O significado das máscaras do Slipknot

Já parou pra pensar alguma vez sobre o que significam todas aquelas máscaras que cercam os integrantes do grupo de metal, norte americano, Slipknot?

Os integrantes lançaram mão da novidade para manter-se no anonimato e serem reconhecidos apenas pela música (diferente de alguns Justin Bieber artistas que só vendem na mídia por conta de suas imagens). A estratégia deu certo em parte, levando em consideração que o Slipknot tornou-se mundialmente conhecido justamente devido ao uso de suas máscaras, no mínimo extravagantes.

Confira a seguir, o significado das "obras de artes" usadas pelos oito mascarados de Iowa:

Sid Wilson - O mais jovem membro do Slipknot, Sid (ou # 0), é o Disc Joquer da banda e é o cara das máscaras anti-gases e de caveiras, que segundo rolam boatos, nada mais significam do que uma "homenagem" a seu outro trabalho, denominado "DJ Starcream", nome este derivado de um personagem da saga Transformers.

Joey Jordison - conhecido como #1 pela banda, Joey é o baterista do Slipknot. Sua máscara, do tipo kabuki, originária e muito usada no Japão, segundo o próprio Joey, reflete a inexpressividade que diz combinar consigo mesmo. De bem ou mal com a vida, não importa, sua máscara nunca refletirá seu estado de espírito.

Paul Gray – Falecido ano passado, o baixista do Slipknot usava originalmente uma máscara de “porco de Haloween”, conhecida mais entre os americanos. Depois usou uma bem parecida com a de Hannibal Lecter. Neste último caso, pura inspiração apenas.

Chris Fehn – O percussionista e sua máscara de Pinóquio estilizado, segundo o # 3, exalta sua qualidade de brincalhão e porque não “mentiroso”, já que Chris afirma ver Ovnis, vez ou outra.

James Root – Como o próprio guitarrista diz, a máscara que usa é algo monstruoso e que faz alusão a algo psicótico. Não é por menos que ela parece ter sido criada inspirada em dois personagens nada convencionais: Coringa e Corvo (filme estrelado por Brandon Lee).

Craig Jones – Programador, tecladista e sampler (aparelho utilizado para armazenar sons e tocá-los com o auxílio do teclado, por exemplo). A máscara mais conhecida, usada por Craig (ou # 5), feita de látex, repleta de pontas e ainda com um zíper na boca, segundo pesquisas, refletem a personalidade incógnita e bastante reservada do ex-guitarrista do Slipknot, que segundo seus próprios companheiros, é altamente introvertido. Há quem diga que sua máscara fora inspirada nos “cenobitas”, seres infernais do filme Hellraiser.

Shawn Crahan – O # 6, Shawn diz ser um cara adorável e um palhaço, seria, na cabeça dele, uma criatura adorável, daí a inspiração para a máscara. Outra explicação é que palhaços são loucos por natureza, bem parecidos com as apresentações demonstradas pelo Percussionista do Slipknot.

Mick Thomson – Tido como um cara frio e sem sentimentos, o outro guitarrista do grupo, Thomson escolheu um tipo estilizado de máscara de hóquei para utilizar durante os shows. Ódio é a explicação dada pelo # 7 para o significado da máscara que utiliza.

Corey Taylor – O vocalista e principal compositor, Corey ou # 8, já usou uma máscara que abrigava duas faces, uma triste e outra alegre, que retratou duas fases distintas de sua vida. A sua última máscara, dizem ter sido inspirada no seu gosto por quadrinhos.

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Como encarar o fim de um relacionamento

O fim de um relacionamento é algo que não se aprende a enfrentar ou simplesmente nos acostumar, muito menos vem acompanhado de um manual de sobrevivência “pós-fim-traumático”, a menos que você não veja a hora de tudo acabar mesmo (pode acontecer, porque não?)

Finais de relacionamento costumam ser difíceis de lidar, obviamente me refiro aos envolvimentos verdadeiros, ou seja, aqueles que você se empenhou em fazer dar certo e que até mesmo fizeram seus próprios planos para um futuro que não acontecerá jamais.

Beleza, Will, mas e aí... O que eu faço?

A fórmula mágica simplesmente não existe. A reação é algo muito pessoal e varia de pessoa para pessoa. Não posso dizer o que você fará ou pedir que siga um manual de como se comportar diante da grande frustração ao acabar um relacionamento, apenas irei falar de como lidei com alguns fins (uns bem mais devastadores que outros).

1 - Aceitei o fim. Se conformar, às vezes, é o mais difícil. Depois de ouvi-la falar (pelo telefone) que não dava mais certo, tentei retornar a ligação algumas vezes e finalmente quando atendeu, perguntei se era realmente aquilo que ela queria, em definitivo. Ela disse que sim. A ficha demorou, mas caiu. Não insista, apenas aceite.

2 - Retomei as amizades. Mesmo sem querer, acabamos nos afastando de alguns amigos durante o relacionamento (seja por ciúmes dela ou por conta da incompatibilidade de horários). Amigos (os de verdade) duram pra vida. Namoradas (ou até mesmos esposas) só duram enquanto rolar a química (ou enquanto não chegar o divórcio e a comunhão de bens).

3 - Não enganei a mim mesmo. Você gostou muito dela (ou a amou de verdade, como queiram) e isso não acaba da noite para o dia. Mesmo com o relacionamento em crise, eu senti muita falta quando percebi que ela não faria mais parte dos meus dias. Desabafe, fale sobre ela com algum amigo seu sempre que precisar. Não se engane e nem guarde os sentimentos para você mesmo.

4 - Amadureci. Pouco se aprende com as coisas ou sentimentos fáceis de lidar. Tem-se que aprender a lidar com a dor e com a falta e transformar tudo isso em força de vontade. Cada um no seu tempo e a sua maneira.

5 – Dei um tempo. A maturidade de manter uma relação sadia com a ex (ou o ex) sem se apegar novamente ou ficar enciumado se ela aparecer com outro não é bem aplicada por todos. Se não consegue, mantenha uma distância por certo tempo.

6 - Novas Companhias. Por que não? Apenas saiba separar a tênue linha que separa outro envolvimento de uma simples pegação. Cuidado para não querer apenas esquecer e acabar ferindo os sentimentos de uma terceira pessoa.

E lembrem-se, meu nome é Will, mas meu sobrenome não é Smith e já que “Conselheiros Amorosos” só funcionam em Hollywood, siga sua própria intuição. Só não vá se matar; aquela sua vizinha loira pode estar louca pra te oferecer um colo amigo e você não vai pegar se tiver se suicidado.

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Recall de camisinha

A Blowtex Ltda, fábrica de artefatos de látex usados para nos proteger da aids e "gravidezes" indesejadas, amém, anunciou que vai retirar de circulação um lote com aproximadamente 116 mil camisas de vênus (vulgo camisinha). A empresa alegou ter encontrado um defeito na resistência do produto.

- É melhor ter um prejuízo aceitável de mil centenas de reais a ter que arcar com inúmeras denúncias e pedidos de indenização depois que essa porra vazar (empresário preocupado, referindo-se a notícia)

ps: qualquer semelhança entre "a porra vazar" e "camisinhas furadas" são mera coincidência.

Infelizmente para mim, só agora me dei conta que meus 3 pacotes tamanho Extra-G, comprados semana passada pertenciam a este maldito lote.

daqui

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Grandes carros do cinema

E aí galera, o blog tá voltando aos poucos depois de passarmos mais ou menos uns dois anos sem postar praticamente nada, espero que possamos recuperar a força (e a vontade) de antes e conseguir não parar mais...

Se você é um leitor mais antigo, ou visitou o blog "nas antigas", já deve ter lido alguns posts sobre cinema (um dos assuntos que mais gosto) aqui no "Cinco de 5". Para fazer este post, escolhi os possantes mais fodas que Hollywood já mostrou para o mundo. Let´s go.

Camaro (Bumblebee) - Apesar de Optimus ser o chefe fodão, Bumblebee (que já foi um fusca) acaba se tornando o carro mais carismático da série, tanto por ser engraçado, quanto por ajudar Shia Labeouf (que nome é esse, mãe) a enfrentar os Decepticons.

De Lorean (De volta para o futuro) - Tido como um carro verdadeiramente não muito recomendado, o De Lorean caiu nas graças da ficção e ganhou seu lugar cativo em todas as listas de máquinas que conquistaram as telonas.

Batmóvel (Batman) - O modelo do Batmóvel acima fez parte dos filmes do homem morcego rodados antes de "Batman Begins"

Herbie (Herbie) - O fusca mais famoso do cinema já deu as caras em seis filmes produzidos pelos estúdios Disney, num período compreendido entre 1969 e 2006.

Dodge Charger (Velozes e Furiosos) - Um dos melhores carros de uma das melhores franquias de filmes sobre carros, o Dodge de Dom merece o respeito por fazer os mais novos entenderem que os carros antigos também podem "bater de frente" com as máquinas mirabolantes construídas no mundo de hoje.

Obviamente faltaram mais alguns exemplares como o Mach 5 (Speed Racer), o Ecto 1 (Cança Fantasmas), Aston Martin (James Bond - 007), o Plymouth (Christine) e o Ford Falcon (Mad Max e a cúpula do trovão), entre outros...

Faltou algum? Diz aí...

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Sinceridade Masculina

Todos nós sabemos que é a mais pura verdade, mas não precisava ser tão sincero assim, mano...

retirado daqui

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"Como os homens vêem as cores!"

Já comentei muitas vezes aqui no Cinco de 5, as diferenças entre os dois sexos (ou serão 3 ou 4?) e elas existem em praticamente todos os sentidos, literalmente. Veja a seguir alguns exemplos claros de como homens e mulheres enxergam as cores ao seu redor...

- Amor, o que você acha do meu novo vestido?

- É lindo, assim como você... roxo fica ótimo em você!

- Mas amor, isso Não é roxo... É Beringela!!

- My Egg Beringela não é aquele negócio de comer?

- Ôoh, Vaniscleide... "Vamo" levar esse abajour (meu francês é foda) amarelo?

- Não é Amarelo, analfabeto... isso é cor de "Âmbar"!!!

- Am... o quê?

- Âmbar... cor de âmbar! (te olhando torto, como se fosse obrigado saber que âmbar, e não amarelo é a cor certa).

- Nooooooossa, como eu queria ganhar um sapato desse. Pena que você não pode, né amor?

- Que graça tem em usar um sapato verde?

- Isso não é verde! (Com uma mão na cintura e um olhar cínico pra você)

- Verde Escuro, grande diferença...

- Isso não é verde escuro! (Como se fosse importante para nós, homens)

- Tá bom... cor de maconha. Não vou comprar!

- Ohhhh amor... isso é cor de Musgo!!!

- Marron?

- Não

- Tijolo?

- Quase... tá ficando quente! Já, já você acerta...

- Salmão?

- Uhhhh, ainda não.

- Desisto, que cor é?

- Terracota!!!!

- 'o'

Resumindo... Não é que homens sejam tapados ou coisas do tipo, é que a nossa atenção está concentrada em "outras coisas", sacou? "Outras coisas! Hasta la vista, baby!

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Quanto ganha um Deputado?

Estamos em plena época de eleição e não adianta chorar, até que se chegue o mísero dia 3 de outubro, vamos ter que nos acostumar com candidatos chupando, quer dizer, puxando sacos e mais sacos para ganhar votos, propagandas eleitorais gratuítas (desligue a tv e vá ler o livro da Laura Muller) e muita troca de farpa entre quem está roubando no poder e quem quer tomar o lugar para roubar...

Por um período de quatro anos na câmara, um deputado honesto (existe isso?) conseguiria subir seu status social apenas com o "salário" que ganha... Mas se for desonesto (algo difícil aqui in Brazil, né?), aí sim, fica rico de vez. Mas e aí, você sabe quanto ganha um deputado federal? Hum?

Vamos ás continhas:

O salário de um Deputado Federal, algo em torno de R$ 16.512,09, é digno do salário mediano de um excelente profissional da área de Direito, um juiz por exemplo, e bem maior do que a maioria dos profissionais que atuam na área de medicina.

- Se for sério, eu quero ser federal! - Pena que quem tem cueca é o batman... (Coringa, diante da possibilidade de ganhar mais do que ganha atualmente, assaltando bancos).

Além disso, os parlamentares ainda gozam (não pensem besteira) de 15 salários anuais. Isso mesmo: 13º,+ 14º e 15º salários;

Auxílio Moradia de R$ 3.000.oo paus;

R$ 9.000,oo disponíveis para passagens;

Cota para telefonia de R$ 4.000,oo;

R$ 1000,oo para assinatura mensal de revistas;

8.000,00 para Planos de saúde e assistência médica;

Verba indenizatória de R$ 15.000,00;

E pra completar, Verba de gabinete... quanto? R$ 60.000;

Ecziste sim, Padre! e é um fenômeno "maisquenormal"...

É mole? ou quer que fique duro?

fonte

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"Aprenda a fazer armas com MacGyver !"

O Nascimento de Macgyver... realizado pelo mesmo. Santa eficiência!

Quem já assistiu a série de televisão "Profissão Perigo" (apresentada nas décadas de 80 e 90) sabe muito bem como o protagonista MacGyver se virava para sair das mais absurdas situações apenas portando pequenos (e inofensívos) objetos com os quais construía as armas mais fuderosas do mundo...

Ainda me lembro daquele episódio em que ele estava preso no meio do deserto e tinha apenas uma cenoura e um clipe em um dos bolsos... MacGyver fez um liquidificador usando o clipe de papel e fez uma vitamina com a cenoura. O cara era tão foda que separou a vita da mina e usou apenas a mina para causar uma explosão...

a explosão gerou um terremoto, e MacGyver mais foda ainda, separou o terre do moto, usando apenas a moto para fugir do cativeiro. Era ou não era o cara?

Piadinha infame encontrada no site da Desciclopédia.

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