o vilão sempre conta seus planos secretos e maléficos. Como sempre, o carinha do bem nunca morre, salva o mundo baseado nas informações que o bandido forneceu e cata a mocinha no final.

O computador nunca dá pau na hora em que alguém liga para roubar alguns dados que são facilmente encontrados por mais escondidos que estejam. você pode ter acesso a qualquer informação desejada, basta digitar "Acesso de todo os arquivos secretos" em qualquer teclado.

Não importa que Jet Li se esteja em desvantagem numérica numa luta corpo a corpo (e vice-versa). Os inimigos cercam o cara e esperam pacientemente para serem derrubados e vencidos, um de cada vez, sem furar a roda fila.

Posts relacionados (ou não):

Acidente impede ex-bbb de sentar (ui)
Você comeria?
Primeiras reações de Felipe Massa após o acidente
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10/12/2008

"Como seria o homem perfeito?"

Como seria o homem perfeito na opinião das mulheres? Obviamente este homem não existe, mas o “Cinco de 5” pesquisou e listou quais as qualidades que ele deveria ter para agradar ao maior número de mulheres possíveis...

Primeiramente, o homem perfeito teria que ter uma espécie de décimo sentido, para poder notar todos os minúsculos detalhes das mudanças que porventura a mulher venha à fazer.

Adoraria compras e a levaria sempre ao shopping para saciar seu desejo de gastar. Sua paciência seria algo semelhante à de Jó, para que nunca reclamasse da demora dela para comprar um vestido, dois, três, dez...

Pagaria tudo com um sorriso aberto, demonstrando felicidade por saciar a luxuria da sua esposa e sempre dizendo que está excitadamente ansioso pelas próximas compras.

Gostaria de assistir toda a programação da televisão e não faria nenhuma questão do controle remoto. Seu lado emocional seria semelhante ao de uma mulher e claro, concordaria (sempre com personalidade) com tudo o que ela assiste.

Que demore exatamente o mesmo tempo que ela ao se trocar para saírem e nunca a faça esperar. Que sempre opine e acerte nos palpites, sem deixar de dizer que ela está maravilhosa.

Não pode deixar de ter personalidade e vontade própria, desde que isso não interfira e nem passe por cima dos interesses dela.

Permitir que ela saia com as amigas enquanto ele fica em casa, cuidando dos afazeres domésticos. Nada de estipular horários para ela voltar e sem fazer perguntas que ponham em duvida a confiança que ele sempre explicitará que tem nela.

Que limpe toda a sujeira, sempre levante a tampa da privada. Nunca arrote ou grite e que seu “pum” tenha um leve odor de eucalipto com flores do campo.

Que saiba exatamente quando começa e termina o inferno ciclo menstrual dela e que durante este período difícil e sensível de toda mulher, você sempre a compreenda e saiba exatamente as horas que deve estar perto ou longe dela. Sem esquecer-se de sorrir, sempre que ela gritar com ou ameaçá-lo verbalmente depois dele simplesmente fazê-la uma pergunta qualquer.

Depois de fazerem sexo, o homem perfeito nunca viraria para o lado ou perguntaria se ela encararia outra rodada, simplesmente estaria disposto a saciar (mais uma vez) você, mulher, além de elogiar mais um ótimo desempenho seu. Dormir? Só depois que você pegasse no sono.

Que tenha acessos repentinos de cegueira sempre que contemplar outras mulheres na rua ou que seus testículos doam como castigo ao sentir tesão por outra.

Não pode deixar de ter um carro, principalmente daqueles com porta-malas de 1500 litros. Goste de viajar freqüentemente para o exterior, tenha um cartão de credito com “limite estilo Bill Gates” e que sempre te leve ao restaurante e ao salão de beleza.

Tem que entender de cores, luzes, sombras, nuances, brilho, cílios, cortes de cabelo e o quanto aquele lápis delineador caiu bem nos seus lábios, pois combinou divinamente com aquele baton que o homem perfeito te presenteou. Tudo isso com voz de homem e um sorriso estilo “Brad Clooney” mesclado a um olhar tipo 43, que as deixam desconcertadas.

Para fechar com chave de ouro, o homem perfeito teria pouquíssimos amigos, de preferência que estes estejam em coma irreversível, sejam castrados ou então sejam tão feios a ponto de apavorar as outras pessoas na rua. Amigas? Claro que sim, inclusive poderiam até visitá-las... No cemitério.


posts que não têm porra nenhuma a ver:

09/12/2008

"Os piores vírus de computador já criados"

Vírus de computador são cada vez mais frequentes nos dias de hoje. Com o grande avanço da tecnologia, crackers e hackers aperfeiçoam-se cada vez mais para poder driblar e invadir sofwares e sistemas de grandes empresas, roubando informações preciosas e usando-as para proveito próprio. Eis abaixo uma lista mortífera dos piores vírus já criados:

Vírus Michael Jackson - Vírus polimorfo, cuja principal característica é estar sempre em mutação. Também é programado para devorar as placas-crianças, que estão interligadas à placa mãe através da placenta.

Vírus Clodovil – "Queima" todo o HD em questão de segundos.

Vírus Maísa Silva - Apesar de ser um vírus muito novo, é inteligente e age como um vírus experiente. Nunca se sabe qual será o seu próximo passo, por isso é tão perigoso.

Vírus Édipo - O computador começa a comer sua própria placa-mãe.

Vírus Viagra - Transforma o disco flexível num disco rígido.

Vírus Repartição Pública - O seu computador só funciona cinco horas por dia, geralmente na parte da manhã, cinco dias na semana. Nos demais dias, seu computador não funciona de jeito nenhum.

Vírus cabeça de político – Afeta imediatamente a memória do seu computador e esconde “maliciosamente” os dados com as informações em uma conta na Suíça. Um Antivírus batizado de “CPI” foi criado mais sua eficácia é bastante duvidosa.

Vírus Bin Laden – Vírus extremamente perigoso, que causou sérios danos nos Estados Unidos em setembro de 2001. Possui a incrível habilidade de se esconder e se camuflar. Não possui no mundo antivírus capaz de achá-lo e combatê-lo.

Vírus Consumista - O computador trava e só volta a funcionar depois que você comprar um HD com o dobro da memória, um monitor de 21 polegadas com tela de LCD e assinar o site da Playboy por um ano.

Vírus namorada neurótica – Varre seu computador atrás de qualquer informação confidencial ou numero de oito dígitos que julgue ser de telefone e deleta-os sem dó nem piedade.

Vírus Mussarela – Ataca principalmente o sistema olfativo do mouse. Sua ação devastadora anula imediatamente os comandos do mouse, principalmente o “clique”. Uma versão mais destruidora, o "Gorgonzola", ataca até mesmo a área que serve de mouse nos notebooks.

Vírus Celso Pitta – Vem anexado em arquivos maliciosos. É tão avançado que rouba seu dinheiro sem precisar copiar suas senhas bancárias. Basta apenas que você vote nele.

Vírus Collor de Melo – É um vírus que muito fala e pouco faz. O antivírus “Impeachment” foi criado justamente para combater este espécime.

Vírus Rubinho Barrichello – Não faz mal nenhum ao seu computador, apenas deixa-o mais lento... quase parando!

Vírus "Gaga de Ilhéus" – Deixa o seu computa puta puta puta dor dor dor com este peque peque pequeno pro pro proble problema!

05/12/2008

"Sobre o que os homens conversam?"

Todos nós estamos carecas de saber que a maioria das mulheres quando se juntam, não falam em outro assunto que não seja roupas, acessórios, homens e sexo (não necessariamente nessa ordem). Claro, algumas também falam sobre o aquecimento global e sobre a crise econômica mundial, mas estas estão praticamente em extinção...

Aquelas famosas “conversas de banheiro” e os freqüentes “cochichos ao pé do ouvido” servem (e todas sabem disso) para elogiar ou difamar o “detalhe” da outra ou o quanto “aquele homem” (que a está paquerando) está maravilhoso (ou não).

Mas e os homens? Sobre o que nós conversamos? Engana-se quem acha que uma boa conversa masculina só abrange mulheres e futebol. Quando estamos numa roda de homens (por favor, sem trocadilhos) gostamos de falar sobre praticamente tudo o que uma mulher normal falaria... Inclusive sobre outros homens (para dizer que somos melhores que eles, claro)!

Diferentemente das mulheres, não contamos tudo nos mínimos detalhes. Está comprovado que uma palavra de homem tem a mesma quantidade de informação de cinco parágrafos femininos, conseqüentemente, temos tempo de sobra para conversar sobre muitos outros assuntos...

Homens também gostam de conversar sobre filmes (não estou falando dos pornôs) e sobre o talento das belas protagonistas... Gostam de falar sobre eventos sociais (principalmente baladas, festas e qualquer outra que favoreça a interação entre os corpos povos).

Estão sempre antenados nas tendências da moda (se “ela” vai usar um decote, um tomara-que-caia ou uma saia bem justa), gostam de falar sobre a família (principalmente da sogra), artes culinárias (sempre contam vantagem dizendo quem “comeu” mais do que o outro).

Incontáveis vezes trocam poesias entre si (principalmente aquelas que começam com “amor é um fogo que arde sem ver” e terminam com “Esse lugar está muito cheio, vamos para o meu apartamento”). Qual é o homem que não comenta sobra política, inclusive a política de boa vizinhança (afinal, o convívio com a “vizinha” deve ser o melhor possível).

Falamos sobre cinema (principalmente o que rola no escurinho), sobre livros (e o que acontece depois da leitura), fotografia (principalmente as proibidas para menores). Trocam experiências do que faziam nos tempos de criança e ainda fazem hoje(as famosas brincadeiras de médico).

Trocam idéias sobre bem estar, principalmente o gostoso convívio com os menos assalariados, no caso da faxineira, da cozinheira e da babá, demonstrando assim humanidade e ausência de preconceito.

Obviamente, vez ou outra escapam para um futebol (não tem jeito, homem adora uma pelada) e como ninguém é de ferro, falam sobre mulheres também. Pelo menos, sabe-se agora que assuntos variados entre um homem e seus amigos não faltam!

03/12/2008

"Opiniões de diferentes famosos sobre uma mesma notícia"

Como seria a (peculiar e ridícula) análise de diferentes famosos de diversas áreas da midia sobre uma mesma notícia? Hum? "Um rapaz de 21 anos foi preso, acusado de roubar um supermercado portando uma arma calibre 38. O jovem chamado Rodrigo Pereira Melo, que não tinha antecedentes criminais, alegou que cometeu o delito por que não tinha como alimentar sua filha recém nascida."

Faustão – E agora, com oferecimento da Fininvest, o moleque de 21 anos que roubou lá o Extra! Ô louco meu! O cara ainda entrou armado com um revolver do tamanho do nariz do Caçulinha e rendeu os três seguranças do local... É brincadeira bicho. Quem sabe faz ao vivo!

Silvio Luiz - Confira comigo no replay, o safado que roubou aquele supermercado. Foi preso em flagrante e teve a cara de pau de dizer que não iria praticar o assalto. As testemunhas afirmam com certeza... Foi, foi, foi, foi, foi, foi ele...

Marco Bianchi – Um rapaz assaz irresponsável, assaltou, no âmago desta alvorada, um supermercado na zona central situada no centro. O mesmo tentou negar a autoria de que era o autor, mas não teve envergadura moral para tal. Aí eu pergunto, Bonfá, meu frangote... Tem culpa ele?

Roberto Justus – Faltou sagacidade, competência e agressividade. Agressividade como expressão de um grande vigor para produzir, discutir, criar, inovar, administrar e buscar o que é melhor. Um cidadão que utiliza-se desses argumentos para assaltar um supermercado não merece ser meu sócio. Está demitido.

Carla Perez – É, eu vi a reportagem... Que maldade, disseram logo que hobby de vagabundo era ser ladrão... Eu não entendi essa opinião, deve ser código secreto da policia, afinal, todos sabem que hobby de vagabundo pode ser de qualquer cor, depende do gosto de cada um...

Datena – Isso é uma pouca vergonha, vai encher o saco de outro! Vai para o raio que o parta... Eu desço o cacete mesmo. Corta essa porcaria e coloca outra matéria, vamos falar com o comandante Hamilton...

Milton Neves – Nunca vi isso lá em Muzambinho... Godoooy, como a violência cresceu nesse Brasil que é o país mais linnndo do mundo... É verdade, Milton. Medalha de lata pra esse rapaz aí!

Geraldo Magela – Eu não vi nada!

Galvão Bueno – Bem amigos da rede globo, boa noite a você que nos assiste neste momento. Noronha, você viu o desfecho do assalto ao Supermercado? Foi teste para cardíaco! E quase que termina em tragédia, graças a Deus não aconteceu coisa pior. Mais movimentado que jogo da seleção brasileira!

Marcelo Adnet – Quinnnnnnnze minutos, foi o tempo que o rapaz precisou para apontar a arma para o caixa e dizer: “Perdeu, meu chapa”... Você viu, mano Kiabbo? ...E o Paulo de Rio Branco no Acre, está pedindo para fazermos a musica do brasileiro desempregado que assaltou o supermercado, em ritmo de Jazz com axé... Toca uma pra mim Kiabbo!

Dercy Gonçalves Diretamente de onde está agora, não importa o lugar!– Roubou, foi? P... que ...iu!!

02/12/2008

"A estranha linguagem dos apaixonados"

É muito comum mudarmos nossa maneira de agir, pensar e até mesmo de falar quando estamos apaixonados por alguém. Como já citei anteriormente “em outros posts, a paixão é uma espécie de doença” que nos faz mudar em vários aspectos (mesmo que nem percebamos estas mudanças).

O modo como falamos é diretamente afetado, principalmente nas mulheres (por serem geralmente mais românticas e sensíveis que alguns homens). Como resultado disto, logo surgirá uma espécie de língua própria entre você e sua namorada (o).

Após entrar na fase do namoro, devido ao “aumento no grau de intimidade”, a grande maioria dos casais passam a utilizar algum apelido carinhoso para se referir ao parceiro (às vezes é para não correr o risco de trocar o nome mesmo).

Algumas vezes, os tais apelidos se estendem para fora da relação. Nestes casos a originalidade conta muito, principalmente quando você descobre que aquele apelido carinhoso que todos a chamam atualmente foi dado pelo ex-namorado dela.

Esses apelidos podem variar muito, depende da situação de como vocês se conheceram, dos gostos de cada um e até das características físicas de ambos, entre diversos outros fatores...

Alguns preferem utilizá-los no aumentativo (geralmente para demonstrar a “intensidade” da paixão que sentem): Amorzão, Bebêzão, Tesão, Fanfarrão...

Outras pessoas preferem o diminutivo (Não pelo tamanho ou intensidade, mas por parecer mais carinhoso e sensível). Anjinho, Fofinho, Amorzim, Mozin, Gatinha, Mô, Amoreco, Fofucha e por aí vai...

Não podiam deixar de faltar os “selvagens”, como “Tigrão”, ordinária e Cachorrão, os maternais: Bebê (ou BB), Neném... E entre os “Contos de fadas”“Principe”, Princesa, Rainha, “Lobo mau”...

Os Gastronômicos: Docinho de leite, Uvinha verde, Moranguinho do Nordeste, Caramelo, Abacate com chantilly, Vinagrete e Chuchuzinho...

Os “Racistas” (no bom sentido): Neguinho, Nega, Morena, Chocolate (que também se encaixa nos gastronômicos).... E os “retardados”: doidinha, Guti-guti, Txutxuca, Bilu-bilu, “Totosa”. E claro, tenho que citar os mais convencionais (e normais): Amor, Paixão, Vida, Coração...

Quanto a você, não tenha medo de que ela te ache infantil (ou qualquer outra coisa), a grande maioria das mulheres gosta de apelidos carinhosos. Só evite (se você for homem), utilizar-se de algum apelido comprometedor na frente de seus amigos, se você bancar o “estilo retardado” na frente deles, quem ganha o apelido (perpétuo) é você...

E com certeza não será tão carinhoso assim...

01/12/2008

Desenhos animados e seus "sósias de carne e osso"

Eu assumo que assim fica até difícil saber quem é o desenho e quem é de verdade. Para responder quaisquer dúvidas que porventura venham à surgir, digo-lhe de antemão que os da esquerda são os "originais", feitos de nanquim e/ou computação gráfica. Já os da direita são as versões (quase perfeitas) de carne e osso. Qualquer semelhança pode não ser mera coincidência...(O burrinho do Shrek e sua versão namorado de funkeira)

(Garfield e sua versão um pouco mais nutrida)

(Shrek e Shrozo. Beleza não é o forte da família)

(Janete Binks, ou seria Jar Jar Nete?)

(Sr. Incrível e sua incrível inspiração de carne, osso... e gordura)

(Beavis, do desenho "Beavis and Butt-Head", e sua versão fielmente tosca)
(Precisa falar alguma coisa?)

 
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