a explosão gerou um terremoto, e MacGyver mais foda ainda, separou o terre do moto, usando apenas a moto para fugir do cativeiro. Era ou não era o cara?
Piadinha infame encontrada no site da Desciclopédia.
Será que exite alguma preferência masculina explícita por algum dos tipos de mulheres citados?
Todos nós estamos carecas de saber que a maioria das mulheres quando se juntam, não falam em outro assunto que não seja roupas, acessórios, homens e sexo (não necessariamente nessa ordem), mas e os homens? Será que só falam sobre mulheres?
Conheça todas as namoradas que já passaram pela vida do heroi aracnídeo
Como sempre falei aqui no Cinco de 5, antes de me tornar um "bom sujeito" com o sexo oposto, tive algumas experiências com os tipos mais estranhos e complicados de mulher... Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar...
1 - Chegue 1 hora atrasado na casa da sua "futura ex namorada", finja estar altamente "chapado" e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)...
2 - Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)... Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)...
3 - "Dê descaradamente em cima da sua sogra", diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70... Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar...
4 - A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga... Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir... Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p... da vida.
5 - Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito... Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando...
6 - Seu plano foi um sucesso, sua "futura ex namorada" não está acreditando no que acabou de ouvir... Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: "malditos cachorros fdp"... Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus "ex sogros" e para sua "futura ex namorada". Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!
Posts relacionados (ou não):
Arte fod@
Você acredita mais em quem você paga para f@#$der ou em quem é pago para lhe f@#$der?
Links +18
Coisas absurdas que procuram no google
Famosos com roupas que eles nunca usariam
O propósito final era passar pelas provas ditadas por Tila e consequentemente conseguir um tempo a sós com a gata. O que rolavam nesses momentos? A cena mais quente de um Big Brother perderia feio para A Shot at love.
O clima de competição entre homens e mulheres “brigando” por uma outra mulher chegava a ser bizarro por diversas vezes e Tila, que “jogava nos dois times” acabou “dando uns pegas” em boa parte dos participantes do reality... O “interessante” é que apesar da convivência entre héteros e homossexuais na mesma casa, os caras (logicamente) nunca iriam reclamar de outras 16 gatas dividindo o mesmo ambiente, por mais que elas gostassem da mesma fruta que eles...
Apesar das críticas, de ser taxado por imoral e acusado de fazer apologia ao bissexualismo, A shot at love alcançou uma ótima audiência lá fora e dias após o termino da primeira edição, a segunda já era anunciada.
No fim das contas, tudo foi uma simples guerra por audiência (como sempre). Tila e seu escolhido (sim, ela escolheu um cara) no fim da primeira versão nunca chegaram a se encontrar depois do término do reality e as tentativas do ganhador de entrar em contato foram repelidas pela acessória de Tila...
Pelo menos A Shot at love foi garantia certa de sacanagem… durante o programa e principalmente depois que acabou… Quer exemplo maior de sacanagem do que ganhar e não “levar” o prêmio?
Posts relacionados (ou não):
A religião dos super heróis
Susto FDP
Links +18
Coisas bizarras que procuram no google
Alguns dos desenhos acima me fez lembrar alguns que eu mesmo fiz (qualquer dia posto alguns aqui) e enquanto terminava este post, conversava com meu brother Silvio Koerich, sobre uma ex-namorada que não gostava de meus desenhos sensuais de garotas e pediu que eu os rasgasse (devia ter puxado um baseado pra me pedir isso)... Quem conhece o Silvio ou já viu o blog dele, já deve ter imaginado o que ele me respondeu...
Clique aqui para ver a continuação do post
Posts Relacionados (ou que não têm nádegas a ver)
Valesca Popozuda e sua verdadeira profissão
Precisando de uma forcinha no sexo solitário?
Links +18
As duas coisas mais perigosas do mundo estão juntas
Estupro... o que?
A linha temporal que define muitos acontecimentos no mundo dos quadrinhos as vezes torna-se confusa (culpa de roteiristas), mas pelas pesquisas que fiz, Betty Brant foi a segunda namorada de Peter, a primeira "mais séria", digamos assim. Peter a conheceu no Clarin Daily, onde trabalharam juntos, ele como Fotógrafo freelancer e ela como Secretária. Os ciúmes de Betty e o fato de ela detestar o Homem aranha, culpado-o pela morte de seu irmão minaram aos poucos o relacionamento e eles acabaram se separando. Betty esteve presente em todos os 3 filmes do Aracnídeo até agora.
O namoro que teve com Gwen Stacy (sua primeira namorada) talvez tenha sido o mais intenso da vida de Peter Parker, até conhecer e começar a namorar Mary Jane. Cheio de altos e baixos, o relacionamento dos dois acabou com a morte de Gwen (pelo Duende Verde), o que literalmente arrasou com a vida do herói. Devido as constantes alterações de linhas de tempo criadas pelos roteiristas da Marvel Comics, vez ou outra Gwen reaparece para um deja-vu com o Aranha.
Amiga dos tempos de colégio de Peter, onde fora disputada por ele e pelo "popular da turma": Flash Thompson, Elizabeth Allen (conhecida apenas por Liz Allen) acabou ficando com Flash. A imaturidade dela e a timidez de Peter contribuíram para que não rolasse nada entre eles. Mais tarde, Liz Allen descobriu que possuia um dom, o de controlar o elemental do fogo. Acaba Casando com Harry Osborn, aquele mesmo que "rouba" Mary Jane de Peter no cinema.
Dentre todos os casos e "quases" do escalador de paredes, Debra Whitman foi um dos menos importantes, até mesmo porque a atração que sentia por Peter não foi recíproca. Secretária do departamento de Biofísica da Universidade que Peter cursava, acabaram por ter um envolvimento. Depois de sacar que Peter não queria nada com ela, Debra deu linha na pipa, mas não o esqueceu totalmente. Passou por sérios problemas psiquiátricos, mas foi ajudada pelo héroi a curar-se deles.
Gata Negra (originalmente Mulher Gato) é o nome que Felícia Hardy utiliza na sua "profissão" de ladra de jóias (a mesma de seu falecido pai). Se apaixona pelo próprio Homem Aranha, no sentido de herói e não de Peter Parker, já que sabia que Peter era o Aracnídeo. Tornaram-se parceiros por um tempo, mas a ausência de poderes da Gata Negra acabou por forçar o Homem Aranha a se distanciar dela, temendo que ela se tornasse um alvo em potencial. No final das contas, ficou claro que um relacionamento entre um Herói da justiça e uma ladra não poderia continuar.
O relacionamento entre Mary Jane Watson e Peter Parker sempre foi muito implícito e só na faculdade é que Peter resolveu se aproximar pra valer da ruivinha (podemos constatar isso no filme, apesar que eles nem sempre retratam linhas temporais como a dos quadrinhos). Amiga de Gwen Stacy (ex de Peter) e vizinha do herói por muito tempo, acabou até se relacionando com Flash Thompson e Harry Osborn, antes de tornar-se namorada definitiva do Homem Aranha (e consequentemente esposa e mãe da filha do herói, May Parker).
Contribuição daqui e daqui
Qualquer acréscimo xingamento ou informação será bem vinda! manda bala.
Posts Relacionados:
Megan Fox agora também em quadrinhos
Perfil de uma cafajeste fêmea
Links +18
Gostosas lavando carro
O Lula traiu a primeira dama?
O numero de mulheres que assumem fazer sexo apenas por fazer, trocando de parceiros como se troca de roupa e engravidando sem saber qual das 5 opções de homens com os quais saíram pode ser o pai da criança, espalhou-se e cresceu mais até do que a porcentagem de cafajestes (homens) existentes.
São sexualmente liberadas e até topam brincar de "lanchinho" com colegas de faculdade e conhecidos em geral (claro, tudo tem um limite), sem rolar nenhum tipo de constrangimento por isso. Possuem seus próprios contatos e se não querem utilizar nenhum dos que estão disponíveis, não têm medo algum de "rebolar" literalmente para conseguir um homem de maneira fácil (como se isso fosse difícil).
Conheci algumas mulheres que se portavam como cafajestes fêmeas (de primeira)... Maioria delas lindas demais, o que demonstra que o tal comportamento não se justifica (e retira o mito que alguns acreditam que apenas mulheres feias são "dadas" para os homens), pois elas poderiam ter a maioria dos homens que desejassem. De fato, parece uma espécie de excesso de testosterona nas mulheres. Para muitos, "simples putaria", surto de piriguetes ou até mesmo coisas que cedo ou tarde aconteceriam de qualquer maneira...
Da mesma forma que existem as mulheres "direitas", aquelas que "pensamos" talvez poder casar, existem também as cafajestes (ou piriguetes imundas, como queiram)... Assim como existem os cafajestes (espécie de homem que a mulher mais sente atração pra fazer sacanagem), também existem os homens direitos, cegos, incapacitados de se locomover, nerds...e blogueiros!