24/08/2009

"Aprenda a fazer armas com MacGyver !"

O Nascimento de Macgyver... realizado pelo mesmo. Santa eficiência!

Quem já assistiu a série de televisão "Profissão Perigo" (apresentada nas décadas de 80 e 90) sabe muito bem como o protagonista MacGyver se virava para sair das mais absurdas situações apenas portando pequenos (e inofensívos) objetos com os quais construía as armas mais fuderosas do mundo...
Ainda me lembro daquele episódio em que ele estava preso no meio do deserto e tinha apenas uma cenoura e um clipe em um dos bolsos... MacGyver fez um liquidificador usando o clipe de papel e fez uma vitamina com a cenoura. O cara era tão foda que separou a vita da mina e usou apenas a mina para causar uma explosão...

a explosão gerou um terremoto, e MacGyver mais foda ainda, separou o terre do moto, usando apenas a moto para fugir do cativeiro. Era ou não era o cara?

Piadinha infame encontrada no site da Desciclopédia.

12/08/2009

"Megan Fox será a nova Super Girl?"

A DC Comics resolveu fazer mesmo a versão cinematográfica da Supergirl? E ainda chamou Megan Fox para o papel? Você perderia este filme?



Certamente perderá, pois a foto em questão, apesar de bela e inspiradora, ao que
tudo indica é apenas um "fake".


São nessas horas que queríamos que os malditos diretores e roteiristas de cinema encontrassem ao acaso um blog como este e se inspirasse com uma foto destas para tirá-la do photoshop e levá-la para a telona... Megan Fox não precisaria nem de um teste. O papel seria dela, com todos os méritos (e que méritos).

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09/08/2009

"6 passos (infalíveis) para dispensar uma mulher!"


Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo?

Como sempre falei aqui no Cinco de 5, antes de me tornar um "bom sujeito" com o sexo oposto, tive algumas experiências com os tipos mais estranhos e complicados de mulher... Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar...

1 - Chegue 1 hora atrasado na casa da sua "futura ex namorada", finja estar altamente "chapado" e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)...

2 - Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)... Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)...

3 - "Dê descaradamente em cima da sua sogra", diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70... Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar...

4 - A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga... Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir... Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p... da vida.

5 - Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito... Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando...

6 - Seu plano foi um sucesso, sua "futura ex namorada" não está acreditando no que acabou de ouvir... Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: "malditos cachorros fdp"... Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus "ex sogros" e para sua "futura ex namorada". Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

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08/08/2009

"Como enganar alguém pela Web Cam!"

É simples, basta escolher um ângulo favorável, no caso da "gata" abaixo seria o de cima para baixo (para esconder estratégicamente a "chapuleta de burro" que ela tem). Outros ângulos caíriam bem para esconder espinhas ou narizes de tucano por exemplo. Faça como a mocinha, não esqueça de manter a boca bem fechada...


E o mais importante, nada de microfone ou fone de ouvido, esqueça-os ou você pode deixar escapar aquele sorriso ( e aí lascou-se). Apenas digite e ponto final...

"É difícil ser trocado por outro!"

Certas coisas são realmente bem difíceis de serem ditas, principalmente quando a traição verdade é revelada bem na sua cara, à queima roupa...

É difícil ser passado para trás... Doeu né, Wilson?

Ps1: Pelo menos foi passado para trás pelo Tom Hanks... Teria sido pior se fosse pela Scarlett Johansson ou pela Megan Fox.

Ps2: Não, este não é um post pessoal e ninguém me passou para trás!

06/08/2009

"Diferenças masculinas e femininas diante de uma mesma situação!"


Desde sempre homens e mulheres demonstraram o quanto são diferentes. O modo de agir e de pensar sempre foi peculiar a cada um dos sexos e foi exatamente este o motivo que acentuou ainda mais a opinião universal de que cada sexo parece (infinitamente) incompreensível ao outro (principalmente elas para nós homens).

Uma simples narração (de uma situação qualquer) já é o bastante para exemplificar de forma significativa o quanto homens e mulheres agem e pensam de maneiras totalmente diferentes...

Versão feminina:

Marcamos de sair esta noite. Primeiramente iríamos a um restaurante, depois que ele saísse do trabalho. Cheguei um pouco depois dele e notei que estava de mau humor quando nos encontramos. Pensei que era porque eu tinha me atrasado um pouco (passei 2 horas só me maquiando), mas não me disse nada.

Nem reparou no penteado novo com escova progressiva que fiz especialmente pra ele (e olhe que tirei uns quatro dedos do cabelo e mudei a cor do cabelo também), não falou nada. Pensei que ele não tivesse gostado, mas fiquei na minha. Começamos a comer e ele continuava frio, perdi até a fome. Perguntei-lhe se havia acontecido algo e ele apenas mexeu com a cabeça dizendo que estava tudo bem.

Insisti para saber se era algo relacionado a minha pessoa, mas ele limitou-se a dizer que não e calou-se em seguida. No caminho para o lugar onde ele me levaria, contei-lhe sobre o meu dia e disse que estava ansiosa para saber para onde ele me levaria naquela noite. Ele apenas sorriu ironicamente.

Chegamos diante de um Motel e ele apenas disse que aquele era o local onde queria me levar, fiquei calada e o acompanhei. Ele continuou ríspido e de poucas palavras. Como era de vontade dele (afinal tinha me levado até ali), fizemos amor e até mesmo nesta hora ele foi grosseiro e só se importou com o prazer dele. Resultado: a transa durou pouquíssimo tempo. Nada de carinhos, nem antes, durante e muito menos depois.

Coloquei a roupa assim que terminamos, me senti estranha diante daquela situação. Nem parecia o cara que eu conhecí a alguns anos atrás. Será que arrumou outra vagabun... Digo, mulher. Será que não gosta mais de mim? Talvez as coisas nunca mais voltem ao normal. Talvez não exista mais amor... Talvez tenhamos que nos separar de agora em diante.

A versão Masculina:

O dia foi díficil hoje no trabalho. Muitos coisa pra resolver... Mas pelo menos dei "umazinha"!

"Um reality show bem diferente!"


Com todas as fórmulas de realitys shows já batidas como vemos hoje em dia, já imaginou participar de um reality onde você disputa uma mulher com 16 outros caras? Sim, e o que isso tem de novo? Bem, até aí nada de estranho... Mas se esta disputa inclui também outras 16 mulheres loucas para ficar com ela?

Esta foi a premissa lançada por A Shot at Love e fez um tremendo sucesso na tv gringa. O reality Show chegou até mesmo a ter uma de suas temporadas exibidas aqui no Brasil, na tv aberta, graças à MTV Brasil e inovou ao misturar os formatos já conhecidos de outros realitys.

Mesclando a explosiva mistura entre hormônios femininos e masculinos na briga para ver quem fica com uma mulher, A Shot at love (ou Uma chance para o amor) colocou frente a frente 16 homens e 16 mulheres (lésbicas) para disputar a boazuda Tila Tequila (bem conhecida no exterior por conta do My Space).

Vietnamita, bissexual, modelo, cantora e principalmente dotada de uma beleza exótica, Tila foi o “prêmio” das duas primeiras edições do reality, onde no inicio eram eliminados 4 concorrentes por programa, sendo 2 de cada sexo.

O propósito final era passar pelas provas ditadas por Tila e consequentemente conseguir um tempo a sós com a gata. O que rolavam nesses momentos? A cena mais quente de um Big Brother perderia feio para A Shot at love.

O clima de competição entre homens e mulheres “brigando” por uma outra mulher chegava a ser bizarro por diversas vezes e Tila, que “jogava nos dois times” acabou “dando uns pegas” em boa parte dos participantes do reality... O “interessante” é que apesar da convivência entre héteros e homossexuais na mesma casa, os caras (logicamente) nunca iriam reclamar de outras 16 gatas dividindo o mesmo ambiente, por mais que elas gostassem da mesma fruta que eles...

Apesar das críticas, de ser taxado por imoral e acusado de fazer apologia ao bissexualismo, A shot at love alcançou uma ótima audiência lá fora e dias após o termino da primeira edição, a segunda já era anunciada.

No fim das contas, tudo foi uma simples guerra por audiência (como sempre). Tila e seu escolhido (sim, ela escolheu um cara) no fim da primeira versão nunca chegaram a se encontrar depois do término do reality e as tentativas do ganhador de entrar em contato foram repelidas pela acessória de Tila...

Pelo menos A Shot at love foi garantia certa de sacanagem… durante o programa e principalmente depois que acabou… Quer exemplo maior de sacanagem do que ganhar e não “levar” o prêmio?

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03/08/2009

"Cantada ao estilo transformers!"

Enquanto isso no intervalo das gravações de "Transformers"...


- Srta, o cavalheiro sentado naquela mesa pediu-me para perguntar-lhe se você é totalflex, se seu chassi é adulterado ou original de fábrica e que achou seu parachoque bem robusto e atraente!

Retirado Deste site

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"Momento macho: a carne é fraca!"

Afinal, quem nunca ouviu a célebre frase: "A carne é fraca" da boca de um homem (e ultimamente até mesmo de muitas mulheres)... É algo que está no sangue e no próprio comportamento masculino, na necessidade de satisfação da carne (cuidado nos pecados, irmão) e na luxúria que habita os cantos mais obscuros da alma perdida de um homem...

Mulher causa dependência (e sintomas hipnóticos agudos. As vezes irreversíveis)


Jamais olhai para outras mulheres na frente daquelas que tu escolhestes em matrimônio... É briga na certa.


Não escolhes servir ao senhor em castidade se a carne é fraca, a tentação é grande e se tu não consegues...


Não existe idade para sacanagem...


Mulheres causam torcicolos espontâneos, com riscos graves de não conseguimos olhar para a câmera ao tirar uma simples foto... Principalmente se for loira, gostosa e gostosa.


Mulheres apelam por natureza... mais do que político em tempo de eleição e mais do que R.R. Soares para vender a sua entrada no céu...


Mulheres optaram por usar vestidos, quando na verdade poderiam estar usando algo menos ventilado... apenas para que os homens possam tirar fotos de suas calcinhas (ou algo mais)... de propósito (depois não aceitam quando dizemos que a carne é fraca).

Sexo, só depois do casamento (Por isso que as pessoas casam cada vez mais cedo... e os casamentos duram cada vez menos)

 
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