a explosão gerou um terremoto, e MacGyver mais foda ainda, separou o terre do moto, usando apenas a moto para fugir do cativeiro. Era ou não era o cara?
Piadinha infame encontrada no site da Desciclopédia.
Será que exite alguma preferência masculina explícita por algum dos tipos de mulheres citados?
Todos nós estamos carecas de saber que a maioria das mulheres quando se juntam, não falam em outro assunto que não seja roupas, acessórios, homens e sexo (não necessariamente nessa ordem), mas e os homens? Será que só falam sobre mulheres?
Conheça todas as namoradas que já passaram pela vida do heroi aracnídeo
Como sempre falei aqui no Cinco de 5, antes de me tornar um "bom sujeito" com o sexo oposto, tive algumas experiências com os tipos mais estranhos e complicados de mulher... Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar...
1 - Chegue 1 hora atrasado na casa da sua "futura ex namorada", finja estar altamente "chapado" e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)...
2 - Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)... Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)...
3 - "Dê descaradamente em cima da sua sogra", diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70... Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar...
4 - A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga... Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir... Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p... da vida.
5 - Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito... Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando...
6 - Seu plano foi um sucesso, sua "futura ex namorada" não está acreditando no que acabou de ouvir... Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: "malditos cachorros fdp"... Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus "ex sogros" e para sua "futura ex namorada". Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!
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O propósito final era passar pelas provas ditadas por Tila e consequentemente conseguir um tempo a sós com a gata. O que rolavam nesses momentos? A cena mais quente de um Big Brother perderia feio para A Shot at love.
O clima de competição entre homens e mulheres “brigando” por uma outra mulher chegava a ser bizarro por diversas vezes e Tila, que “jogava nos dois times” acabou “dando uns pegas” em boa parte dos participantes do reality... O “interessante” é que apesar da convivência entre héteros e homossexuais na mesma casa, os caras (logicamente) nunca iriam reclamar de outras 16 gatas dividindo o mesmo ambiente, por mais que elas gostassem da mesma fruta que eles...
Apesar das críticas, de ser taxado por imoral e acusado de fazer apologia ao bissexualismo, A shot at love alcançou uma ótima audiência lá fora e dias após o termino da primeira edição, a segunda já era anunciada.
No fim das contas, tudo foi uma simples guerra por audiência (como sempre). Tila e seu escolhido (sim, ela escolheu um cara) no fim da primeira versão nunca chegaram a se encontrar depois do término do reality e as tentativas do ganhador de entrar em contato foram repelidas pela acessória de Tila...
Pelo menos A Shot at love foi garantia certa de sacanagem… durante o programa e principalmente depois que acabou… Quer exemplo maior de sacanagem do que ganhar e não “levar” o prêmio?
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