17/12/2008

Alguns grandes traídores da "história"

Bill Clinton - Ex-presidente dos Estados Unidos, Billzinho teve um caloroso escandaloso caso com sua estágiária fofinha, Mônica Lewinsky. Isso sem falar da vez em que mostrou-se por inteiro e sem pudores à Paula Jones, na época em que ele era governador do Arkansas e ela uma empregada do estado.

Tomasso Buscetta – Um exemplo claro de que não devemos julgar as pessoas pelo nome que aparentam ser, pois apesar da "cara", Buscetta era um grande gângster da “Cosa Nostra”, a máfia italiana que ao ser preso acabou entregando aos federais todo o resto do senad... Quer dizer, da quadrilha, quebrando assim o juramento de silêncio da organização. Sobreviveu graças à proteção da polícia, mesmo com muitos inimigos atrás dele para meter-lhe o pau (sem trocadilhos), porém grande parte de sua família acabou virando "peneira".

Brutus – Famoso por ter traído o Popeye imperador de Roma e seu próprio pai Júlio Cesar (na época, recém demitido do flamengo), Brutus além de arrancar as tripas do imperador, também conseguiu arrancá-lo a celebre frase: “Até tu, Brutus!”. Depois disso, tentou conquistar Roma mas foi detido pelo reserva de Julio Cesar, Marco Antônio. Suicidou-se em seguida.


Darth Vader – O cabeção favorito dos cinéfilos, Anakin Skywalker até que parecia uma criança normal. Conseguiu conquistar a princesinha dos alienígenas, ganhou umas corridinhas de Pod Racer (contra o Rubinho) e tornou-se um pupilo dos cavaleiros jedi. Depois de tudo isso, o filho da mãe ainda teve cara de pau de trair a causa e ir para o “lado obscuro da força”. Traíra de primeira.

Judas Iscariotes – Sim, aquele mesmo que perdeu as botas em algum lugar. Judas traiu o único homem que podia andar sobre as águas e multiplicar pão e vinho a torto e a direito. Por não ter acompanhado a cotação do dólar naquele dia, Judas acabou ficando no prejuízo com as trinta moedinhas de prata. O resultado foi desastroso. Judas acabou se suicidando e Jesus, que também podia ressuscitar pessoas, acabou não o trazendo de volta.

16/12/2008

"Um relacionamento a três"

Lidar com duas namoradas ao mesmo tempo não era o que eu queria pra mim. Eu amava uma, mas não podia mais viver ao seu lado. Eu queria a outra, mas não a amava.

Eu conheci a Helena uma semana depois de começar a namorar a Mariana no inicio de 2006. Senti uma atração incomum por aquela bela garota, mas eu sentia algo inexplicável pela minha namorada (na época), que eu conhecera dois meses antes.

Um ano passou-se e nesse meio tempo, Helena começou e terminou um namoro com um cara. Eu continuava com a Mari, embora as brigas e desconfianças minassem gradativamente o nosso relacionamento.

Da forma em que nos encontrávamos, o relacionamento não iria durar muito (nem sei como agüentei tanto tempo) e apesar de ter sentido pela Mariana o que nunca havia sentido por alguém antes, acabamos o conturbado namoro.

A atração de um ano antes por Helena continuava da mesma forma e começamos a namorar. Eu me apaixonei pelo seu jeito amável, compreensivo e espontâneo de ser, mas não sentia nem de perto o que ainda sentia pela minha ex.

Tinha tudo para dar certo, até que a Mari começou a ligar novamente para mim, dizendo que precisava muito conversar comigo e que o nosso amor não podia acabar daquela forma.

Naquele momento fiquei sem saída. Por um lado pensei em jogar tudo para o alto e tentar fazer tudo aquilo dá certo novamente. Do outro, iria magoar profundamente outra garota, que nada tinha a ver com essa historia, mas que “pagaria” por ter se aproximado e gostado de mim.

Saí umas duas ou três vezes com a Mariana e escondi isso da Helena (com quem eu estava naquele momento). Para que uma não soubesse da outra, excluí meu Orkut. Só que um amigo meu acabou revelando (sem querer) para a Helena que eu havia saído com a Mari.

Fiquei sem nenhuma das duas. Eu amava tanto a Mari, mas sabia que aquilo nunca iria dar certo. A Helena sofreu muito com toda aquela confusão. Ela me perdoou, mas acabamos nos separando. Ela arrumou outro cara para tentar me esquecer.

Foi muito difícil ver a Helena chorando por causa da Mari e presenciar a Mari chorando quando soube do meu envolvimento com a Helena (embora esta última não tinha tanto motivo para ter agido assim).

Infelizmente o amor que eu sentia foi mais forte e acabou me calando e me deixando impotente diante daquela situação. Teria sido bem mais fácil se eu tivesse esclarecido logo para minha ex que eu havia conhecido outra pessoa e estava disposto a construir algo mais serio e duradouro ao lado desta, coisa que eu nunca consegui com a Mariana por conta de sua mentalidade.

Hoje, pouco mais de um ano depois, perdi o contato com Helena e Mariana, mas consegui encontrar alguém que me completou de verdade e que juntou em uma única namorada aquilo que há um tempo atrás só era possível em duas... Amor e Companheirismo.

15/12/2008

"Pérolas do eBay"

O eBay é um dos maiores sites de leilões pela internet do mundo e incontáveis pessoas o utilizam para comprar e vender absolutamente tudo o que você pode imaginar (e até o que você nem imagina)...

Você alguma vez já pensou em comprar uma tomografia computadorizada com uma imagem da Virgem Maria entre os miolos de uma paciente? Vai dizer que não? No eBay você encontra este e outros modelos.

Se você se amarra numa gruta quentinha e bem escura, o eBay tem uma oferta para você: um conjunto de três cavernas pelo lance inicial de US$ 899.900. Situada numa região pouco habitada no Arkansas, denominada de “Ponto G”, o dono resolveu vendê-las por que ninguém “achava” o bendito local.

Se você é um daqueles que fica se perguntando “por que ainda não comprei uma prótese de silicone usada, para guardar na estante aqui de casa?” chegou a sua chance. Uma ex-dançarina americana, acusada de tentativa de homicídio contra um cliente usando seus poderosos seios (que pesavam quase 1 quilo, cada), resolveu retirar a arma prótese e vendê-las no eBay... Já vem acompanhada com o porte para uso.

Se você é um daqueles blogueiros empreendedores que ainda não sabem o que vão fazer com o suado dinheiro do adsense, porque não tenta dá um lance sem compromisso para comprar a Islândia, hum? "Posso pagar só quando a encomenda chegar?"... Infelizmente, não! Antes que pergunte, a Bjork não foi incluída no pacote.

Está cansado de morar na casa de seus pais? Quer mudar esta situação mas não tem grana suficiente? Com um lance de apenas US$ 1,75 (isso mesmo, até um Big Mac sai mais caro), uma moradora de Chicago levou pra casa uma casa abandonada. Como brinde-bônus-gratuito, ela ainda herdou os impostos atrasados no valor de US$ 850. Uma bagatela...

Se você acha que sua vida não faz mais sentido, não confia mais em seus amigos e não tem absolutamente nada na cabeça conta bancária, faça como Ian Usher, o inglês que “vendeu sua vida” no eBay. Casa, automóvel, amigos e afins somaram a quantia de quase 400 mil dólares (Só sua casa valia mais que o valor pago)

Se tiver 200 mil dólares para torrar e não quiser comprar uma Ferrari ou uma BMW, entre na página de leilão do eBay e dê o seu lance para comprar um incrível floco de cereal com o formato do estado americano de Illinois, é inacreditável a mentalidade desses acéfalos semelhança entre ambos.

Sua patroa ta te corneando ou então não “dá mais no couro”? Sua sogra não para de destilar veneno se meter na sua vida? Faça como os ingleses Paul Osborn e Steve Owen, venda-as pelo eBay.


Quer vender sua alma (ou quem sabe comprar a alma de alguém?), o Americano Adam Burtle quase conseguiu descolar 400 paus ao vender a alma pelo eBay, mas nunca chegou a receber o dinheiro... Outras duas partes (mais poderosas) alegavam que sua alma as pertencia por direito.

12/12/2008

"Clichê, o parceiro inseparável de um filme!"

Clichês estão presentes em praticamente todos os filmes (ou exatamente todos eles). São amigos intimos dos diretores, produtores e atores e são considerados por muitos como grande parte da essência do sucesso de um filme. Alguns já foram imortalizados pelo cinema, outros são motivo de piadas, mas o que importa mesmo é que o "Sr. Clichê" já escreveu seu nome na calçada da fama. Abaixo, estão listados alguns dos mais usados...

Um homem não mostra dor quando é brutalmente espancado, apunhalado, castrado e fuzilado mas fica cheio de manha quando uma mulher encosta uma simples gaze em suas feridas.

Ninguém sente sono quando está num casarão assombrado, pelo contrário, fica procurando sarna para se coçar a noite inteira, atrás de ruídos e com o mínimo de roupa possível.

Quem está á espera de um ônibus sempre pega o primeiro que passa ou então os amigos passam exatamente naquela hora e lhe oferecem uma eventual carona.

Num tiroteio, um homem com uma única pistola contra vinte terroristas tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

Toda vez que alguém arma uma barraca numa floresta escura à noite e vai se deitar, é incomodado por algum barulho terrivelmente assustador.

Sempre que alguém está para tirar férias com a família, aparece alguma missão inadiável que mais ninguém é capaz de cumprir com perfeição.

Todo Pai, amigo ou esposa mortos são vingados, mesmo que uma rede terrorista do naipe da Al-Qaeda caia diante de um único homem e sua espingarda velha.

Quando chega a hora da porrada, sempre tem uma musica de fundo enquanto o mocinho pega sua mala lotada de armas de ultimo tipo escondida debaixo de algum compartimento secreto, pronto para detonar um grupo terrorista inteiro e suas 10 geração posteriores.

As fugas do mocinho são sempre bem sucedidas, mesmo que esteja mancando e ferido com quinze tiros de fuzil, principalmente se for no final do filme com cinqüenta pessoas atrás dele.

As cenas de maior adrenalina são sempre resolvidas quando o cronometro marca dois ou um segundo para tudo ir pelos ares.

Um detetive sozinho consegue resolver um caso hiper complexo, desde que tenha sido suspenso do serviço, coisa que a policia inteira não conseguirá fazer.

O vilão, por mais puto que esteja, nunca mata o protagonista quando ele está todo amarrado, amordaçado e com as mãos atadas. Apenas, bafeja perto de seu rosto e diz que ele vai morrer lenta e dolorosamente.

Dificilmente falta bala nos revolveres do Steven Seagal protagonista, isto é, quando ele usa um.. pois sempre luta com as mãos contra uma metralhadora. Seu 38 é o único que comporta 50 balas num tambor de 6.

Antes de matar o mocinho, o vilão sempre conta seus planos secretos e maléficos. Como sempre, o carinha do bem nunca morre, salva o mundo baseado nas informações que o bandido forneceu e cata a mocinha no final.

O computador nunca dá pau na hora em que alguém liga para roubar alguns dados que são facilmente encontrados por mais escondidos que estejam. você pode ter acesso a qualquer informação desejada, basta digitar "Acesso de todo os arquivos secretos" em qualquer teclado.

Não importa que Jet Li se esteja em desvantagem numérica numa luta corpo a corpo (e vice-versa). Os inimigos cercam o cara e esperam pacientemente para serem derrubados e vencidos, um de cada vez, sem furar a roda fila.

Posts relacionados (ou não):

Acidente impede ex-bbb de sentar (ui)
Você comeria?
Primeiras reações de Felipe Massa após o acidente
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10/12/2008

"Como seria o homem perfeito?"

Como seria o homem perfeito na opinião das mulheres? Obviamente este homem não existe, mas o “Cinco de 5” pesquisou e listou quais as qualidades que ele deveria ter para agradar ao maior número de mulheres possíveis...

Primeiramente, o homem perfeito teria que ter uma espécie de décimo sentido, para poder notar todos os minúsculos detalhes das mudanças que porventura a mulher venha à fazer.

Adoraria compras e a levaria sempre ao shopping para saciar seu desejo de gastar. Sua paciência seria algo semelhante à de Jó, para que nunca reclamasse da demora dela para comprar um vestido, dois, três, dez...

Pagaria tudo com um sorriso aberto, demonstrando felicidade por saciar a luxuria da sua esposa e sempre dizendo que está excitadamente ansioso pelas próximas compras.

Gostaria de assistir toda a programação da televisão e não faria nenhuma questão do controle remoto. Seu lado emocional seria semelhante ao de uma mulher e claro, concordaria (sempre com personalidade) com tudo o que ela assiste.

Que demore exatamente o mesmo tempo que ela ao se trocar para saírem e nunca a faça esperar. Que sempre opine e acerte nos palpites, sem deixar de dizer que ela está maravilhosa.

Não pode deixar de ter personalidade e vontade própria, desde que isso não interfira e nem passe por cima dos interesses dela.

Permitir que ela saia com as amigas enquanto ele fica em casa, cuidando dos afazeres domésticos. Nada de estipular horários para ela voltar e sem fazer perguntas que ponham em duvida a confiança que ele sempre explicitará que tem nela.

Que limpe toda a sujeira, sempre levante a tampa da privada. Nunca arrote ou grite e que seu “pum” tenha um leve odor de eucalipto com flores do campo.

Que saiba exatamente quando começa e termina o inferno ciclo menstrual dela e que durante este período difícil e sensível de toda mulher, você sempre a compreenda e saiba exatamente as horas que deve estar perto ou longe dela. Sem esquecer-se de sorrir, sempre que ela gritar com ou ameaçá-lo verbalmente depois dele simplesmente fazê-la uma pergunta qualquer.

Depois de fazerem sexo, o homem perfeito nunca viraria para o lado ou perguntaria se ela encararia outra rodada, simplesmente estaria disposto a saciar (mais uma vez) você, mulher, além de elogiar mais um ótimo desempenho seu. Dormir? Só depois que você pegasse no sono.

Que tenha acessos repentinos de cegueira sempre que contemplar outras mulheres na rua ou que seus testículos doam como castigo ao sentir tesão por outra.

Não pode deixar de ter um carro, principalmente daqueles com porta-malas de 1500 litros. Goste de viajar freqüentemente para o exterior, tenha um cartão de credito com “limite estilo Bill Gates” e que sempre te leve ao restaurante e ao salão de beleza.

Tem que entender de cores, luzes, sombras, nuances, brilho, cílios, cortes de cabelo e o quanto aquele lápis delineador caiu bem nos seus lábios, pois combinou divinamente com aquele baton que o homem perfeito te presenteou. Tudo isso com voz de homem e um sorriso estilo “Brad Clooney” mesclado a um olhar tipo 43, que as deixam desconcertadas.

Para fechar com chave de ouro, o homem perfeito teria pouquíssimos amigos, de preferência que estes estejam em coma irreversível, sejam castrados ou então sejam tão feios a ponto de apavorar as outras pessoas na rua. Amigas? Claro que sim, inclusive poderiam até visitá-las... No cemitério.


posts que não têm porra nenhuma a ver:

09/12/2008

"Os piores vírus de computador já criados"

Vírus de computador são cada vez mais frequentes nos dias de hoje. Com o grande avanço da tecnologia, crackers e hackers aperfeiçoam-se cada vez mais para poder driblar e invadir sofwares e sistemas de grandes empresas, roubando informações preciosas e usando-as para proveito próprio. Eis abaixo uma lista mortífera dos piores vírus já criados:

Vírus Michael Jackson - Vírus polimorfo, cuja principal característica é estar sempre em mutação. Também é programado para devorar as placas-crianças, que estão interligadas à placa mãe através da placenta.

Vírus Clodovil – "Queima" todo o HD em questão de segundos.

Vírus Maísa Silva - Apesar de ser um vírus muito novo, é inteligente e age como um vírus experiente. Nunca se sabe qual será o seu próximo passo, por isso é tão perigoso.

Vírus Édipo - O computador começa a comer sua própria placa-mãe.

Vírus Viagra - Transforma o disco flexível num disco rígido.

Vírus Repartição Pública - O seu computador só funciona cinco horas por dia, geralmente na parte da manhã, cinco dias na semana. Nos demais dias, seu computador não funciona de jeito nenhum.

Vírus cabeça de político – Afeta imediatamente a memória do seu computador e esconde “maliciosamente” os dados com as informações em uma conta na Suíça. Um Antivírus batizado de “CPI” foi criado mais sua eficácia é bastante duvidosa.

Vírus Bin Laden – Vírus extremamente perigoso, que causou sérios danos nos Estados Unidos em setembro de 2001. Possui a incrível habilidade de se esconder e se camuflar. Não possui no mundo antivírus capaz de achá-lo e combatê-lo.

Vírus Consumista - O computador trava e só volta a funcionar depois que você comprar um HD com o dobro da memória, um monitor de 21 polegadas com tela de LCD e assinar o site da Playboy por um ano.

Vírus namorada neurótica – Varre seu computador atrás de qualquer informação confidencial ou numero de oito dígitos que julgue ser de telefone e deleta-os sem dó nem piedade.

Vírus Mussarela – Ataca principalmente o sistema olfativo do mouse. Sua ação devastadora anula imediatamente os comandos do mouse, principalmente o “clique”. Uma versão mais destruidora, o "Gorgonzola", ataca até mesmo a área que serve de mouse nos notebooks.

Vírus Celso Pitta – Vem anexado em arquivos maliciosos. É tão avançado que rouba seu dinheiro sem precisar copiar suas senhas bancárias. Basta apenas que você vote nele.

Vírus Collor de Melo – É um vírus que muito fala e pouco faz. O antivírus “Impeachment” foi criado justamente para combater este espécime.

Vírus Rubinho Barrichello – Não faz mal nenhum ao seu computador, apenas deixa-o mais lento... quase parando!

Vírus "Gaga de Ilhéus" – Deixa o seu computa puta puta puta dor dor dor com este peque peque pequeno pro pro proble problema!

05/12/2008

"Sobre o que os homens conversam?"

Todos nós estamos carecas de saber que a maioria das mulheres quando se juntam, não falam em outro assunto que não seja roupas, acessórios, homens e sexo (não necessariamente nessa ordem). Claro, algumas também falam sobre o aquecimento global e sobre a crise econômica mundial, mas estas estão praticamente em extinção...

Aquelas famosas “conversas de banheiro” e os freqüentes “cochichos ao pé do ouvido” servem (e todas sabem disso) para elogiar ou difamar o “detalhe” da outra ou o quanto “aquele homem” (que a está paquerando) está maravilhoso (ou não).

Mas e os homens? Sobre o que nós conversamos? Engana-se quem acha que uma boa conversa masculina só abrange mulheres e futebol. Quando estamos numa roda de homens (por favor, sem trocadilhos) gostamos de falar sobre praticamente tudo o que uma mulher normal falaria... Inclusive sobre outros homens (para dizer que somos melhores que eles, claro)!

Diferentemente das mulheres, não contamos tudo nos mínimos detalhes. Está comprovado que uma palavra de homem tem a mesma quantidade de informação de cinco parágrafos femininos, conseqüentemente, temos tempo de sobra para conversar sobre muitos outros assuntos...

Homens também gostam de conversar sobre filmes (não estou falando dos pornôs) e sobre o talento das belas protagonistas... Gostam de falar sobre eventos sociais (principalmente baladas, festas e qualquer outra que favoreça a interação entre os corpos povos).

Estão sempre antenados nas tendências da moda (se “ela” vai usar um decote, um tomara-que-caia ou uma saia bem justa), gostam de falar sobre a família (principalmente da sogra), artes culinárias (sempre contam vantagem dizendo quem “comeu” mais do que o outro).

Incontáveis vezes trocam poesias entre si (principalmente aquelas que começam com “amor é um fogo que arde sem ver” e terminam com “Esse lugar está muito cheio, vamos para o meu apartamento”). Qual é o homem que não comenta sobra política, inclusive a política de boa vizinhança (afinal, o convívio com a “vizinha” deve ser o melhor possível).

Falamos sobre cinema (principalmente o que rola no escurinho), sobre livros (e o que acontece depois da leitura), fotografia (principalmente as proibidas para menores). Trocam experiências do que faziam nos tempos de criança e ainda fazem hoje(as famosas brincadeiras de médico).

Trocam idéias sobre bem estar, principalmente o gostoso convívio com os menos assalariados, no caso da faxineira, da cozinheira e da babá, demonstrando assim humanidade e ausência de preconceito.

Obviamente, vez ou outra escapam para um futebol (não tem jeito, homem adora uma pelada) e como ninguém é de ferro, falam sobre mulheres também. Pelo menos, sabe-se agora que assuntos variados entre um homem e seus amigos não faltam!

03/12/2008

"Opiniões de diferentes famosos sobre uma mesma notícia"

Como seria a (peculiar e ridícula) análise de diferentes famosos de diversas áreas da midia sobre uma mesma notícia? Hum? "Um rapaz de 21 anos foi preso, acusado de roubar um supermercado portando uma arma calibre 38. O jovem chamado Rodrigo Pereira Melo, que não tinha antecedentes criminais, alegou que cometeu o delito por que não tinha como alimentar sua filha recém nascida."

Faustão – E agora, com oferecimento da Fininvest, o moleque de 21 anos que roubou lá o Extra! Ô louco meu! O cara ainda entrou armado com um revolver do tamanho do nariz do Caçulinha e rendeu os três seguranças do local... É brincadeira bicho. Quem sabe faz ao vivo!

Silvio Luiz - Confira comigo no replay, o safado que roubou aquele supermercado. Foi preso em flagrante e teve a cara de pau de dizer que não iria praticar o assalto. As testemunhas afirmam com certeza... Foi, foi, foi, foi, foi, foi ele...

Marco Bianchi – Um rapaz assaz irresponsável, assaltou, no âmago desta alvorada, um supermercado na zona central situada no centro. O mesmo tentou negar a autoria de que era o autor, mas não teve envergadura moral para tal. Aí eu pergunto, Bonfá, meu frangote... Tem culpa ele?

Roberto Justus – Faltou sagacidade, competência e agressividade. Agressividade como expressão de um grande vigor para produzir, discutir, criar, inovar, administrar e buscar o que é melhor. Um cidadão que utiliza-se desses argumentos para assaltar um supermercado não merece ser meu sócio. Está demitido.

Carla Perez – É, eu vi a reportagem... Que maldade, disseram logo que hobby de vagabundo era ser ladrão... Eu não entendi essa opinião, deve ser código secreto da policia, afinal, todos sabem que hobby de vagabundo pode ser de qualquer cor, depende do gosto de cada um...

Datena – Isso é uma pouca vergonha, vai encher o saco de outro! Vai para o raio que o parta... Eu desço o cacete mesmo. Corta essa porcaria e coloca outra matéria, vamos falar com o comandante Hamilton...

Milton Neves – Nunca vi isso lá em Muzambinho... Godoooy, como a violência cresceu nesse Brasil que é o país mais linnndo do mundo... É verdade, Milton. Medalha de lata pra esse rapaz aí!

Geraldo Magela – Eu não vi nada!

Galvão Bueno – Bem amigos da rede globo, boa noite a você que nos assiste neste momento. Noronha, você viu o desfecho do assalto ao Supermercado? Foi teste para cardíaco! E quase que termina em tragédia, graças a Deus não aconteceu coisa pior. Mais movimentado que jogo da seleção brasileira!

Marcelo Adnet – Quinnnnnnnze minutos, foi o tempo que o rapaz precisou para apontar a arma para o caixa e dizer: “Perdeu, meu chapa”... Você viu, mano Kiabbo? ...E o Paulo de Rio Branco no Acre, está pedindo para fazermos a musica do brasileiro desempregado que assaltou o supermercado, em ritmo de Jazz com axé... Toca uma pra mim Kiabbo!

Dercy Gonçalves Diretamente de onde está agora, não importa o lugar!– Roubou, foi? P... que ...iu!!

02/12/2008

"A estranha linguagem dos apaixonados"

É muito comum mudarmos nossa maneira de agir, pensar e até mesmo de falar quando estamos apaixonados por alguém. Como já citei anteriormente “em outros posts, a paixão é uma espécie de doença” que nos faz mudar em vários aspectos (mesmo que nem percebamos estas mudanças).

O modo como falamos é diretamente afetado, principalmente nas mulheres (por serem geralmente mais românticas e sensíveis que alguns homens). Como resultado disto, logo surgirá uma espécie de língua própria entre você e sua namorada (o).

Após entrar na fase do namoro, devido ao “aumento no grau de intimidade”, a grande maioria dos casais passam a utilizar algum apelido carinhoso para se referir ao parceiro (às vezes é para não correr o risco de trocar o nome mesmo).

Algumas vezes, os tais apelidos se estendem para fora da relação. Nestes casos a originalidade conta muito, principalmente quando você descobre que aquele apelido carinhoso que todos a chamam atualmente foi dado pelo ex-namorado dela.

Esses apelidos podem variar muito, depende da situação de como vocês se conheceram, dos gostos de cada um e até das características físicas de ambos, entre diversos outros fatores...

Alguns preferem utilizá-los no aumentativo (geralmente para demonstrar a “intensidade” da paixão que sentem): Amorzão, Bebêzão, Tesão, Fanfarrão...

Outras pessoas preferem o diminutivo (Não pelo tamanho ou intensidade, mas por parecer mais carinhoso e sensível). Anjinho, Fofinho, Amorzim, Mozin, Gatinha, Mô, Amoreco, Fofucha e por aí vai...

Não podiam deixar de faltar os “selvagens”, como “Tigrão”, ordinária e Cachorrão, os maternais: Bebê (ou BB), Neném... E entre os “Contos de fadas”“Principe”, Princesa, Rainha, “Lobo mau”...

Os Gastronômicos: Docinho de leite, Uvinha verde, Moranguinho do Nordeste, Caramelo, Abacate com chantilly, Vinagrete e Chuchuzinho...

Os “Racistas” (no bom sentido): Neguinho, Nega, Morena, Chocolate (que também se encaixa nos gastronômicos).... E os “retardados”: doidinha, Guti-guti, Txutxuca, Bilu-bilu, “Totosa”. E claro, tenho que citar os mais convencionais (e normais): Amor, Paixão, Vida, Coração...

Quanto a você, não tenha medo de que ela te ache infantil (ou qualquer outra coisa), a grande maioria das mulheres gosta de apelidos carinhosos. Só evite (se você for homem), utilizar-se de algum apelido comprometedor na frente de seus amigos, se você bancar o “estilo retardado” na frente deles, quem ganha o apelido (perpétuo) é você...

E com certeza não será tão carinhoso assim...

01/12/2008

Desenhos animados e seus "sósias de carne e osso"

Eu assumo que assim fica até difícil saber quem é o desenho e quem é de verdade. Para responder quaisquer dúvidas que porventura venham à surgir, digo-lhe de antemão que os da esquerda são os "originais", feitos de nanquim e/ou computação gráfica. Já os da direita são as versões (quase perfeitas) de carne e osso. Qualquer semelhança pode não ser mera coincidência...(O burrinho do Shrek e sua versão namorado de funkeira)

(Garfield e sua versão um pouco mais nutrida)

(Shrek e Shrozo. Beleza não é o forte da família)

(Janete Binks, ou seria Jar Jar Nete?)

(Sr. Incrível e sua incrível inspiração de carne, osso... e gordura)

(Beavis, do desenho "Beavis and Butt-Head", e sua versão fielmente tosca)
(Precisa falar alguma coisa?)

28/11/2008

"A doce arte de beijar!"

Que existem diversos tipos de beijos, todo mundo já sabe, e o melhor de tudo é que não param de inventar mais exemplares para a felicidade geral de quem gosta desta forma tão especial de demonstrar carinho para com “a próxima”.

Dizem que o beijo combina três sentidos, particularmente eu sinto apenas o paladar e o tato. As vezes, mais o tato do que o próprio paladar...

Os beijos podem ter inúmeros significados, depende de quem beija e de quem é beijado. Por exemplo, se você beija a mão de sua avó é por que acabou de pedir a benção, mas se você acabou de encostar os lábios nas mãos de uma bela garota, significa que você quer mostrar a sua “benção” à ela, digo, seu lado conquistador.

Beijos entre amigos podem ser expressados (também) de várias maneiras. Se a amizade é colorida, o beijo vem anexado à uma boa enroscada de lingua. Se ela é praticamente sua irmã, rola aquele famoso “selinho” que você (não necessariamente) queria transformar em algo mais.

Se for com a garota que você conheceu na academia, na balada ou na fila do supermercado, o negócio é mais quente. Quanto mais velha (e experiente ela for) melhor pra você, são verdadeiras professoras e geralmente preferem que você atue também na região do pescoço...

Vampiras insaciáveis, te ensinam a morder, a chupar (o pescoço) e até produzirem marcas roxas e horríveis nas “vítimas”.

Aquele beijo no ouvidinho (que não agrada muita gente), é ideal para usar acompanhado de uma frase do tipo “vamos sair daqui? Este lugar está muito cheio!”. Pode ser usado para a namorada, no dia da primeira visita à casa da sogra, para dizer que a feijoada da mãe dela não lhe fez muito bem e você precisa saber onde fica o banheiro.

Assim como nós, os beijos sentiram uma necessidade (incontrolável) de migrar para outros lugares (do corpo). Esse fenômeno provocou a criação de centenas de novas formas (e de lugares) para beijar.

Logo surgiram o podólatras (pés), os coxólatras e os barrigólatras. Seres insaciáveis que te deixam segurando vela e passam horas namorando com seus pés, coxas, barrigas e outras partes do seu corpo..

Nem todos deixam uma boa sensação. Existem aqueles beijos em que o “boca a boca” tem efeito contrário, em vez de salvar, parece querer te afogar em saliva. Tem também aquele outro em que você beija a garota e engole uma casca de feijão que estava escondida entre os dentes dela.

Esse gosto de feijão não é nada perto do “bafo de cana”, tabaco ou até mesmo daquele “beijo tampa de fossa”, onde você (querendo dar uma de garanhão) já chega “chegando” e tasca um beijo daqueles naquela morena deliciosa... Sem saber que ela está com “futum na boca”.

Já encarou um “desentupidor de pia” (beijando, é claro)? Daqueles que desentope até prisão de ventre (ainda bem que é por cima)? Parece que ela (ou ele) vai levar sua língua junto, de recordação para chupá-la em casa.

Não poderia faltar o beijo político, que é aquele que você não pede, simplesmente vai lá e rouba (exige certa cara de pau). É exatamente um dos mais utilizados hoje em dia, e se não der certo, você leva uma sonora tapa na cara e está tudo resolvido!

27/11/2008

"Viagem pelo Brasil e suas cidades de nomes estranhos"

O povo brasileiro tem uma criatividade extraordinária na hora de batizar suas cidades, principalmente com nomes "estranbólicos". Graças a estes nomes, é possível "viajar" para outros países e até conhecer personalidades históricas sem sair do Brasil...

Eu nem pretendía seguir um Roteiro (AL) pré-estabelecido, só queria apenas fazer uma Boa Viagem (CE) por esse país afora e sentir de perto a sensação de Liberdade (MG) que ela iria nos proporcionar. Mas como nem tudo são flores...

Passei maus bocados em alguns lugares. À noite, o frio castigava pra valer, todos se viravam como podiam. Eu dormia com um cobertor Felpudo (PR) e improvisava um Travesseiro (RS) com folhas de Jambeiro (SP). Mas nem tudo foi tão ruim assim, muito pelo contrário...

Vi de perto muitas figuras importantes, encontrei Benjamin Constant (AM), apertei a mão de Bilac (SP), tirei uma foto com o próprio Dumont (SP) e jogamos uma pelada internacional contra a seleção do Montezuma (MG), onde? No Maracanã (PA), claro!

Passei por Barcelona (RN) e aproveitei para ver o clássico entre o time da casa e o Real Madrid. Entre outras, acabei conhecendo Buenos Aires (PE) e Equador (RN). Na Flórida (BA), uma Ventania (PR) muito forte quase destruiu o Barracão (PR) em que dormíamos.

Por nossa sorte, conhecemos uma senhora chamada Jacobina (BA), que nos acolheu de Porteiras (CE) abertas em sua humilde casa, situada num Rancho Alegre (PR). Tinha até um Riachão (PB) onde a gente se “banhou pra tirar o grude”. Ela vivia dizendo: Onde Passa Quatro (MG) também Passa Vinte (MG).

Conheci muitas mulheres, bem diferentes entre si, cada uma com suas peculiaridades:
Cássia (MG) era uma verdadeira Cascavel (PR), diferente de Catarina (CE) que mais parecia uma Bela vista do Paraíso (PR). Rosana (SP) era uma Modelo (SC) linda que encontrei, seu Sorriso (MT) era igualmente encantador. A Pureza (RN) e a Realeza (PR) de Iracema (CE) tiraram meu sono...

Dentre todas, apenas uma me fez verdadeiramente Feliz (RS), seu nome era Lorena (SP), ela era diferente de todas as outras. Acho que foi sua Inocência (MS) que me conquistou. Fizemos um Juramento (MG) de ficar juntos quando eu voltasse para lá no Natal (RN). Só Deus sabe o quanto estou morrendo de Saudades (SC).

Passei pelo Condado (PB), mas não vi Frodo Bolseiro por lá, em compensação conheci o próprio Conde (PB) Dom Pedrito (RS) e seu Conselheiro Lafaiete (MG), cheio de Cravinhos (SP) no nariz. Nesse mesmo dia, eles estavam recebendo a visita do ilustre Duque de Caxias (RJ) e de sua esposa, a Duquesa Fátima (BA). A mesa estava de uma Fartura (SP) que eu nunca tinha visto antes.

Fiz amizade com um gringo que tinha a maior Fama (MG) de “pegador”, chamado David Canabarro (RS), um verdadeiro profissional na arte da Conquista (BA). Em uma noite só o cara ficou com a Denise (MT), a Açucena (MG), a Cláudia (MT) e a Lucélia (SP). Bom de papo.

Paramos em Três Rios (RJ) diferentes e todos eles estavam Sem-Peixe (MG), os mantimentos estavam quase acabando. Tivemos que improvisar uma Jangada (MT) para atravessar o Mar Vermelho (AL), já que Moisés não estava conosco para abri-lo novamente.

Apesar de muito exaustiva, essa viagem veio em Boa Hora (PI). Nada que um bom Descanso (SC) não resolva. Pensando bem, da próxima vez eu vou de Bugre (PE) ou quem sabe, já vou ter comprado uma Mercedes (PR)!

Palmas (TO) para a criatividade do povo brasileiro e até Breves (PA), Combinado (TO)?

26/11/2008

"As leis mais absurdas do mundo!"

Políticos em si, já não gozam (sem trocadilhos) de uma boa fama (devido as inumeras cagadas que sempre cometem) e hoje em dia são comumente associados à outras profissões (de menor ou igual remuneração) como contrabandistas e ladrões de banco (peço desculpas a estes pela comparação). Mas também existem os palhaços (para criar leis como as citadas abaixo)...

Em Dyersburg, Tenessee, uma garota pode ser presa se ligar para um garoto para marcar um encontro.
(Afinal de contas, sabe-se lá o que ela vai fazer com ele)

Na Califórnia, é proibido descascar laranjas em um quarto de hotel.
(Sujeito a 5 anos e 7 meses se deixar as cascas em cima da cama)

No estado da Virgínia, é proibido fazer sexo oral e anal.
(Anexo 3, do parágrafo 7º diz que também haverá punição para sexo utilizando quaisquer outros orifícios)

Em Halethorpe, Maryland, um beijo não pode durar mais de um segundo.
(7 anos e 10 meses de reclusão em caso de beijo de língua)

Em Chicago, não se pode comer dentro de um lugar que está pegando fogo.
(E no resto do mundo se você comer em um lugar pegando fogo, você não irá preso? Que legal!!)

Em Massachusetts é proibido molestar beija-flores.
(Todos contra a beija-florfilia)

Em Oklahoma, Vai preso quem der bebida alcoólica aos peixes.
(Ressaca de peixe dura três semanas)

Na Califórnia, na cidade de Chico, você pagará uma multa de US$ 550,00 se detonasse uma bomba nuclear dentro de seu território.
(Você pode depositar a multa em conta corrente, por que certamente ninguém sobreviverá para receber)

Em Natches, Mississipi, é proibido elefantes tomarem cerveja sozinhos.
(Um elefante incomoda muita gente, um elefante bêbado incomoda muito mais)

Em Nevada, é crime falar palavrão na presença de um morto.
(Se ele escuta, não vai pegar bem pra você)

No estado da Califórnia, nem pense em caçar patos enquanto anda de avião, a multa é de U$ 6.000.
(Se você estiver na classe econômica, multa de U$ 6.000 e mais 200 cestas básicas)

Em Nova Jersey, um casal pode ser preso se, ao fazer sexo dentro de um carro, acionar acidentalmente a buzina.
(Se não quiser correr o risco, use o banco de trás)

Em Baldwin park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.
(Se for maior de 18 anos, você também fica proibido de andar em lagos e rios)

Em Helena, Montana, é proibido que uma mulher dance em cima da mesa de um saloon se sua roupa pesar menos de 2 quilos.
(Se ela pesar mais de 100 quilos, está proibida até de subir na mesa)

Em Nova Jersey, é multado quem toma sopa em local público fazendo barulho.
(No Brasil, o sujeito apenas é chamado de mal educado e tudo fica resolvido)

Em Coeur d’Alene, Idaho, se um policial perceber que um casal está transando dentro de um carro, ele deve buzinar três vezes e aguardar 2 minutos antes de se aproximar do veículo.
(Se o policial der duas buzinadas, está pedindo pra ser convidado. Se não for atendido, o infrator paga 3 anos de serviço comunitários).

PS: Todas as leis citadas são verdadeiras, as observações em destaque foram por conta do "Cinco de 5".

Contribuição obtida deste site!

25/11/2008

Porque os homens não notam os "pequenos detalhes?"

Alguns atos masculinos são inadmissíveis para as mulheres (e vice-versa): toalha molhada em cima da cama, coleção de revista de mulher pelada, a tampa da privada “respingada”, trocar a mulher pela “pelada” de fim de semana com os amigos, conversar “picantemente” com a melhor amiga dela pelo messenger...

Certamente tudo isso as deixam bem “enervadas”, eu suponho, mas se tem algo que a mulher detesta mais do que todas as desgraças acima (tirando a amiga no msn) é quando o homem não nota aquela mudança que elas fizeram especialmente para nós (pelo menos é o que elas dizem).

O engraçado é que as mulheres cortam incríveis “2 centímetros” do cabelo e esperam ansiosamente que os homens notem a grande diferença, ou então mudam a coloração de um tom de loiro para (pasmem) outro tom de loiro (praticamente idêntico) e acham que a mudança foi radical.

Outras tiram três fios da sobrancelha e perguntam se estão mais bonitas, compram aquela lingerie vermelha (e fatal) e perguntam se nós gostamos (detalhe: elas já tinham outras lingeries da mesma cor)...

Claro que gostamos de vocês (de lingerie ou não), mas querer que os homens notem que a nova lingerie é de algodão e aquela outra era de seda? É mais complicado, assim como também perceber se aquele vestido novo que ela veste é (de fato) novo (todos parecem iguais).

Em compensação, as mulheres são mestras na arte da observação (embora sejamos melhores em outras áreas). Elas (digo a maioria) possuem aquele “décimo sentido” que as avisa quando os homens sutilmente mudam algo na aparência.

As mulheres vêem até o que não existe (principalmente as ciumentas), notam se nossas costeletas estão “milimetricamente” no lugar, nossas camisas verdes novas (mesmo se já tivermos dez camisas verdes), os mínimos detalhes na barba e no cabelo, entre outros pequenos detalhes como marcas de batom e perfumes de outras mulheres (que na verdade nunca são).

Existem “mestras”, quero dizer mulheres, que notam se o nó da nossa gravata está ou não torto e que (incrivelmente) sabem quando algo está acontecendo conosco só de olhar para nós... Em compensação (eu assumo), homens (às vezes) só notam que algo está errado quando elas começam a berrar (claro, nem todos).

A incontestável (será mesmo?) “defesa feminina”: O irônico é que os homens reclamam quando estamos usando saias curtas, ou quando estamos maquiadas, ou ainda se a calça jeans está “colada” demais... Ou seja, só notam os detalhes quando realmente lhes "interessam"!

A réplica masculina: Dois centímetros a menos de cabelo é muito difícil de notar, em compensação, quando elas usam saia, fica de fora quase um metro de perna. Nesse caso, não há (homem) quem não note.

21/11/2008

"Elas preferem os cafajestes"

Que atire a primeira pedra, a mulher que nunca se apaixonou por um cafajeste (e não gostou do que sentiu). Isso por que “eles” exercem um magnetismo sobrenatural sobre elas, e não importa o que rolou entre vocês, cafajestes parecem ter uma defesa natural contra o “mal de se apegar à alguém”.

Ao contrário do que muitos (e muitas) pensam, não é qualquer um que pode ser (nobremente) taxado de cafajeste. O cafajeste já nasce com o “dom” (diferentemente dos outros), a prática serve apenas para aperfeiçoar aquilo que já o acompanha desde o berço.

Eles foram criados com o objetivo único de poder saciar os desejos femininos e demonstrar como de fato se conquista e nada mais, afinal qual é a mulher que gosta de um cara bruto ao extremo ou babaca demais? O cafajeste é justamente este meio termo entre os homens, e é isso o que os faz tão fascinantes e únicos.

É um grande sacrilégio confundir esses caras que saem por aí disparando xavecos horríveis e que batem em mulheres com um verdadeiro cafajeste (não é a toa que os homens gostam de serem chamados por tal designação). O autêntico cafajestes jamais age assim, muito pelo contrário, a mulher é o seu templo (cara, que termo mais broxante).

Cafajestes não se utilizam de cantadas baratas, grosserias ou malandragens. É algo que está no sangue, que flui naturalmente. Eles preferem usar o olhar, o carisma e sua astucia, ou seja, agindo (naturalmente) como um conquistador nato (e sem nenhum esforço para conseguir isto).

São por esses e outros motivos que dizem por aí que mulher não gosta de homem bonzinho (e não gosta mesmo). Se você é bonzinho, a mulher “monta” em você como o vaqueiro monta no boi (boi = chifre). Se você é grosso demais, elas (claro) não vão te aturar por muito tempo.

Você, mulher (sim, é você mesma), quando “taxa” um homem de cafajeste, preste atenção no sentido da sua ira... Se você gostou muito de um cara que te “feliz por uma noite” ou que te proporcionou coisas que você nunca havia provado e depois sumiu, você exclama ao vento: “Ele é um cafajeste”, mas interiormente você está gritando “Ai, que saudade dele!”

Em compensação, quando é um babaca qualquer que aprontou com você, duvido que você tenha o mesmo pensamento. Esses últimos não são cafajestes, são apenas homens normais (ou anormais) que (infelizmente, para você) cruzaram o seu caminho.

Os cafajestes são espécies de heróis raros e bondosos que nasceram apenas para levar a felicidade aos corações femininos, mas infelizmente não é assim que elas pensam. As mulheres deveriam parar para entender que “suas semelhantes” também necessitam de amor e carinho e que o "trabalho" de um cafajeste tem que ser feito custe o que custar!

Afinal, são muito raros os "empregos" em que você tem uma péssima reputação, é mal visto pelas "ex-clientes" e mesmo assim não desiste do objetivo comum que é o "bem da próxima".

Créditos: Julio do "Delfos.jor.br" e o Orlando do "Cinco de 5.blogspot" (cafajestes de primeira)!

19/11/2008

"Traduzindo o hino nacional brasileiro"

Encontrar alguém que saiba entoar o hino nacional brasileiro (completo e sem se enrolar) já é dificil, imagine então entender aqueles "palavrões" que tornam a letra do nosso (belíssimo) hino mais "intraduzível" ainda. Os senhores "fulguras" e "impávido" faleceram no inicio do seculo passado e muitas pessoas as pronunciam sem sequer saberem de seus significados. Pensando nisso, o "Cinco de 5" resolveu "traduzí-lo" na linguagem (mais jovial) de hoje.

Quem tava ali na beira do ipiranga
Ouviu o grito alto do mano Pedro I
Na mesma hora o sol da liberdade
Iluminou bem forte a parada,
Pra chegar na igualdade
A gente topa usar o braço forte.
Pra curtir a liberdade
Nego arrisca o pescoço e não diz nada,
Oh, patria amada, tu é irada
Salve, salve

Brasil, um sonho maneiro,
Uma luz invocada lá de cima desce até nóis
enquanto o cruzeiro do sul
Brilhar nesse teu céu que é firmeza
Um sonho de amor e de esperança
Vai continuar baixando no pedaço
Gigante tu já é de natureza
Grandão, bonitão pacas e de boa

Teu futuro também vai ser firmeza
Terra que a gente adora
Te amo pra burro, outros países tão com nada
Mamãe mais legal que os mano aqui já viu

Pátria amada
BRASIL !!

Deitado num berço muito responsa
Curtindo o som do mar e só regulando a luz
Tu brilha muito mano, na América tu és o precioso
Curte a luz do novo mundo, parceiro, é nóis

Teus lindos campos tem mais flor pra nóis cheirar
Tua terra é “mara”
Os bosques nem se fala
Oh, Pátria amada, tu é irada
Salve, salve

E essa bandeira cheia de estrelinha que tu tem
É nossa mano, com orgulho

Vou te amar pra sempre
O verdinho e o amarelo já diz tudo
Futuro firmeza e passado responsa
E se tu for pra porrada pela justiça
Tamo junto com certeza
Nóis luta sem medo de morrer
Te amo pra burro, outros países tão com nada
Mamãe mais legal que os mano aqui já viu
Pátria amada
BRASIL!!
Créditos para Nós mesmos e para a "desciclópedia"

17/11/2008

Entendendo a "lingua" das mulheres

Não é novidade para ninguém que as mulheres são complicadas por natureza e que quando falam algo, na verdade estão querendo dizer outra coisa totalmente diferente. Saber (quer dizer, traduzir) o que elas querem dizer e evitar passar por constragimentos futuros é um direito nosso. Saiba o que elas pensam sobre você (quer dizer, seus pertences) e o que significa cada uma daquelas frases suspeitas (que elas falam "quase sem querer")...

Você me ama? = vou lhe pedir algo.
O quanto você me ama? = E é algo bem caro!
Você me ama mesmo, não é? = Fiz algo que você não vai gostar de saber!
Casamento = Garantia financeira.
Marido = Homem titular
Amante = Reserva que “entra no 2º tempo” pra fazer tudo o que o marido não faz.
Amor impossível = Um pretendente desprovido de dinheiro
Amor secreto = É aquele que ninguém sabe que existe, exceto (todas) as melhores amigas.
Bonitinho o seu amigo! = Seu amigo é um tesão!
Victoria (Secret) = Melhor amiga (de couro).
Compras = Momento único de prazer (sem fingimento)
Shopping = Lugar ideal para “investir na bolsa!”
Carteira = Principal órgão masculino.
Dinheiro = Ponto principal do principal órgão masculino, mede 14 cm (Nacional) e 15,5 cm(Gringo Americano).
Eu confio em você = Vê se está escrito “otária” aqui na minha testa?
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Vou dormir = Não estou afim de “nada” por hoje!
“Ficante” = Otário que vai pagar a conta hoje.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Sim = Não.
Não = Sim.
Não sei = Sim.
Talvez = Não.
Faz o que você achar melhor = faça exatamente o que eu digo ou você vai dormir no sofá!
Não tem a menor importância! = nunca esquecerei isso.
Eu não me importo em dividir a conta = Pobre, é a ultima vez que saio com você.
Não vamos estragar nossa amizade = eu não iria para a cama com você nem morta!
Não sei o que eu faria sem você = eu mesma teria de matar baratas, carregar as sacolas e retirar o lixo.
Isso acontece, você está cansado = Que decepção, você é pior que o anterior.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Se você responder que “sim”, eu te mato!
Se quiser, pode ir! = Não quero que você vá!
Sinto muito = Vai ser como eu quero e pronto!
É claro que eu te perdôo querido! = espera o chifre que virá, otário!
Não preciso de homem nenhum! = Meu Deus, perdoe mais essa mentirinha!

14/11/2008

"O terror dos maridos"

Pense bem (principalmente se você é homem), qual seria a parte ruim de trabalhar cercado por oito belas e inteligentes mulheres, de todos os tipos: loiras, morenas e algumas com cores de cabelo que só outra mulher saberia quais são?

Você (homem) certamente responderia: “Isso não tem lado ruim, a menos que você não goste de mulher”. Se você é mulher, talvez assumisse que “agüentar” oito TPMs a mais por mês é complicado...

Eu logo responderia que adoro mulher (e como) e que o problema está longe de ser este. Oito TPMs? Quem se importa com isso, hum? Como o próprio titulo do post sugere, eu fui “promovido” a terror da ala masculina, ou seja, todos os maridos, namorados e simpatizantes das mulheres com quem trabalho simplesmente “surtaram” com a minha presença.

De uma hora para a outra, as próprias mulheres passaram a me chamar de “Ricardão, o terror dos maridos” (até que serviu direito, pois meu nome é Ricardo mesmo), e pareciam se divertir com a minha situação (isso é só para vocês terem idéia de como mulher é ruim).

Sair desacompanhado do trabalho, me encarregar de tirar as fotos quando eu saía com elas (sim, saíamos para restaurantes, churrascarias e outros lugares “sem os caras”) e assim evitar aparecer nas mesmas. Nada de recadinhos no Orkut, chamá-las apenas pelo nome (nada de apelidos carinhosos) foram algumas das medidas básicas de segurança que eu adotei para conservar meu “escalpo” intacto.

Mesmo com tanta cautela, toda vez que eu saía do trabalho lá estava um deles, esperando a respectiva esposa e me fuzilando com um olhar que parecia ter vida própria que parecia dizer-me “estou de olho em você!”

Embora alguns deles tivessem o dobro do meu tamanho (em altura e largura), obviamente eu não me sentia intimidado por isso (sou macho, rapáh... ta pensando o quê?)

Inspirado na campanha de meu amigo Obama, comecei a distribuir sorrisos (e conseqüentemente apertos de mão) não por mim, mas por elas mesmas. Fiz às vezes de “político” com alguns dos caras e cortei pela metade minha chance de “tropeçar acidentalmente e bater a cabeça no meio fio”.

Deixo aqui um grande beijo para Lu, Ju, Cris, Bete, Paulinha, Vânia, Angel e Keity... Quer dizer, um (simples) abraço (pode ser de longe mesmo) para Luciana, Juliana, Cristiane, Elizabete, Ana Paula, Lusivânia, Angeline e para a Valleska (Keity) também...

13/11/2008

"O currículo mais-que-perfeito"

Se a verdadeira intenção do inventor do curriculo era "alegrar" o dia do departamento de recursos humanos das empresas que receberam esta "pérola" com boas risadas, ou talvez, apenas passar mais tempo ocupado com seu próprio ócio, creio que ele conseguiu as duas coisas... Veja você mesmo.

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não viram me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515. o Email é: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha (faculdade). Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque "A Fórmula" uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (uma pena, mas a fila anda).

Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo.

Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair.

Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.

Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês, mesmo sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira.

"INDIOMA"
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico. Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc. Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Indioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.

CURSOS
Tenho os básicos: Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.

TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.

Obs (do próprio Lucas): A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês.

E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.

Ps (bem, agora é a minha): Resolví não editar a "peróla", postei do jeito que me foi enviada por e-mail. Diante de tamanha sinceridade e perspicácia, será que ele ainda se encontra desempregado? hum?

12/11/2008

"7 Dicas para mulheres na arte da paquera"

Mulheres em geral são bem diferentes dos homens quando o assunto é a paquera. Quando estão em determinados ambientes, a exemplo de uma balada ou festa, os homens geralmente são mais seletivos no inicio e “declinam nos critérios” à medida do tempo (e do álcool).

Já as mulheres quase sempre mantêm-se no mesmo patamar do começo ao fim e raramente tomam uma iniciativa. Algumas sentem-se inseguras nessa hora por não saberem como agir para conquistar um homem especifico e ficam com medo de tentar uma aproximação e deixar a entender que são fáceis. Outras são muito exigentes e a menos que o clone do Brad Pitt chegue, elas permanecem nos seus "cantinhos", distribuindo “tocos” a torto e a direito.

1- O problema dessas últimas é o de ficarem sonhando e fantasiando com o físico, o jeito, o caráter e todas as outras coisas que querem em um homem. Este foco mental retira da mulher a maioria das chances de encontrar a pessoa certa. Criar um estereótipo do homem perfeito não é a maneira mais recomendada, até por que não existem homens (e nem mulheres) perfeitos...

2- Homens geralmente não gostam de “detalhes” exagerados (evidentemente, esta regra não vale para algumas partes do corpo feminino). Capriche no visual de uma forma geral, sem “poluir” demais sua própria imagem.

3- Não seja “introspectiva” durante a paquera. Se achar que deve tomar a iniciativa, não se iniba. É cada vez maior o número de homens que apreciam a iniciativa feminina, desde que seja de forma sutil e mais discreta. As vezes um simples sorriso ou até um “oi” já abrem muitas portas.

4- A maioria dos homens quando abordam uma mulher, não esperam encontrar muito além da beleza (e de sua forma física). Surpreenda-nos demonstrando outros atributos seus, como por exemplo, sua inteligência. Homens gostam de mulheres inteligentes e que não se limitam a assuntos específicos.

5- Está comprovado: mulheres falam quase três vezes mais palavras que os homens, portanto, se encontrar um cara que tenha um bom papo, que fale de uma maneira que te agrade (sem falar demais) e que te faça rir, não custa nada trocar ao menos os números de telefone.

6- Não “crie” um personagem na hora da paquera. Não fale coisas que você não é de fato, mesmo sabendo que o cara não tem a mínima chance de descobrir a verdade. Seja você mesma do começo ao fim e só então terá certeza de que as pessoas gostarão de você pelo que realmente você é (e se você for linda e simpática, nós homens, gostaremos ainda mais).

7- Dificilmente você encontrará seu futuro marido numa balada, barzinho ou numa festa qualquer. Antes de pensar em dar abertura para alguém, dê uma chance a você mesma. Se realmente quiser encontrar alguém especial num dos lugares citados, paciência é uma ótima virtude... E não desista se não encontrar na primeira, segunda... Ou décima oitava vez!

07/11/2008

"Uma doença chamada paixão"

Os sintomas de uma paixão são indiscutivelmente arrebatadores e por mais que tente negar ou não demonstrar logo de cara, você não consegue mentir pra si mesmo, já está acometido por algo que já aconteceu à maioria das pessoas que conhece... Bem vindo ao mundo dos apaixonados.

É definitivamente igual a uma “doença” comum, você não sabe quando vai contraí-la e muito menos quando os sintomas irão desaparecer. Em alguns casos, prolonga-se por um longo tempo e depois acaba “evoluindo para algo mais sério” e complicado, o que os leigos chamam de casamento.

Nas primeiras semanas é mais difícil de se acostumar com os problemas acarretados. Você não consegue dormir direito, às vezes nem sequer consegue se alimentar como de costume, mas em contrapartida está sempre feliz e sorridente (é bem melhor do que pegar uma dengue).

Infelizmente é um problema que atinge diretamente o cérebro, limitando sua memória e pensamentos (por isso, você não consegue parar de pensar na infeliz que te infectou)

É mais perigoso em relação às outras doenças, porque às vezes você acaba pegando até por telefone (só por gostar da conversa da outra pessoa), ou pela internet, através de uma simples foto (infectada com o vírus, nem adianta passar o avast). O negócio é tão perigoso, que pode-se contrair este mal até mesmo a primeira vista, apenas com um vislumbre de olhar.

Seus sentidos são diretamente afetados. Todo barulho é musica para os seus ouvidos, qualquer atriz de novela tem algo parecido com a pessoa que te deixou neste estado deplorável. A sua boca só consegue falar sobre ela. Até os perfumes alheios são mais sensíveis ao seu nariz... Você vira escravo da situação.

Como já citado anteriormente, são vários os níveis de evolução do vírus. Assim como um resfriado pode evoluir para uma gripe e consequentemente para uma pneumonia, o vírus em questão passa por quatro diferentes (e dolorosos) estágios:

1. Flerte: Você entrou em contato com alguém (não importa de que maneira) e acabou infectado. O “bendito” te força a agir e conquistar a pessoa que te infectou. Em 80% dos casos, o vírus acaba morrendo pelos anticorpos (lançados pela tua timidez). O ruim é que mesmo morto, o vírus te deixa com o “sintoma do peso na consciência” (por não ter tido coragem de se aproximar dela).

2. Namoro: Se você estava sem os anticorpos (da timidez), se aproximou, beijou e se apaixonou. Isso aí vai evoluir para um namoro, você começará a sentir os sintomas (ou pelo menos uma parte) que estão citados acima.

3. Noivado: Nesta altura do campeonato, você já está sofrendo de alucinações e delírios extremos. Só pra você ter uma idéia da loucura, o vírus coloca na sua cabeça a idéia (patética) de que você precisa usar um objeto no dedo (que as mulheres chamam de aliança de compromisso). É o noivado... Se fosse um resfriado, seria o equivalente a pneumonia.

4. Casamento: Pronto. Você casou, ou seja, chegou ao estágio máximo da loucura. Depois de te fazer passar por “poucas e boas”, o vírus ainda encosta esta “navalha” no teu pescoço. Para muitos é a fase que o vírus perde mais força e também a única que podemos eliminá-lo através de um remédio de tarja preta (que “come” metade do nosso dinheiro e tem efeito muito lento) chamado “divórcio”.

Mesmo com todos os "sintomas" (e brincadeirinhas) é sempre bom estar apaixonado por alguém, com certeza é a melhor "doença" que existe!

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