Lutas que gostaríamos de ver - Goku x Super-Homem

Se você pegar um fã de animes (ou mangás, tanto faz) e um outro fã, só que de comics e perguntá-los sobre qual personagem alienígena, fuderoso (mistura de foda com poderoso), carismático e que caiu por aqui, no nosso pacífico e feliz planeta, eles mais gostam, provavelmente a lógica será Goku e Super-Homem.

Talvez um ou outro responda que preferem o Predador (aquele que luta com o Alien) ou até mesmo um dos "anjos" de Evangelion, mas não dê ouvidos a estes, pois só podem estar loucos.

Goku na verdade se chamava Kakaroto, enquanto Clark era Kal-El. Um era do Planeta Vegeta, o outro de Krypton. Goku pegava a Chi Chi, Super-Homem (como Clark) preferiu Lois Lane. O kryptoniano tinha medo de Kryptonita, o Sayajin tinha de agulhas...

Não temos como medir o "ki" do Super-Homem, mas com certeza era mais de oito mil e certamente com um pouco de esforço e com uma grande ajuda da liga da justiça (exceto o Batman que não tem podres), Freeza, Cell e Majin Boo também teriam ido para o saco.

Goku não tinha uma Mulher Maravilha ao seu lado, mas tinha o baixinho careca, Kuririn. Não tinha Batman, mas tinha Picollo, Gohan e até mesmo Vegeta que vale pelo resto da Liga da Justiça inteira e Lex Luthor não daria um caldo.

Goku e Super-Homem nunca poderiam se enfrentar (pelo menos oficialmente), por conta de todas as diferenças e obstáculos que seriam impostos pelos respectivos representantes e editoras, mas deveriam.

Provavelmente seria uma daquelas lutas épicas, onde os dois sairiam praticamente irreconhecíveis (de tanto apanhar um do outro) e antes que Goku pudesse terminar sua Genki Dama e liquidar o último filho de Krypton, eles parariam para pensar no que estavam fazendo e que estariam do mesmo lado, e que a terra merecia paz e blá blá blá...

Mas uma coisa é certa. Sem desmerecimentos, mas que um Kame Hame Ha vale mais do que uma visão de Raio X, ah, isso vale. Logo, daria Goku.

Alguém discorda?

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Tinha que ser o Chaves... de Novo

Chaves era foda, embora não esteja me referindo no sentido fodástico da palavra e muito menos no sentido sexual da mesma (isso apenas Dona Florinda poderia dizer), mas por sempre fazer coisas que deixavam o pobre do seu madruga na mais pura aflição.

Eu nunca dei muito valor aquela parte que ele sempre levava uns cascudos, acho que poderia passar uma imagem ou mensagem desnecessária, principalmente nesse mundo violento.

Bastava dizer que tava pensando em comprar um sanduíche de presunto e um refresco de tamarindo pra ele e que agora não iria comprar mais, ele ficaria ainda mais triste e aí sim ia ser legal.

Mas como toda regra tem uma exceção, Ramón Valdés merecia ressuscitar (tipo Kenny de South Park ou Alaric, de Diários de um Vampiro) apenas para fazer El Chavo pagar por mais esta interrupção de uma imagem quase divina...

E dessa vez não deveria ser uns cascudos, deveria ser com uma havaianas de pau. Tinha que ser o Chaves, de novo...

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Arte Conceitual - The Big Bang Theory

The Big Bang Theory é uma das séries de maior sucesso atualmente (mesmo com a tentativa fracassada do SBT em passá-la na tv aberta) e mesmo quem nunca assistiu, certamente já deve ter ouvido falar em Sheldon, Leonard, Penny e Cia (para você que não assiste, este último não é um personagem da série).

Eu nunca me aprofundei no seriado, mas achei interessante os vários tipos de desenhos e artes inspiradas nos cinco personagens principais de TBBT, inclusive com variações que apontam para outros personagens famosos, como os Simpsons e Death Note, por exemplo.

Confere aí:

Gostei da Penny...

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Meus personagens são mais científicos que os da DC, diz Stan "Marvel" Lee

Stan Lee, o maior criador de super heróis de todos os tempos (dividindo algumas patentes com Jack Kirby), num ato de humildade tremenda, alfinetou a concorrência e afirmou que os personagens criados por ele apresentam um embasamento mais "cientifico" para explicar as origens de seus poderes, diferente de alguns heróis da DC.

O Homem Aranha, por exemplo, ganhou seus poderes devido a picadura de uma aranha geneticamente modificada, o que se pararmos para analisar, é um elemento altamente científico, pois é uma explicação plausível para que qualquer possa ser picada e se torne um homem aranha. Ainda bem que o governo parou de fabricá-las.

O alvo de Lee foi um dos maiores heróis da rival, ninguém menos que Clarkinho Kent, que segundo o chefão, não apresenta uma boa explicação para sair voando por aí.

"Qual é a forma de propulsão dele? Como aquele miserável consegue voar? É só se posicionar e "pimba", sair levitando? Isto é inadmissível.

E acrescentou por cima que seu Surfista Prateado voa porque tem uma prancha voadora. Isso mesmo, segundo Stan Lee, é cientificamente provado que pranchas foram feitas para voar, ao invés de serem usadas simplesmente para surfar.

Foda mesmo é o Goku que não precisa de argumentos da ciência para voar, afinal ele é um Sayajin e todo mundo sabe que Sayajins voam por natureza.

Além do mais, quando não quer invocar seu ki (para quê mais explicações?) para voar, Goku sai por aí em sua nuvem voadora, afinal, todos nós sabemos que pranchas não voam, mas nuvens... bem, sabemos onde elas podem ficar.

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Os casos da Mulher Hulk

Prima do verdão furioso, Jen Walters, recebeu do próprio Hulk, suas habilidades de superforça e cor de alface, durante uma transfusão de sangue, que em vez de hemoglobinas, veio lotado de raios gama.

Mas e a vida pessoal atribulada, de onde ela herdou? De seu primo grandão, certamente que não. Será Jen Walters uma piriguete, ou isso é machismo mesmo e ela é apenas uma mulher muito ocupada, amorosamente falando:

Podemos citar Hércules, Fanático, Homem de Ferro, o Agente Clay Quatermain (da S.H.I.E.L.D), Gavião Arqueiro, Starfox, John Jameson, entre outros. Sem esquecer das cantadas em Wolverine...

É Jen, você não é fraca, não. Pena que o mutante parrudão que não caiu na sua lábia.

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Viúva Negra, dos Vingadores, como queríamos ver

Os Vingadores são um dos principais grupos de heróis da Marvel, tendo apenas os X-Men e o Quarteto Fantástico como "concorrentes à altura" (não me veio nenhum outro a mente) e infelizmente conta com apenas uma integrante feminina no meio de tantos machos verdes, adulterados pelo governo, com corações experimentais ou filhos de deuses nórdicos.

A rosa entre os espinhos, que incorporada em Scarlett Johansson, parece ainda mais apetitosa e linda do que nunca, a Viúva Negra parece ser a melhor coisa do filme que se aproxima, seja para encher os fãs de quadrinhos de  emoção ou de decepção (embora acho que não caminhará para esses lados).

A imagem abaixo é uma montagem, embora se fosse verdadeira, as bilheterias de Vingadores saltariam vertiginosamente:

Aliás, mesmo se o filme chegue a ser um fracasso, a presença de Scarlett já terá valido o ingresso.

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Sam, Dean e a arte de pegar mulheres

Que os caras de "Sobrenatural" são pegadores (principalmente Dean) e passam o rodo geral, disso quem assiste já sabe. Mas o manual, ainda por cima ilustrado de como ser tão bem-sucedido com as mulheres, eles nunca tinha revelado. Pelo menos até agora:

Homens devem ser cavalheiros e sempre pagar ao menos um drink para a mulher com a qual deseja flertar, se por acaso, o flerte evoluir para um jantar, nunca, em hipótese alguma, fale de boca cheia, segundo Dean, isso é altamente broxante para elas.

Mulheres gostam de se sentir mimadas e claro, ganhar presentes. Nesta foto, Sam ensina a ter atitude até mesmo na hora de presenteá-las. Pode ser um ursinho de pelúcia da Hello Kitty? Sim, claro que pode.

Nunca grite ou demonstre medo diante de ratos, baratas ou cobras, principalmente cobras. Diante de demônios, cães do inferno, fantasmas e cavaleiros do apocalipse pode. De insetos, jamais. As mulheres têm que sentir segurança em você, sacou?

Nunca imite a mãe dela. São rara as sogras que são boas (como a minha, por exemplo), então se a mãe dela faz o estilo véia-chata-bagarai, tente não mostrar que não a aguenta, nem tente imitá-la de nenhuma forma.

Elogios? Sempre. Nunca deixe passar uma oportunidade para dizer que ela tá um chuchuzinho. Não importa a hora, pode ser na hora que ela estiver acordando, ainda com remela nos olhos ou na hora da depilação do suvaco, levante os polegares e a elogie.

Olhar para tetas ou traseiros de outras mulheres é expressamente proibido. Se o fizer, tenha certeza que ela não esteja olhando também. Ficar com cara de babaca diante de outra presença feminina é um pecado mortal.

Dentro de quatro paredes pode tudo. Solte toda a imaginação e não se prenda a seus medos. Qualquer fantasia sexual é válida, até mesmo auto-estímulo através de toques nos mamilos.

Retire o estigma de que cozinha é lugar de mulher e prepare um jantar a luz de velas para vocês dois. Opções? Dean prefere miojo e Sam curte Coop Noodles. Para economizar, a vela pode ser aquelas que sua mãe compra para ocasiões como falta de energia.

Deixe claro que casamento não é uma meta para os próximos 50 anos. Se ela insistir, ameace tirar a própria vida. Dean prefere um headshot, já Sam prefere uma faca na jugular. Escolha o seu modo favorito.

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Postando foto da esposa seminua no Twitter...

Foi o que fez um mané que joga nos Knicks, time de basquete de Nova York, o que resultou numa multa de US$ 25.000, o que não deve ser quase nada perto do salário dele. J.R. Smith, o infeliz, já se desculpou e disse estar arrependido. Embora, com exceção do pessoal do time dele, ninguém reclamou de nada até agora.

Analisando minunciosamente o que ele fez, até que não foi uma merda por completo, já que a esposa dele parece ter bunda para dar e vender (por favor, sem trocadilhos). Por outro lado, o cara postar uma foto da própria mulher, compartilhando uma imagem tão linda, porém pessoal até demais, realmente não pega bem.

Será que esse cara não pensou o quão homenageada sua esposa será a partir de agora, por fapadas alheias ao redor do mundo? Quantos não passaram um bom tempo olhando para este traseiro e dizendo "Delícia, ah, se eu te pego" (menos eu, amor) ou salvando em seus HDs inundados de pornografia, apenas para visualizar novamente em um momento de carinho consigo mesmo?

Que mulher é essa, crê-em-Deus-pai...

A principio, procurando pelo twitter da moça, deu pra notar que ela gosta realmente de aparecer com as nádegas à mostra e no fundo (no fundo) não deve ter achado ruim toda a exposição à qual acabou sofrendo. 

Pense num sofrimento.

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