"A origem de Wolverine... De novo!"

X-Men - Origens: Wolverine é mais novo filme da franquia milionária dos mutantes mais famosos do mundo e como o próprio título sugere, o passado do mutante mais querido da Marvel será revelado (pela enésima vez) neste longa metragem.

O diretor Gavin Hood remeterá o espectador até a época em que Logan era um major do exército canadense e falará de seu envolvimento com o Programa Arma X (programa este que não tem nada a ver com a rainha dos baixinhos).

Duvido porém que falem algo a respeito da verdadeira e original história de Logan, que a principio não teria muito a ver com a que o filme explora (muito mais vendável, digamos), onde o baixinho invocado era apenas um coadjuvante do gigante verde, Hulk.

Criado em 1974 pelo roteirista Len Wein e pelo desenhista John Romita (que eu particularmente detesto), Wolverine só foi promovido no ano seguinte ao ser integrado aos X-Men.

Chris Claremont, Jonh Byrne e Frank Miller (três filhas da mãe muito talentosos) se encarregaram posteriormente de incrementar o currículo do mutante, adicionando fatos que o deixaram cada vez mais importante no universo Marvel.

A Fox, produtora do filme, ainda assumiu publicamente que não gostou muito do resultado final de X-Men - Origens: Wolverine e que o mesmo deveria ter um clima mais "familia" em vez das muitas cenas sombrias, o que na minha opinião não faz justiça ao mutante peludo.

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"Fazendo montagens sem usar o Photoshop!"

Existem muitos sites e programas pela internet afora que dão um mãozinha para quem quer personalizar suas fotos e deixá-las com um ar, digamos, mais artístico.

O PhotoFunia é uma ótima opção para quem quer fugir da rotina das fotos comuns e não sabe utilizar o Photoshop, o site não oferece a mesma qualidade deste último e nem o substitui, mas em compensação é bem mais fácil de usar.

O primeiro passo é você acessar o PhotoFunia e escolher entre os vários modelos de montagem disponíveis na página principal do site. Depois é só clicar numa das opções e fazer o upload da foto que você quer estilizar.

Depois disso é só clicar em "Send to disk" e salvá-la diretamente no seu pc. São mais de 80 modelos para escolher e "mandar ver"...

Ps: As fotos são da minha "irmã blogueira" Lolita do Aquela Lolita, que nem sabe que eu postei isso aqui. Saudades, Lô. Beijo, me liga!

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"19 grandes pensamentos sobre o sexo!"

Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará. (David Zing, Nerd sexual)

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tem um bom parceiro (ou parceira), é melhor que tenha uma boa mão. (Woody Allen, diretor de cinema e bom de mão)

As mulheres são capazes de fingir um orgasmo, mas os homens são capazes de fingir uma relação inteira. (Sharon Stone, atriz da cruzada de pernas fatal)

As mulheres precisam de um motivo para fazer sexo. Os homens, só um lugar. (Billy Crystal, ator esperto)

Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama. (Woody Allen, diretor de cinema e maníaco sexual solitário)

No homem, o desejo gera o amor; na mulher o amor gera o desejo. (Jonathan Swift, escritor e filósofo do amor)

Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz. (Laurence J. Peter, educador educado)

É curioso que se denomine sexo oral à prática sexual em que menos se pode falar. (Woody Allen, diretor e filósofo sexual)

O amor penetra no profundo; o sexo é apenas uma questão de poucos centímetros. (Woody Allen, diretor e entendido em matéria de profundidade)

Só existem duas coisas importantes na vida. A primeira é o sexo e a segunda eu não me lembro. (Woody Allen, diretor tarado)

Casamento é o sacrifício que o homem faz por sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento (Anônimo e filósofo)

Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta. (Woody Allen, diretor e dono de uma bike anormal)

O problema de mulher é você conseguir pegar na mão. Pegou na mão [já era]... (Lula, presidente e especialista no assunto)

Minha iniciação foi com uma bicha que nosso time inteiro comeu, lá em Bauru. (Pelé, rei duvidoso do Futebol)

Sexo: o prazer é momentâneo, a posição é ridícula e as despesas são exorbitantes. (Lord Chesterfield, anônimo)

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo. (Piadista Anônimo)

O que mexe com a libido das mulheres não é a beleza física, é a inteligência. Tanto que revista de homem nu só vende para gays. (Pedro Bial, assinante da "G")

O amor é a resposta, sim, mas apenas enquanto o sexo vai fazendo perguntas. (Woody Allen, diretor de cinema e compulsivo sexual)

A última vez que entrei numa mulher foi quando visitei a Estátua da Liberdade. (Woody Allen, diretor e fetichista de estátuas)

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"O nosso Should i stay or should i go!"

Como diz o comercial, seria tão bom se a gente pudesse fazer um "test drive" antes de fazer as escolhas das quais podemos nos arrepender (ou não, pelo menos nos exemplos abaixo)...


... Escolher entre a loira ou a morena? Hummm!


Brad Pitt ou George Clooney? (Essa foi para não dizerem que sou machista)


Pelada com os amigos na praia ou sair com a sua namorada pra algum lugar?

Prefere levar da cobra ou da aranha (por favor, sem trocadilhos)...

Doce ou salgado?

Qual é mesmo a preferência nacional, Seios ou Bumbum? Os dois??

Namorar sério ou ficar e curtir?

Dormir abraçadinho ou "nem dormir"?

... Uma praia paradísiaca ou aquele sossego que só uma casa no campo tem?

Estagnar... Ou seguir em frente que atrás vem gente?

Mas e aí, voltando para o que interessa... a Loira ou a morena, mesmo?

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"Que país é esse?"

Todo mundo já está cansado da situação em que se encontra o nosso país. Ano após ano, a sacanagem está presente em praticamente todos os lugares, principalmente nas câmaras de deputados, ministérios e palácios do governo...

Um país de grandes desigualdades, onde uma minoria concentra grande parte daquilo que deveria ser partilhado de uma forma mais concisa e coesa, enquanto a maioria esmagadora fica a ver navios...

Falta plano de governo, infra-estrutura, educação e condições mais decentes de vida para os menos favorecidos...

Os meios de transportes coletivos são "jogados as moscas" nas regiões mais pobres do país. Muitos alunos da zona rural enfrentam longas jornadas para frequentar a escola, em meios de transportes que colocam suas vidas em risco...

Quer queira, quer não, o Brasil ainda é um país onde o nível de preconceito é enorme. Os pobres, homossexuais e os negros ainda sofrem. Até quando vamos apanhar desta forma antes que tudo mude?

Apesar de estamos no século 21, ainda vivemos num país machista, onde as mulheres ainda têm que provar sua capacidade e fazer quatro vezes mais do que o homem faz para, no máximo, ganhar a mesma coisa que eles...

Um lugar onde os políticos só se incomodam em puxar o próprio saco e não fazem praticamente nada do que se comprometeram a fazer antes de serem eleitos...

Um país cada vez mais violento, onde os fins jamais justificam os meios...

... A própria policia briga entre si...

... E os cidadãos comuns, pais e mães de família se sentem "nus" diante de tanta impotência perante as situações adversas que enfrentam praticamente todos os dias...

Que país é esse? É, amigo... É o Brasil!

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"Caricaturas de pessoas famosas!"

Rei das cirúrgias plásticas, praticante de aberração facial...

Desenhista, criador de personagens dentuços e comilões...

Conhecido como Shaft em algumas esquinas e como Mace Windu em outras...

Sean Connery

Ancião cubano, velho e cansado.

Quarentão inglês, praticante de escândalos sexuais...

Rostinho bonito, alvo de várias campanhas de beleza...

Gordinho de voz marcantel...

Garoto propaganda de cervejaria...

Dono da comunidade do orkut "Corre Bino, isso é uma cilada"...

Cantora fã número um de um Jesus brasileiro (que não é o Inri Cristo)...

Eterno garoto de programas livres nas altas horas de sábado a noite...

Sr. e Sra. Smith

Gordinho, moderador da comunidade do orkut "Eu amo o Bira"

Jovem apresentadora de 80 anos de idade...

Cantora que acha que ainda é um garotinha...

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"Curiosidades sobre o sexo no mundo animal!"

O sexo no mundo animal (excluindo nós, animais ir racionais) apresenta semelhanças e diferenças com o modo que nós o fazemos. Rolam coisas bem bizarras. Alguns são insaciáveis tipo, igual a mim , outros já são bem mais tranquilos. Acompanhe a seguir algumas dessas curiosidades:

Os tangarás (espécie de passáro que adora um rebolado) dançam durante quase todo o dia para impressionar a fêmea... E quando chega a noite: Créu!

A fêmea do canguru possui duas vaginas, enquanto o macho possui um pênis em forma de “Y”, já as cobras (sem trocadilhos) possuem dois "membros", um deles fica na reserva enquanto o outro "entra em campo".

A zebra fêmea é sádica e adora encher o macho (que pra variar, é masoquista) de coices e quanto mais ele apanha mais potente fica.

O macho da tartaruga (com aquela cara de babaca) penetra a fêmea com tanta força que pode até matá-la nesta hora.

O sapo praticamente estupra a primeira fêmea que vê, quando está no cio. Se aparece outro macho tentando roubá-la na mesma hora e não conseguir acaba por penetrar no primeiro macho, formando um trenzinho.

Os caracóis são hermafroditas. Na metade do ano são fêmeas e na outra metade, são machos (quase iguais a alguns humanos, que são homens de manhã e fêmea no período da noite).

Quando estão no cio, os chimpanzés acasalam mais de 20 vezes ao dia e os Leões chegam a 50 vezes (pouca coisa, não?)

O terceira perna do elefante pesa mais ou menos 30 kg.

O polvo (igualmente aos sapos e lulas), por não possuir um rostinho bonito e um charme aguçado, geralmente só consegue acasalar na base do estupro (polícia neles).

O veado (apesar da fama) é macho e demonstra seu tesão ao ficar com os olhos cheios de sangue.

Os golfinhos são iguais a nós, humanos também transam apenas por prazer, sem fins reprodutivos.

A fêmea virgem do leão-marinho perde as virgindade com um macho também virgem, depois transa com a galera em peso todos do grupo.

Libélulas macho capturam uma mosca para atrair uma fêmea e enquanto ela come, ele a penetra; depois rouba-lhe a comida para atrair outra fêmea.

Os pingüins imperadores só acasalam uma vez por ano e a transa só dura de dois a três minutos.

O pênis do platelminto é multiuso: apresenta um ferrão com glândulas venenosas, serve para capturar presas e de quebra ainda é usado no ato sexual.

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"A ciência explica as pragas do Egito!"

Não é de hoje que Ciência e Religião batem de frente com o que pregam. Uma das notícias que mais deu o que falar há um tempo atrás foi a de que as 10 pragas do Egito foram simples acontecimentos naturais e até interligados entre si, ou seja, as tão conhecidas catástrofes nada teriam a ver com o "dedinho" de Deus... Veja a versão dos cientistas para cada uma das 10 pragas, deturpada por nós publicadas no estudo:

1º - A água do Rio Nilo transforma-se em sangue.

Versão do cientista nóiado - Ah, velho, ficou vermelho geral, mas foi por causa de umas algas vermelhinhas e tóxicas que acabaram avacalhando tudo.

2º - Proliferação das rãs.

Versão do cientista nóiado - É uma lógica, quando as águas ficaram iguais a vinho tinto, os sapos e seus derivados deram linha na pipa e invadiram as cidades egípcias, causando um vuco-vuco dos infernos.

3º - Proliferação de piolhos.

Versão do cientista nóiado - Quando chove muito e depois pinta um clima quente, abafado e tal, os ovos do piolho encontram uma ótima chance para multiplicar-se. Sem contar que os egípcios eram bem piolhentos. Tu acha que os faraós tinham aqueles "cabelo"? Tudo peruca!

4º - Enxame de moscas.

Versão do cientista nóiado - Cara, quando os sapos morreram, quem tu acha que apareceu? As moscas, cumpadi. Uma carniceira daquelas, tu acha que as moscas não vem?... E quem é que comia as moscas? Os sapos, velho!

5º - Doenças atacam os animais.

Versão do cientista nóiado - Tem uma tal de mosca do curral, ou é estábulo... Ela é faixa preta, mano, derruba uma vaca ou um cavalo rapidinho. Foi ela, sem contar que a falta de água e a podridão piorou tudo.

6º - Chagas nos homens.

Versão do cientista nóiado - É como eu acabei de dizer. Uma bagaceira daquelas, tudo sujo e os caras não queriam pegar doenças? Ah, fala sério, bicho!

7º - Chuva de Pedras.

Versão do cientista nóiado - Essa tá na cara, foi chuva de granizo. Antigamente ninguém podia ver relâmpago ou gelo caindo do céu que diziam logo que Deus "tava" irado e com raiva.

8º - Praga de Gafanhotos.

Versão do cientista nóiado - Não sei porque o espanto, gafanhotos tem de monte no Egito. O solo "tava" úmido pela chuva de granizo, velho! Isso atrai esses monstrinhos... É comum, pô.

9º - Trevas no céu.

Versão do cientista nóiado - É muita imaginação na cabeça desse pessoal. O céu não pode mais ficar escuro não, é? Foi um eclipse total do sol, cara, se bem que tem uns "cientista" aí dizendo que foi um vulcão adormecido que acordou, jogando nuvens de cinzas sobre os "Tutâncamon".

10º - Morte dos Primogênitos.

Versão do cientista nóiado - Os carinhas maiores rangavam primeiro que o resto da galera e dormiam no chão. Das duas, uma... Ou morreram contaminados pela falta de higiene do rango ou envenenados com o dióxido de carbono, deslocado junto ao solo.

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"Algumas mortes bem estranhas!"

(morte violenta causada por overdose de M&M's)

A morte geralmente nos traz um sentimento triste e pesaroso pela falta de quem se foi ou em respeito a família do morto, mas em alguns dos casos abaixo, a gente não sabe se chora ou se rir...

O ditador nigeriano Sani Abacha morreu em sua casa, durante um ataque cardíaco causado pela ingestão de uma dose cavalar de Viagra... Sr. Sani pretendia realizar uma orgia, a popular suruba e como seu "big brother" sempre o traía na "hora H", Sani exagerou na quantidade do comprimido.

"Ele não faria isto nem morto!"... Quem nunca ouviu esta frase ou outra similar, que atire a primeira mulher em mim pedra. O jockey Frank Hayes morreu durante uma corrida em cima do cavalo, durante um infarto fulminante. Mesmo morto, Frank ganhou a corrida ao cruzar a linha de chegada na frente. Depois da comemoração e do champanhe, Frank pode, enfim, ser enterrado.

Billy Murcia, baterista do "New York Dolls" morreu sufocado com um cafézinho quente, no momento em que sua namorada tentava reanimá-lo de uma intoxicação motherfucker causada por álcool, drogas e uma quantidade considerável de rock n´roll na veia.

Morrer vitimado por um coice (de um animal, claro) já é bizarro, imagine então levar um coice durante uma transa com um equino e morrer em consequência disso, simplesmente surreal, né não? Aconteceu com o americano Kenneth Pinyan que visitava um "motel especial" para transa com animais. Bizarro!

Vic Morrow, ator americano, teve seu triste fim numa cena digna de filmes de terror ao ser decapitado pela hélice de um helicóptero durante uma cena de resgate de duas crianças, onde uma delas também foi decapitada e a outra esmagada pelo peso do helicóptero. O filme contava com Steven Spielberg na produção, que foi processado pelo ocorrido.

Keith Richards dos Rolling Stones Relf, ex-vocalista do Yarbirds (nunca ouvi falar dessa), foi presenteado com um choque enquanto tocava guitarra dentro da banheira (obviamente cheia de água), ou seja, morreu enquanto brincava de cometer suícidio.

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"Algumas curiosidades imbecis de famosos!"

O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone "2345678" que estava puto da vida cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”

Quando era moleque, Júnior, já foi confundido com Sandy em uma festa junina e foi sorteado para dançar quadrilha com um outro menino.

David Brazil não é homossexual e muito menos gago.

Daniella Cicarelli já procurou seu próprio filme pornô video no google, onde aparece escorregando-se acidentalmente num rapaz que estava tomando banho.

Supla ja passou uma mistura de esperma (de urso) com mel (de abelha) no cabelo do suvaco.

Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada, Bino!” do Orkut.

Maria Rita já foi internada em um hospital do Rio de Janeiro por ficar grudada com cola super bonder em um pote de palmito.

Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, mas não mudou.

Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.

O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro. Isso não é brincadeira.

Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas de classe.

A mãe de Chico Cesár não é mãe solteira mas já trabalhou nas Casas Bahia.

Zélia Ducan cospe igual um homem.

Zezé Di Camargo, cujo nome real é Mirosmar, já confessou ter tido experiências sexuais com caprinos.

A cor favorita do Luciano Huck é verde.

Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.

Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade, quando ainda era pequeno.

A última palavra falada pela atriz Dercy Gonçalvez, antes da morte foi "Peixe!"

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"5 plágios do cinema!"

Segundo a Wikipedia, plágio é o ato de assinar ou apresentar uma obra intelectual que não seja de sua autoria como se fosse sua, seja um texto, musica ou obra audiovisual, entre outros. No cinema, são inumeros os casos de plágio, veja alguns que deram o que falar...

A secretária italiana Adriana Pichini, ela mesma, (você conhece? Nem eu!) acusou de plágio o aclamado filme "O curioso caso de Benjamim Button" do diretor David Fincher. A mesma afirma que o roteiro do filme estrelado pelo marido de Angelina "Tomb Raider" Jolie é uma cópia descarada de seu livro "Il ritorno di Arthur all'innocenza" que chegou a ser enviado a um editor americano mas nunca foi publicado.

Já o fotógrafo e escritor espanhol Alexis de Villar jura de pés juntos que o novo filme do diretor Woody Allen "Vicky Cristina Barcelona" é uma cópia de seu livro “Goodbye Barcelona”. Alexis diz ainda que registrou seu livro no ministério da cultura da Espanha e que o plágio é absurdamente descarado.

Plágio ou não, pelo menos a versão cinematográfica tem a gostosa bela Scarlett Johansson.

Antes que você se pergunte se o plágio a seguir é uma versão pornográfica de Harry Potter, adianto-lhe que "Hari Putar" é um filme indiano produzido por Barruan e Maya de terror que foi alvo de um processo judicial iniciado pela poderosa Warner Bros, produtora da franquia Harry Potter... Pedido negado. É só prestar atenção e ver que trata-se mais de uma paródia do que de um plágio.

Olhando para a foto abaixo você terá a leve impressão de que trata-se de um plágio (para não dizer sacanagem) com o filme do Homem Aranha... Mas não é! "Superhero Movie", segundo o desenhista brasileiro Cadu Simões, é plágio de seu personagem brazuca "Homem Grilo"

... Saca só abaixo o homem Grilo, personagem do Cadu, e compare com o héroi da foto acima, retirada de uma cena do filme "Superhero Movie"... Parece ou não parece?

Nem mesmo Steven Spielberg ficou de fora da CPI do plágio. Um dos diretores mais premiados da história da sétima arte foi acusado de copiar alguns elementos de "Janela Indiscreta", clássico de Alfredinho Hitchcock, que já tinha "plagiado" uma obra literária de nome "It had to be murder" (que segundo o google tradutor significa "tinha que ser homicídio") escrita por Cornell Woolrich.

Segundo o processo pelo qual respondeu, Steven Spielberg deveria ter obtido os direitos da obra como fizeram os responsáveis pelo filme "Janela Indiscreta" em 1954... Ou seja, Steven cometeu um plágio ilegal de um plágio legal!

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