"A doce arte de beijar!"

Que existem diversos tipos de beijos, todo mundo já sabe, e o melhor de tudo é que não param de inventar mais exemplares para a felicidade geral de quem gosta desta forma tão especial de demonstrar carinho para com “a próxima”.

Dizem que o beijo combina três sentidos, particularmente eu sinto apenas o paladar e o tato. As vezes, mais o tato do que o próprio paladar...

Os beijos podem ter inúmeros significados, depende de quem beija e de quem é beijado. Por exemplo, se você beija a mão de sua avó é por que acabou de pedir a benção, mas se você acabou de encostar os lábios nas mãos de uma bela garota, significa que você quer mostrar a sua “benção” à ela, digo, seu lado conquistador.

Beijos entre amigos podem ser expressados (também) de várias maneiras. Se a amizade é colorida, o beijo vem anexado à uma boa enroscada de lingua. Se ela é praticamente sua irmã, rola aquele famoso “selinho” que você (não necessariamente) queria transformar em algo mais.

Se for com a garota que você conheceu na academia, na balada ou na fila do supermercado, o negócio é mais quente. Quanto mais velha (e experiente ela for) melhor pra você, são verdadeiras professoras e geralmente preferem que você atue também na região do pescoço...

Vampiras insaciáveis, te ensinam a morder, a chupar (o pescoço) e até produzirem marcas roxas e horríveis nas “vítimas”.

Aquele beijo no ouvidinho (que não agrada muita gente), é ideal para usar acompanhado de uma frase do tipo “vamos sair daqui? Este lugar está muito cheio!”. Pode ser usado para a namorada, no dia da primeira visita à casa da sogra, para dizer que a feijoada da mãe dela não lhe fez muito bem e você precisa saber onde fica o banheiro.

Assim como nós, os beijos sentiram uma necessidade (incontrolável) de migrar para outros lugares (do corpo). Esse fenômeno provocou a criação de centenas de novas formas (e de lugares) para beijar.

Logo surgiram o podólatras (pés), os coxólatras e os barrigólatras. Seres insaciáveis que te deixam segurando vela e passam horas namorando com seus pés, coxas, barrigas e outras partes do seu corpo..

Nem todos deixam uma boa sensação. Existem aqueles beijos em que o “boca a boca” tem efeito contrário, em vez de salvar, parece querer te afogar em saliva. Tem também aquele outro em que você beija a garota e engole uma casca de feijão que estava escondida entre os dentes dela.

Esse gosto de feijão não é nada perto do “bafo de cana”, tabaco ou até mesmo daquele “beijo tampa de fossa”, onde você (querendo dar uma de garanhão) já chega “chegando” e tasca um beijo daqueles naquela morena deliciosa... Sem saber que ela está com “futum na boca”.

Já encarou um “desentupidor de pia” (beijando, é claro)? Daqueles que desentope até prisão de ventre (ainda bem que é por cima)? Parece que ela (ou ele) vai levar sua língua junto, de recordação para chupá-la em casa.

Não poderia faltar o beijo político, que é aquele que você não pede, simplesmente vai lá e rouba (exige certa cara de pau). É exatamente um dos mais utilizados hoje em dia, e se não der certo, você leva uma sonora tapa na cara e está tudo resolvido!

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"Viagem pelo Brasil e suas cidades de nomes estranhos"

O povo brasileiro tem uma criatividade extraordinária na hora de batizar suas cidades, principalmente com nomes "estranbólicos". Graças a estes nomes, é possível "viajar" para outros países e até conhecer personalidades históricas sem sair do Brasil...

Eu nem pretendía seguir um Roteiro (AL) pré-estabelecido, só queria apenas fazer uma Boa Viagem (CE) por esse país afora e sentir de perto a sensação de Liberdade (MG) que ela iria nos proporcionar. Mas como nem tudo são flores...

Passei maus bocados em alguns lugares. À noite, o frio castigava pra valer, todos se viravam como podiam. Eu dormia com um cobertor Felpudo (PR) e improvisava um Travesseiro (RS) com folhas de Jambeiro (SP). Mas nem tudo foi tão ruim assim, muito pelo contrário...

Vi de perto muitas figuras importantes, encontrei Benjamin Constant (AM), apertei a mão de Bilac (SP), tirei uma foto com o próprio Dumont (SP) e jogamos uma pelada internacional contra a seleção do Montezuma (MG), onde? No Maracanã (PA), claro!

Passei por Barcelona (RN) e aproveitei para ver o clássico entre o time da casa e o Real Madrid. Entre outras, acabei conhecendo Buenos Aires (PE) e Equador (RN). Na Flórida (BA), uma Ventania (PR) muito forte quase destruiu o Barracão (PR) em que dormíamos.

Por nossa sorte, conhecemos uma senhora chamada Jacobina (BA), que nos acolheu de Porteiras (CE) abertas em sua humilde casa, situada num Rancho Alegre (PR). Tinha até um Riachão (PB) onde a gente se “banhou pra tirar o grude”. Ela vivia dizendo: Onde Passa Quatro (MG) também Passa Vinte (MG).

Conheci muitas mulheres, bem diferentes entre si, cada uma com suas peculiaridades:
Cássia (MG) era uma verdadeira Cascavel (PR), diferente de Catarina (CE) que mais parecia uma Bela vista do Paraíso (PR). Rosana (SP) era uma Modelo (SC) linda que encontrei, seu Sorriso (MT) era igualmente encantador. A Pureza (RN) e a Realeza (PR) de Iracema (CE) tiraram meu sono...

Dentre todas, apenas uma me fez verdadeiramente Feliz (RS), seu nome era Lorena (SP), ela era diferente de todas as outras. Acho que foi sua Inocência (MS) que me conquistou. Fizemos um Juramento (MG) de ficar juntos quando eu voltasse para lá no Natal (RN). Só Deus sabe o quanto estou morrendo de Saudades (SC).

Passei pelo Condado (PB), mas não vi Frodo Bolseiro por lá, em compensação conheci o próprio Conde (PB) Dom Pedrito (RS) e seu Conselheiro Lafaiete (MG), cheio de Cravinhos (SP) no nariz. Nesse mesmo dia, eles estavam recebendo a visita do ilustre Duque de Caxias (RJ) e de sua esposa, a Duquesa Fátima (BA). A mesa estava de uma Fartura (SP) que eu nunca tinha visto antes.

Fiz amizade com um gringo que tinha a maior Fama (MG) de “pegador”, chamado David Canabarro (RS), um verdadeiro profissional na arte da Conquista (BA). Em uma noite só o cara ficou com a Denise (MT), a Açucena (MG), a Cláudia (MT) e a Lucélia (SP). Bom de papo.

Paramos em Três Rios (RJ) diferentes e todos eles estavam Sem-Peixe (MG), os mantimentos estavam quase acabando. Tivemos que improvisar uma Jangada (MT) para atravessar o Mar Vermelho (AL), já que Moisés não estava conosco para abri-lo novamente.

Apesar de muito exaustiva, essa viagem veio em Boa Hora (PI). Nada que um bom Descanso (SC) não resolva. Pensando bem, da próxima vez eu vou de Bugre (PE) ou quem sabe, já vou ter comprado uma Mercedes (PR)!

Palmas (TO) para a criatividade do povo brasileiro e até Breves (PA), Combinado (TO)?

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"As leis mais absurdas do mundo!"

Políticos em si, já não gozam (sem trocadilhos) de uma boa fama (devido as inumeras cagadas que sempre cometem) e hoje em dia são comumente associados à outras profissões (de menor ou igual remuneração) como contrabandistas e ladrões de banco (peço desculpas a estes pela comparação). Mas também existem os palhaços (para criar leis como as citadas abaixo)...

Em Dyersburg, Tenessee, uma garota pode ser presa se ligar para um garoto para marcar um encontro.
(Afinal de contas, sabe-se lá o que ela vai fazer com ele)

Na Califórnia, é proibido descascar laranjas em um quarto de hotel.
(Sujeito a 5 anos e 7 meses se deixar as cascas em cima da cama)

No estado da Virgínia, é proibido fazer sexo oral e anal.
(Anexo 3, do parágrafo 7º diz que também haverá punição para sexo utilizando quaisquer outros orifícios)

Em Halethorpe, Maryland, um beijo não pode durar mais de um segundo.
(7 anos e 10 meses de reclusão em caso de beijo de língua)

Em Chicago, não se pode comer dentro de um lugar que está pegando fogo.
(E no resto do mundo se você comer em um lugar pegando fogo, você não irá preso? Que legal!!)

Em Massachusetts é proibido molestar beija-flores.
(Todos contra a beija-florfilia)

Em Oklahoma, Vai preso quem der bebida alcoólica aos peixes.
(Ressaca de peixe dura três semanas)

Na Califórnia, na cidade de Chico, você pagará uma multa de US$ 550,00 se detonasse uma bomba nuclear dentro de seu território.
(Você pode depositar a multa em conta corrente, por que certamente ninguém sobreviverá para receber)

Em Natches, Mississipi, é proibido elefantes tomarem cerveja sozinhos.
(Um elefante incomoda muita gente, um elefante bêbado incomoda muito mais)

Em Nevada, é crime falar palavrão na presença de um morto.
(Se ele escuta, não vai pegar bem pra você)

No estado da Califórnia, nem pense em caçar patos enquanto anda de avião, a multa é de U$ 6.000.
(Se você estiver na classe econômica, multa de U$ 6.000 e mais 200 cestas básicas)

Em Nova Jersey, um casal pode ser preso se, ao fazer sexo dentro de um carro, acionar acidentalmente a buzina.
(Se não quiser correr o risco, use o banco de trás)

Em Baldwin park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.
(Se for maior de 18 anos, você também fica proibido de andar em lagos e rios)

Em Helena, Montana, é proibido que uma mulher dance em cima da mesa de um saloon se sua roupa pesar menos de 2 quilos.
(Se ela pesar mais de 100 quilos, está proibida até de subir na mesa)

Em Nova Jersey, é multado quem toma sopa em local público fazendo barulho.
(No Brasil, o sujeito apenas é chamado de mal educado e tudo fica resolvido)

Em Coeur d’Alene, Idaho, se um policial perceber que um casal está transando dentro de um carro, ele deve buzinar três vezes e aguardar 2 minutos antes de se aproximar do veículo.
(Se o policial der duas buzinadas, está pedindo pra ser convidado. Se não for atendido, o infrator paga 3 anos de serviço comunitários).

PS: Todas as leis citadas são verdadeiras, as observações em destaque foram por conta do "Cinco de 5".

Contribuição obtida deste site!

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Porque os homens não notam os "pequenos detalhes?"

Alguns atos masculinos são inadmissíveis para as mulheres (e vice-versa): toalha molhada em cima da cama, coleção de revista de mulher pelada, a tampa da privada “respingada”, trocar a mulher pela “pelada” de fim de semana com os amigos, conversar “picantemente” com a melhor amiga dela pelo messenger...

Certamente tudo isso as deixam bem “enervadas”, eu suponho, mas se tem algo que a mulher detesta mais do que todas as desgraças acima (tirando a amiga no msn) é quando o homem não nota aquela mudança que elas fizeram especialmente para nós (pelo menos é o que elas dizem).

O engraçado é que as mulheres cortam incríveis “2 centímetros” do cabelo e esperam ansiosamente que os homens notem a grande diferença, ou então mudam a coloração de um tom de loiro para (pasmem) outro tom de loiro (praticamente idêntico) e acham que a mudança foi radical.

Outras tiram três fios da sobrancelha e perguntam se estão mais bonitas, compram aquela lingerie vermelha (e fatal) e perguntam se nós gostamos (detalhe: elas já tinham outras lingeries da mesma cor)...

Claro que gostamos de vocês (de lingerie ou não), mas querer que os homens notem que a nova lingerie é de algodão e aquela outra era de seda? É mais complicado, assim como também perceber se aquele vestido novo que ela veste é (de fato) novo (todos parecem iguais).

Em compensação, as mulheres são mestras na arte da observação (embora sejamos melhores em outras áreas). Elas (digo a maioria) possuem aquele “décimo sentido” que as avisa quando os homens sutilmente mudam algo na aparência.

As mulheres vêem até o que não existe (principalmente as ciumentas), notam se nossas costeletas estão “milimetricamente” no lugar, nossas camisas verdes novas (mesmo se já tivermos dez camisas verdes), os mínimos detalhes na barba e no cabelo, entre outros pequenos detalhes como marcas de batom e perfumes de outras mulheres (que na verdade nunca são).

Existem “mestras”, quero dizer mulheres, que notam se o nó da nossa gravata está ou não torto e que (incrivelmente) sabem quando algo está acontecendo conosco só de olhar para nós... Em compensação (eu assumo), homens (às vezes) só notam que algo está errado quando elas começam a berrar (claro, nem todos).

A incontestável (será mesmo?) “defesa feminina”: O irônico é que os homens reclamam quando estamos usando saias curtas, ou quando estamos maquiadas, ou ainda se a calça jeans está “colada” demais... Ou seja, só notam os detalhes quando realmente lhes "interessam"!

A réplica masculina: Dois centímetros a menos de cabelo é muito difícil de notar, em compensação, quando elas usam saia, fica de fora quase um metro de perna. Nesse caso, não há (homem) quem não note.

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"Elas preferem os cafajestes"

Que atire a primeira pedra, a mulher que nunca se apaixonou por um cafajeste (e não gostou do que sentiu). Isso por que “eles” exercem um magnetismo sobrenatural sobre elas, e não importa o que rolou entre vocês, cafajestes parecem ter uma defesa natural contra o “mal de se apegar à alguém”.

Ao contrário do que muitos (e muitas) pensam, não é qualquer um que pode ser (nobremente) taxado de cafajeste. O cafajeste já nasce com o “dom” (diferentemente dos outros), a prática serve apenas para aperfeiçoar aquilo que já o acompanha desde o berço.

Eles foram criados com o objetivo único de poder saciar os desejos femininos e demonstrar como de fato se conquista e nada mais, afinal qual é a mulher que gosta de um cara bruto ao extremo ou babaca demais? O cafajeste é justamente este meio termo entre os homens, e é isso o que os faz tão fascinantes e únicos.

É um grande sacrilégio confundir esses caras que saem por aí disparando xavecos horríveis e que batem em mulheres com um verdadeiro cafajeste (não é a toa que os homens gostam de serem chamados por tal designação). O autêntico cafajestes jamais age assim, muito pelo contrário, a mulher é o seu templo (cara, que termo mais broxante).

Cafajestes não se utilizam de cantadas baratas, grosserias ou malandragens. É algo que está no sangue, que flui naturalmente. Eles preferem usar o olhar, o carisma e sua astucia, ou seja, agindo (naturalmente) como um conquistador nato (e sem nenhum esforço para conseguir isto).

São por esses e outros motivos que dizem por aí que mulher não gosta de homem bonzinho (e não gosta mesmo). Se você é bonzinho, a mulher “monta” em você como o vaqueiro monta no boi (boi = chifre). Se você é grosso demais, elas (claro) não vão te aturar por muito tempo.

Você, mulher (sim, é você mesma), quando “taxa” um homem de cafajeste, preste atenção no sentido da sua ira... Se você gostou muito de um cara que te “feliz por uma noite” ou que te proporcionou coisas que você nunca havia provado e depois sumiu, você exclama ao vento: “Ele é um cafajeste”, mas interiormente você está gritando “Ai, que saudade dele!”

Em compensação, quando é um babaca qualquer que aprontou com você, duvido que você tenha o mesmo pensamento. Esses últimos não são cafajestes, são apenas homens normais (ou anormais) que (infelizmente, para você) cruzaram o seu caminho.

Os cafajestes são espécies de heróis raros e bondosos que nasceram apenas para levar a felicidade aos corações femininos, mas infelizmente não é assim que elas pensam. As mulheres deveriam parar para entender que “suas semelhantes” também necessitam de amor e carinho e que o "trabalho" de um cafajeste tem que ser feito custe o que custar!

Afinal, são muito raros os "empregos" em que você tem uma péssima reputação, é mal visto pelas "ex-clientes" e mesmo assim não desiste do objetivo comum que é o "bem da próxima".

Créditos: Julio do "Delfos.jor.br" e o Orlando do "Cinco de 5.blogspot" (cafajestes de primeira)!

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"Traduzindo o hino nacional brasileiro"

Encontrar alguém que saiba entoar o hino nacional brasileiro (completo e sem se enrolar) já é dificil, imagine então entender aqueles "palavrões" que tornam a letra do nosso (belíssimo) hino mais "intraduzível" ainda. Os senhores "fulguras" e "impávido" faleceram no inicio do seculo passado e muitas pessoas as pronunciam sem sequer saberem de seus significados. Pensando nisso, o "Cinco de 5" resolveu "traduzí-lo" na linguagem (mais jovial) de hoje.

Quem tava ali na beira do ipiranga
Ouviu o grito alto do mano Pedro I
Na mesma hora o sol da liberdade
Iluminou bem forte a parada,
Pra chegar na igualdade
A gente topa usar o braço forte.
Pra curtir a liberdade
Nego arrisca o pescoço e não diz nada,
Oh, patria amada, tu é irada
Salve, salve

Brasil, um sonho maneiro,
Uma luz invocada lá de cima desce até nóis
enquanto o cruzeiro do sul
Brilhar nesse teu céu que é firmeza
Um sonho de amor e de esperança
Vai continuar baixando no pedaço
Gigante tu já é de natureza
Grandão, bonitão pacas e de boa
Teu futuro também vai ser firmeza
Terra que a gente adora
Te amo pra burro, outros países tão com nada
Mamãe mais legal que os mano aqui já viu
Pátria amada
BRASIL !!

Deitado num berço muito responsa
Curtindo o som do mar e só regulando a luz
Tu brilha muito mano, na América tu és o precioso
Curte a luz do novo mundo, parceiro, é nóis
Teus lindos campos tem mais flor pra nóis cheirar
Tua terra é “mara”
Os bosques nem se fala
Oh, Pátria amada, tu é irada
Salve, salve

E essa bandeira cheia de estrelinha que tu tem
É nossa mano, com orgulho
Vou te amar pra sempre
O verdinho e o amarelo já diz tudo
Futuro firmeza e passado responsa
E se tu for pra porrada pela justiça
Tamo junto com certeza
Nóis luta sem medo de morrer
Te amo pra burro, outros países tão com nada
Mamãe mais legal que os mano aqui já viu
Pátria amada
BRASIL!!

Créditos para Nós mesmos e para a "desciclópedia"

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Entendendo a "lingua" das mulheres

Não é novidade para ninguém que as mulheres são complicadas por natureza e que quando falam algo, na verdade estão querendo dizer outra coisa totalmente diferente. Saber (quer dizer, traduzir) o que elas querem dizer e evitar passar por constragimentos futuros é um direito nosso. Saiba o que elas pensam sobre você (quer dizer, seus pertences) e o que significa cada uma daquelas frases suspeitas (que elas falam "quase sem querer")...

Você me ama? = vou lhe pedir algo.
O quanto você me ama? = E é algo bem caro!
Você me ama mesmo, não é? = Fiz algo que você não vai gostar de saber!
Casamento = Garantia financeira.
Marido = Homem titular
Amante = Reserva que “entra no 2º tempo” pra fazer tudo o que o marido não faz.
Amor impossível = Um pretendente desprovido de dinheiro
Amor secreto = É aquele que ninguém sabe que existe, exceto (todas) as melhores amigas.
Bonitinho o seu amigo! = Seu amigo é um tesão!
Victoria (Secret) = Melhor amiga (de couro).
Compras = Momento único de prazer (sem fingimento)
Shopping = Lugar ideal para “investir na bolsa!”
Carteira = Principal órgão masculino.
Dinheiro = Ponto principal do principal órgão masculino, mede 14 cm (Nacional) e 15,5 cm(Gringo Americano).
Eu confio em você = Vê se está escrito “otária” aqui na minha testa?
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Vou dormir = Não estou afim de “nada” por hoje!
“Ficante” = Otário que vai pagar a conta hoje.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Sim = Não.
Não = Sim.
Não sei = Sim.
Talvez = Não.
Faz o que você achar melhor = faça exatamente o que eu digo ou você vai dormir no sofá!
Não tem a menor importância! = nunca esquecerei isso.
Eu não me importo em dividir a conta = Pobre, é a ultima vez que saio com você.
Não vamos estragar nossa amizade = eu não iria para a cama com você nem morta!
Não sei o que eu faria sem você = eu mesma teria de matar baratas, carregar as sacolas e retirar o lixo.
Isso acontece, você está cansado = Que decepção, você é pior que o anterior.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Se você responder que “sim”, eu te mato!
Se quiser, pode ir! = Não quero que você vá!
Sinto muito = Vai ser como eu quero e pronto!
É claro que eu te perdôo querido! = espera o chifre que virá, otário!
Não preciso de homem nenhum! = Meu Deus, perdoe mais essa mentirinha!

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"O terror dos maridos"

Pense bem (principalmente se você é homem), qual seria a parte ruim de trabalhar cercado por oito belas e inteligentes mulheres, de todos os tipos: loiras, morenas e algumas com cores de cabelo que só outra mulher saberia quais são?

Você (homem) certamente responderia: “Isso não tem lado ruim, a menos que você não goste de mulher”. Se você é mulher, talvez assumisse que “agüentar” oito TPMs a mais por mês é complicado...

Eu logo responderia que adoro mulher (e como) e que o problema está longe de ser este. Oito TPMs? Quem se importa com isso, hum? Como o próprio titulo do post sugere, eu fui “promovido” a terror da ala masculina, ou seja, todos os maridos, namorados e simpatizantes das mulheres com quem trabalho simplesmente “surtaram” com a minha presença.

De uma hora para a outra, as próprias mulheres passaram a me chamar de “Ricardão, o terror dos maridos” (até que serviu direito, pois meu nome é Ricardo mesmo), e pareciam se divertir com a minha situação (isso é só para vocês terem idéia de como mulher é ruim).

Sair desacompanhado do trabalho, me encarregar de tirar as fotos quando eu saía com elas (sim, saíamos para restaurantes, churrascarias e outros lugares “sem os caras”) e assim evitar aparecer nas mesmas. Nada de recadinhos no Orkut, chamá-las apenas pelo nome (nada de apelidos carinhosos) foram algumas das medidas básicas de segurança que eu adotei para conservar meu “escalpo” intacto.

Mesmo com tanta cautela, toda vez que eu saía do trabalho lá estava um deles, esperando a respectiva esposa e me fuzilando com um olhar que parecia ter vida própria que parecia dizer-me “estou de olho em você!”

Embora alguns deles tivessem o dobro do meu tamanho (em altura e largura), obviamente eu não me sentia intimidado por isso (sou macho, rapáh... ta pensando o quê?)

Inspirado na campanha de meu amigo Obama, comecei a distribuir sorrisos (e conseqüentemente apertos de mão) não por mim, mas por elas mesmas. Fiz às vezes de “político” com alguns dos caras e cortei pela metade minha chance de “tropeçar acidentalmente e bater a cabeça no meio fio”.

Deixo aqui um grande beijo para Lu, Ju, Cris, Bete, Paulinha, Vânia, Angel e Keity... Quer dizer, um (simples) abraço (pode ser de longe mesmo) para Luciana, Juliana, Cristiane, Elizabete, Ana Paula, Lusivânia, Angeline e para a Valleska (Keity) também...

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"O currículo mais-que-perfeito"

Se a verdadeira intenção do inventor do curriculo era "alegrar" o dia do departamento de recursos humanos das empresas que receberam esta "pérola" com boas risadas, ou talvez, apenas passar mais tempo ocupado com seu próprio ócio, creio que ele conseguiu as duas coisas... Veja você mesmo.

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não viram me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515. o Email é: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha (faculdade). Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque "A Fórmula" uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (uma pena, mas a fila anda).

Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo.

Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair.

Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.

Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês, mesmo sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira.

"INDIOMA"
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico. Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc. Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Indioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário.

CURSOS
Tenho os básicos: Telemarketing, Informática (já com Windows Vista), Atendimento a clientes e Vendas, Relacionamento Humano, Comédia Coorporativa.

TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas.

Obs (do próprio Lucas): A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês.

E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer! Desde já agradeço a atenção.

Ps (bem, agora é a minha): Resolví não editar a "peróla", postei do jeito que me foi enviada por e-mail. Diante de tamanha sinceridade e perspicácia, será que ele ainda se encontra desempregado? hum?

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"7 Dicas para mulheres na arte da paquera"

Mulheres em geral são bem diferentes dos homens quando o assunto é a paquera. Quando estão em determinados ambientes, a exemplo de uma balada ou festa, os homens geralmente são mais seletivos no inicio e “declinam nos critérios” à medida do tempo (e do álcool).

Já as mulheres quase sempre mantêm-se no mesmo patamar do começo ao fim e raramente tomam uma iniciativa. Algumas sentem-se inseguras nessa hora por não saberem como agir para conquistar um homem especifico e ficam com medo de tentar uma aproximação e deixar a entender que são fáceis. Outras são muito exigentes e a menos que o clone do Brad Pitt chegue, elas permanecem nos seus "cantinhos", distribuindo “tocos” a torto e a direito.

1- O problema dessas últimas é o de ficarem sonhando e fantasiando com o físico, o jeito, o caráter e todas as outras coisas que querem em um homem. Este foco mental retira da mulher a maioria das chances de encontrar a pessoa certa. Criar um estereótipo do homem perfeito não é a maneira mais recomendada, até por que não existem homens (e nem mulheres) perfeitos...

2- Homens geralmente não gostam de “detalhes” exagerados (evidentemente, esta regra não vale para algumas partes do corpo feminino). Capriche no visual de uma forma geral, sem “poluir” demais sua própria imagem.

3- Não seja “introspectiva” durante a paquera. Se achar que deve tomar a iniciativa, não se iniba. É cada vez maior o número de homens que apreciam a iniciativa feminina, desde que seja de forma sutil e mais discreta. As vezes um simples sorriso ou até um “oi” já abrem muitas portas.

4- A maioria dos homens quando abordam uma mulher, não esperam encontrar muito além da beleza (e de sua forma física). Surpreenda-nos demonstrando outros atributos seus, como por exemplo, sua inteligência. Homens gostam de mulheres inteligentes e que não se limitam a assuntos específicos.

5- Está comprovado: mulheres falam quase três vezes mais palavras que os homens, portanto, se encontrar um cara que tenha um bom papo, que fale de uma maneira que te agrade (sem falar demais) e que te faça rir, não custa nada trocar ao menos os números de telefone.

6- Não “crie” um personagem na hora da paquera. Não fale coisas que você não é de fato, mesmo sabendo que o cara não tem a mínima chance de descobrir a verdade. Seja você mesma do começo ao fim e só então terá certeza de que as pessoas gostarão de você pelo que realmente você é (e se você for linda e simpática, nós homens, gostaremos ainda mais).

7- Dificilmente você encontrará seu futuro marido numa balada, barzinho ou numa festa qualquer. Antes de pensar em dar abertura para alguém, dê uma chance a você mesma. Se realmente quiser encontrar alguém especial num dos lugares citados, paciência é uma ótima virtude... E não desista se não encontrar na primeira, segunda... Ou décima oitava vez!

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"Uma doença chamada paixão"

Os sintomas de uma paixão são indiscutivelmente arrebatadores e por mais que tente negar ou não demonstrar logo de cara, você não consegue mentir pra si mesmo, já está acometido por algo que já aconteceu à maioria das pessoas que conhece... Bem vindo ao mundo dos apaixonados.

É definitivamente igual a uma “doença” comum, você não sabe quando vai contraí-la e muito menos quando os sintomas irão desaparecer. Em alguns casos, prolonga-se por um longo tempo e depois acaba “evoluindo para algo mais sério” e complicado, o que os leigos chamam de casamento.

Nas primeiras semanas é mais difícil de se acostumar com os problemas acarretados. Você não consegue dormir direito, às vezes nem sequer consegue se alimentar como de costume, mas em contrapartida está sempre feliz e sorridente (é bem melhor do que pegar uma dengue).

Infelizmente é um problema que atinge diretamente o cérebro, limitando sua memória e pensamentos (por isso, você não consegue parar de pensar na infeliz que te infectou)

É mais perigoso em relação às outras doenças, porque às vezes você acaba pegando até por telefone (só por gostar da conversa da outra pessoa), ou pela internet, através de uma simples foto (infectada com o vírus, nem adianta passar o avast). O negócio é tão perigoso, que pode-se contrair este mal até mesmo a primeira vista, apenas com um vislumbre de olhar.

Seus sentidos são diretamente afetados. Todo barulho é musica para os seus ouvidos, qualquer atriz de novela tem algo parecido com a pessoa que te deixou neste estado deplorável. A sua boca só consegue falar sobre ela. Até os perfumes alheios são mais sensíveis ao seu nariz... Você vira escravo da situação.

Como já citado anteriormente, são vários os níveis de evolução do vírus. Assim como um resfriado pode evoluir para uma gripe e consequentemente para uma pneumonia, o vírus em questão passa por quatro diferentes (e dolorosos) estágios:

1. Flerte: Você entrou em contato com alguém (não importa de que maneira) e acabou infectado. O “bendito” te força a agir e conquistar a pessoa que te infectou. Em 80% dos casos, o vírus acaba morrendo pelos anticorpos (lançados pela tua timidez). O ruim é que mesmo morto, o vírus te deixa com o “sintoma do peso na consciência” (por não ter tido coragem de se aproximar dela).

2. Namoro: Se você estava sem os anticorpos (da timidez), se aproximou, beijou e se apaixonou. Isso aí vai evoluir para um namoro, você começará a sentir os sintomas (ou pelo menos uma parte) que estão citados acima.

3. Noivado: Nesta altura do campeonato, você já está sofrendo de alucinações e delírios extremos. Só pra você ter uma idéia da loucura, o vírus coloca na sua cabeça a idéia (patética) de que você precisa usar um objeto no dedo (que as mulheres chamam de aliança de compromisso). É o noivado... Se fosse um resfriado, seria o equivalente a pneumonia.

4. Casamento: Pronto. Você casou, ou seja, chegou ao estágio máximo da loucura. Depois de te fazer passar por “poucas e boas”, o vírus ainda encosta esta “navalha” no teu pescoço. Para muitos é a fase que o vírus perde mais força e também a única que podemos eliminá-lo através de um remédio de tarja preta (que “come” metade do nosso dinheiro e tem efeito muito lento) chamado “divórcio”.

Mesmo com todos os "sintomas" (e brincadeirinhas) é sempre bom estar apaixonado por alguém, com certeza é a melhor "doença" que existe!

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"Quem ver cara não ver DST"

É incrível como alguns minutos de prazer podem te levar a uma vida inteira de sofrimento e arrependimento. Sofrimento, porque quem vê cara não ver DST e arrependimento porque aquela garota com “carinha de anjo” não parecia ser soropositiva... Mas era.

Se você não o fez, certamente conhece alguém que já transou com um desconhecido e não se deu o trabalho de usar ou exigir que o parceiro usasse a camisinha. O número cada vez maior de pessoas que assumem ter “jornada dupla”, ou que traem seus parceiros só tendem a piorar estas estatísticas.

Os fatores que levam as pessoas a agirem desta forma são muitos, um deles é nunca achar que vai acontecer com você. Muitos homens não usam para não arriscarem perder a ereção (na hora de colocar o preservativo) e arruinarem o clima da transa e por não sentirem o mesmo prazer de quando utilizam o preservativo.

As mulheres fazem mais questão do uso, porém muitas preferem descartá-lo porque limita e inibe o prazer além de dificultar ainda mais o orgasmo, e por causa disso acabam adquirindo doenças que geralmente causam estragos permanentes.

Engana-se quem pensa que DSTs só causam feridinhas, secreções e verrugas nos órgãos genitais (de qualquer forma isso já é horrível), mesmo sem contar com a AIDS (que é a mais temida dentre todas), DSTs podem causar:

1. Infertilidade tanto em homens quanto em mulheres (se não se prevenir dê adeus ao seu sonho de ser mãe ou pai, pelo menos de filhos biológicos).
2. Impotência sexual (e você se “aposenta sexualmente” por invalidez)
3. Pode evoluir para um câncer de útero, anus e até mesmo de pênis.
4. Aborto espontâneo (se estiver grávida, as chances de o bebê nascer prematuro ou morrer são enormes).
5. Estado vegetativo (sexo nunca mais. Vegetais não sabem o que é isto).

Aqui no “Cinco de 5”, eu procuro abordar assuntos comuns à maioria das pessoas que eventualmente lêem este blog, e na maioria dessas estórias eu enfrentei o problema de frente e senti na própria pele algumas das experiências (negativas) que a vida coloca em nosso caminho...

... Agradeço por nunca ter contraído uma DST, mas já vacilei e brinquei muito com a sorte. Não é para dar lição de moral ou parecer certinho agora, mas depois de alguns sustos você acaba tomando jeito. Agora você já sabe o que uma DST pode fazer com você. Fique esperto e não brinque com a sua saúde... Não vale a pena!

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"Primeiro encontro: Como não errar!"

Já faz muito tempo que você está solteiro e faz da balada a sua segunda casa? Nem se lembra da ultima vez que convidou alguém pra um encontro (ou convidou aquela gata que você conheceu no Orkut e acabou no “zero a zero”?)

O primeiro encontro é sempre cercado de ansiedade, principalmente se você está procurando uma pessoa diferente e deseja algo mais sério, mas mesmo que só esteja afim de “curtir”, encontro não é igual à balada, você não vai simplesmente jogar a isca e fisgar o peixe...

Esta ansiedade esconde todas as qualidades que você espera da pessoa que irá conhecer e a esperança de que esta não possua tantos defeitos (ou pelo menos aqueles que você detesta e foram os causadores de brigas e separações passadas).

Entre as tais qualidades (mesmo que muitos neguem), a beleza é prioridade absoluta à primeira vista, afinal, você sempre irá confirmar primeiro se tal pessoa realmente é (ou não) tão “interessante” quanto à foto que exibe no perfil do Orkut ou MSN.

O “bom” é que vocês já se conhecem, embora nunca se viram antes... Às vezes já sabem até muitas peculiaridades e gostos um do outro. Então, confie no seu taco e siga algumas dicas sobre o que não falar em um primeiro encontro (e não estragar tudo).

1. Nunca fale de ex-namoradas
Não tente começar um assunto (ou até um relacionamento) dando uma aula sobre o que o levou a terminar o seu namoro anterior, ou o quanto a sua ex-namorada era problemática e pegava no seu pé. (a menos que você seja solicitado sobre tal, o que pode até acontecer). Caso aconteça, procure ser o mais breve possível e não entre nos detalhes.

2. Não fale sobre sexo e problemas
O sexo é algo que todos fazem e gostam, mas que se abordado fora de hora pode render um certo constrangimento num encontro (depende muito do momento). Ela pode achar que você só está ali por “interesse sexual” e que você é igual a todos os homens (o que até pode ser verdade), mas claro, ela não precisa ficar sabendo disso. Quanto aos seus problemas... Deixe-os em casa. Certamente, ela já tem os próprios problemas (já é o bastante).

3. Comparações e defeitos
É muito normal que você comente o que achou dela (em relação à “deusa” que ela parecia ser “naquela foto”). É claro que você não precisa evidenciar suas decepções, sejam elas em relação ao físico, a maneira como ela se veste, ou até mesmo o modo como ela fala e se comporta. Se não te agradou... Não ligue nunca mais.

4. Não fale demasiadamente (no caso do celular, nem atenda).
Mulheres geralmente gostam de falar mais, deixe que ela fale. Concorde com as coisas que ela diz e quando não agüentar mais, peça licença e acene para que o garçom traga algo para você. Tente reiniciar a conversa a partir de onde ela terminou e tente contar algo parecido que aconteceu com você. Isso acabará evidenciando para ela que vocês são parecidos e que pode valer a pena te dá uma chance.

... No caso do celular, só atenda uma ligação se realmente for importante (esqueça os assuntos de trabalho, seus amigos pentelhos e sua namorada querendo saber onde e com quem você está)... “Sempre peça licença antes e desculpas depois”.

5. Esqueça as outras mulheres
Quando estamos acompanhados, mulheres lindas parecem brotar por todos os lados (só pra infernizar mesmo). Caso esteja “naquele encontro”, evite ficar olhando para aquela morena ou nem comente sobre aquela loira (maravilhosa) que está na mesa ao lado e não para de olhar pra você.

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