"Coisas que as mulheres precisam saber sobre os homens #1"

(Obs: Hugh Jackman pagou cachê para aparecer na porra da foto do post)

Que nós, homens, não entendemos as mulheres, todos sabemos disso. Mas e elas? Será que nos entendem de verdade (duvido muito)? Ou apenas acham que tudo que pensam a nosso respeito é o correto e que sempre têm razão quando falam que estamos ou não errados?

Como já falei em outros posts, não conseguimos entender as mulheres por que nem elas o conseguem fazer, principalmente quando elas "estão de xico". Já as mesmas (costumam) julgam a maioria dos homens pelo único (e egoista) motivo de já terem se lascado em algum relacionamento e tendem a generalizar o que "ainda vem" pelo que "já foi".

Listo abaixo algumas coisas que grande parte dos homens fazem e que 99% das mulheres não notam. Confere aí...

Homens, apesar de raramente demonstrarem, também sentem falta e pensam significativamente na mulher com a qual mantêm um relacionamento. Apenas não mandam SMS, E-mails ou telefonam frequentemente para falar sobre isso.

Se um cara demonstrou personalidade, tem um ótimo humor, tem atitude e te faz bem... Para quê fazer "Sweet Butt" (C* Doce)? Só para tentar dar uma de valorizada e depois se arrepender se o cara não te ligar?

Quando falamos que não sabemos qual roupa você deve usar entre a blusa vermelha e a branca é por que realmente as duas caíram muitíssimo bem em você e não porque não queremos opinar de verdade.

Favor, nunca façam comentários a respeito do nosso melhor amigo (pênis) que não sejam positivos. Eu, particularmente, não tenho do que reclamar (sério), mas se o do seu parceiro for do tipo "mini"... Ele provavelmente não voltará a te ligar e ainda possivelmente ficará traumatizado pela sua sinceridade.

Tudo o que fazemos e as surpreendem (ou não), aprendemos com uma outra mulher (na prática) ou com um amigo nosso (na teoria)... Que também aprendeu com uma outra mulher. Portanto, se não gostarem, reclamem com suas semelhantes.

Mulheres sempre acham que são donas da razão numa discussão entre parceiros. Se vocês dessem o braço a torcer pelo menos uma vez, assumissem o erro e comprassem uma lingerie sensual para celebrarmos juntos a noite... Já nos ajudaria muito e provavelmente os casos extra-conjugais diminuíriam consideravelmente.

Por mais que seja demonstrado o nosso ciúme diante do olhar ávido de outro macho para sua traseira (ou dianteira)... No fundo estamos satisfeitos por sermos invejados por estarmos com uma mulher gost... Interessante ao nosso lado.

Alguns homens, mesmo os comprometidos, ainda "curtem um momento a sós com o amigão" (embora eu não esteja incluído). Não fiquem chateada, com medo ou achando que o problema de nossa auto satisfação está em algum defeito seu... Afinal, jogo é jogo e treino é treino!

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"O Kama Sutra do Futuro!"

O Kama Sutra é o livro de "Assuntos Sexuais Gerais" mais famoso de todos os tempos, superando até mesmo a PentHouse, a Playboy e outras revistas de mulher pelada que você esconde dentro da gaveta para que sua mulher (ou namorada) não veja e não fique com ciúmes (ou achando que você prefere namorar sozinho).

Ao longo dos anos, o Kama Sutra foi sendo aperfeiçoado por tarados sexuais várias pessoas de diversas culturas diferentes, mas nunca perdeu sua fama mundial, principalmente devido as muitas posições nele contidas e que muita gente nunca conseguiu repetir como eram mostradas no livro.

O modelo de Kama-Sutra abaixo, foi patenteado por John Connor, o moleque de Terminator (para os intimos, Exterminador do futuro), após ele perder a batalha que elevou as máquinas ao grau de "Raça Superior". Confere aí...

ohhh, Schwarzenegger is a bundão!

Position of Four!

Mamma and Pappa, Version 5000 D.C.!

Catch the video "módafoca"!

Reverse Little Horse!

O trabalho ficou legal demais e os créditos vão pro Mathias Weinberger

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"Como anteceder e sobreviver à TPM da sua mulher!"

O que será que os homens falam sobre a TPM, além de afirmarem que a mulher se torna um saco nesses períodos (e em alguns tantos outros também)? Hum?

Muitos machos já sabem como reconhecer uma mulher com Tendência Para Matar Tensão Pré-Mestrual, Antes mesmo delas os ameaçarem com uma faca ou começarem a gritar loucamente sem aviso prévio. Se por acaso você é daqueles que só percebem depois que se machucam, é bom prestarem atenção em alguns dos sinais abaixo...

Um dos primeiros demonstrativos de que ela se encontra "naqueles dias" é quando começa a sangrar ficar "doce demais". De uma hora para outra, ela torna-se meiguinha (cutxi-cutxi, sabe?) em excesso e até perdoa algumas coisas suas que normalmente ela reclamaria se estivesse normal.

Claro, isso também pode significar que ela queira te pedir um favor (daqueles bem caros), mas se não pedir, prepara-se... A TPM está a caminho. A partir daí a tendência é só piorar. Este é um período muito sensível do ciclo assassino mestrual dela e (inexplicavelmente) ela poderá te fazer perguntas aparentemente sem sentido e do nada, do tipo "Você me ama?" ou "O que você acha da Fernandinha? (uma amiga dela)". Os questionamentos podem se estender sobre o relacionamento de vocês. Se tem amor a sua vida, cuidado com o que vai responder...

Ainda neste estágio, as emoções dela estarão a flor da pele e qualquer deslize em suas respostas pode desencandear uma terceira guerra mundial a qualquer momento. Sempre tente acalmá-la com algo que ela goste (Um bombom, por exemplo)... O mais rápido possível, antes que ela surte.

Depois da fase emocional, segue-se a nitroglicerina pura e aí não adianta escolher o que falar para ela. Provavelmente qualquer palavra ou ato seu será imediatamente revidado com um grito ou um tapa. A mulher vira uma pilha e para ela tudo neste momento está errado. Quando perceber os rosnados a rispidez na voz dela, mantenha-se sempre a uma distância segura (e durma no sofá).

Infelizmente para você, esta é uma fase sem carinho, beijos (me refiro a aqueles de verdade) e sexo (a não ser fora de casa). Ela (a maioria) não quer nem que você chegue perto. Resultado? Você fica na mão (sem trocadilhos).

Engana-se quem pensa que acabou. por último ainda tem a fase da cólica mestrual da mina. Pelo menos nesse estágio avançado, ela passa a te tratar de uma maneira, digamos, mais ou menos (comparando ao que você já passou ao chegar vivo até aqui). Doce e meiga (novamente), mas ainda com uma cara parecida com a da garotinha do filme "O chamado", não ouse perguntar nada sobre os gritos que você levou no dia anterior... Elas parecem nem lembrar de nada. É tipo uma ressaca mestrual.

Sei (quer dizer, pelo menos na teoria) que a TPM é um período não muito saudável que toda mulher tem que encarar, mas agora você (mulher) também sabe o que nós, homens, passamos em suas mãos... Ou vem dizer que não se lembram?

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"Homossexualidade feminina é fetiche masculino!"

É bem certo que a homossexualidade em todos os seus aspectos ainda sofre grande preconceito da sociedade em geral, mas segundo pesquisas, não é bem assim que a maioria dos homens encaram a homossexualidade entre as mulheres...Lindsay Lohan (Cantora e atriz que não se dá bem com homens)


Os homens (em geral) encaram a homossexualidade feminina como um fetiche, ou no caso da bissexualidade da sua respectiva namorada, como uma chance a mais de levar outra mulher para a cama sem o minimo receio de pedir isto à ela, quando percebe que ela também curte... Dificilmente você encontrará um homem que tenha ficado depressivo porque foi trocado por outra mulher. A maioria tentará tirar proveito disso...

(As mulheres não são as únicas que gostam de pagar uma e levar duas!)

Talvez a maioria dos cuecas nem falem isso abertamente, mas é algo que está no sangue do macho, é fato comprovado. É bem diferente comparar uma mulher tendo fantasias com dois homens se beijando, provavelmente elas sentirão a mesma repulsa do que os homens em referência ao mesmo caso. Algumas até diram que duas mulheres se beijando é bem pior, mas os homens não teram dúvida alguma: dois homens se enroscando é pior do que a própria visão do inferno.

Obviamente toda regra tem lá suas excessões e sim, existem homens que só concordem com a maneira que a sociedade impôs como "convencional" de se relacionar, assim como existe mulheres que não estão nem aí para este assunto ou que não vêem problema algum em ninguém se expressar da maneira que for (incluí-se aí a maneira sexual).

Particularmente eu tenho amigas lésbicas, mas não conheço nenhum homossexual do sexo masculino (não por preconceito). Inclusive não alimento sonhos eróticos com nenhuma delas, mas claro, poderiam dar ótimas namoradas, afinal todas elas são lindas.

por falar nisso, contemplamos a pouco, mais uma parada gay, onde toda a equipe do São Paulo milhares de homossexuais compareceram em massa á Avenida Paulista para comemorar seu dia e buscar a aceitação e integração de direitos semelhantes aos heteros... Mas esse tabu parece-me longe de acabar... Pelo menos para alguns homens, metade dos problemas parecem estar resolvidos.

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"10 Contradições Femininas!"

Ainda bem que Deus fez primeiramente o homem, por que se tivesse feito a mulher, tenho lá minhas duvidas se ele conseguiria criar outro ser humano tão complexo e intrigante (bem diferentes de nós, homens, simples e práticos de usar.

Mulheres são complicadas por natureza e nem as próprias conseguem entender a si mesmas na maioria das vezes. O pior de tudo é que nós, homens (totalmente inocentes), ficamos sempre no meio desse fogo cruzado, na maioria das vezes sem culpa nenhuma.

Listei abaixo algumas das maiores complicações contradições femininas. Certamente você (mulher) já se flagrou em uma dessas (se ainda não, espera o casamento então)...

1- Mulheres são tidas como seres fortes que aguentam inclusive a incrivel dor de um parto. Arrancam pêlos da virilha e das axilas com cera quente... Mas em compensação choram quando assistem filmes do naipe de "Um amor pra recordar" ou perdem o namorado para a amiga...

2- Quando terminam um relacionamento, muitas mulheres (para sair da fossa e deixar de chorar pelos cantos) entram em uns 10 tipos de regimes diferentes, capricham (ainda mais) na maquiagem e entram na academia... Mas em compensação (geralmente) esquecem metade disso quando começam uma outra relação.

3- Juram de pés juntos que não vão dar mais chance para aquele carinha que finge querer compromisso (mas só tá afim de fazer um "lanchinho") ... Mas em compensação acabam dando (por favor com sem trocadilho) outra(s) chance(s)...

4- Faz todos acreditarem que não gosta de "festinhas de aniversário" e que é muito discreta (exceto pelos presentes... Mulher adora ganhar presente, se possivel todos os dias)... Mas em compensação, deixa só o cara esquecer da data...

5- Demonstram serem totalmente independentes (algumas)... Mas em compensação é só precisarem de alguma coisa da parte masculina que elas rapidamente se tornam vulneráveis e necessitadas.

6- Reclamam dos homens que não ajudam na cozinha (e as vezes nem na cama)... Mas em compensação rejeitam imediatamente a ajuda deles quando se disponibilizam para ajudar e fazem besteira, em vez de ensiná-los como se faz (tadinhos de nós).

7- Gritam furiosamente e choram copiosamente em questão de segundos de diferença entre um ato e outro...

8- Se arrumam toda, colocam o melhor vestido (entenda-se por mais caro), a melhor maquiagem e tentam fingir a melhor cara possivel só para poderem ir numa festa em que saibam que o ex-noivo/ ex-namorado (que lhe partiu o coração) também esteja lá... Só para poderem "mostrar" o quanto estão "BEM".

9- Deixam de lado, pisam, fazem de bobo um sincero homem de familia-Evangélico-Homem para casar, para correrem atrás de um Cafajeste-Mulherengo, só por causa das "diferenças nas Pegadas"...

10- Perguntam se estão gorda mas não querem escutar outra coisa que não seja: "Não, meu bem, você está magrinha". Experimenta só dizer que elas estão gordas...

O segredo é ter que se acostumar... Ou partir pra vizinha outra!

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"Hentai: Arte ou Pornografia?"

A palavra Hentai está ligada à "metamorfose" segundo suas raízes orientais, mas na prática, se refere mesmo a mangá para adultos. Suas primeiras manifestações datam do século XVII, onde sob o nome de "Shunga" eram utilizados para instruir recém-casados à milenar arte de "dar umazinha". O Hentai em si foi a forma que os japoneses (e mais tarde todos os praticantes do onanismo do estilo oriental de desenhar) encontraram para liberar suas fantasias sob a forma de desenhos em que ninfetas exibem seus belos contornos de nanquim e realizam todos os desejos de homens (e até mesmo de outras mulheres). Um dos pontos marcantes desse estilo em geral é o fato de as personagens não conterem os pêlos pubianos (esqueci de colocar um exemplar no "zero") devido a forte censura japonesa, onde era expressamente proíbido desenhá-las com os "pudores" à mostra...

Representada por vários estilos, a arte hentai ainda se divide em Yuri (arte com lésbicas), Yaoi (mostram os homossexuais do sexo masculino, ou simplesmente gays) entre outros... Digamos que os japas também têm gosto pra tudo!

Apesar de ser quase 100% considerada erótica, o Hentai tem sim sua parte artística e bem representada pela beleza plástica (vide fotos acima) diga-se de passagem... Arte, Pornografia ou um tudo-junto-misturado dos dois? Tirem suas próprias conclusões!

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"Diferenças entre os sexos na hora do banho!"

Primeiramente as Mulheres tiram a roupa e colocam-nas no cesto de roupa suja, com o maior cuidado para não misturar roupas de cores diferentes. Vai até o banheiro com um roupão (ou com a roupa convencional mesmo).

Diante do espelho, faz uma análise do próprio corpo e estufa a barriga. Reclama que está gorda e vai para o chuveiro. Pegam a bucha vegetal, a esponja comprida, a esponja redonda e a pedra-pomes. Lavam o cabelo duas vezes com xampu e usam condicionador (que deixam agindo por uns 15 minutos).

Lavam o rosto com esfoliante de pêssego por 10 minutos até a pele ficar vermelha. Depois disso, emsaboam o corpo com sabonete liquido, geralmente formado por misturas exóticas em suas fórmulas (quando não tem o liquido, o normal quebra o galho).

Enxagua o condicionador até ter certeza absoluta de que não retirou-o todo. Raspa as axilas e as pernas. Pensa em raspar a virilha, mas desiste e decide fazer depilação com cera. Após desligar o chuveiro, enxuga-se com uma toalha três vazes maior que seu corpo. Uma outra toalha serve para envolver o cabelo molhado.

Passam hidratante no corpo todo e depois de voltarem para o quarto passam em torno de 1 ou 2 horas para se vestirem (caso forem sair para algum lugar ou não).

Já os Homens, após tirarem a roupa, jogam-as no em qualquer lugar (como na cama ou no chão) formando uma pilha desordenada. Olha-se no espelho, encolhe a barriga (se pelo menos não tiver aquele bucho de cerveja) e admira seu próprio corpo.

Observa o tamanho do pênis, coça o saco e admira novamente seu biceps ou abdomen (se tiver, obviamente). Depois de ligar o chuveiro, o homem apenas precisará do sabonete e do xampu (e só).

Lavam o rosto, as axilas, soltam gases (apenas alguns, claro) e acham graça da sua auto-capacidade sonora. Depois de ensaboar todo o corpo (e não retirarem os pelos do sabonete), usam o xampu (mas nem sempre o condicionador).

Faz um penteado estranho com o cabelo e mira no ralo ao urinar (vulgo "dar uma mijada") ali mesmo na área de banho. Mal repara o chão todo molhado depois que sai do banho e depois de se amar novamente no espelho, deixa o banheiro (mas deixa a luz acesa).

Volta para o quarto com a toalha enrolada na cintura (isso quando lembra de levar a toalha para o banheiro) e pega a primeira roupa que ver pela frente (ou então veste a mesma, de novo).

post inspirado no livro: "Por que os homens mentem e as mulheres choram?"

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"Como se aproximar de uma mulher!"

Se você é homem (preferencialmente do sexo masculino), certamente você já sentiu inumeras vezes uma necessidade louca de interagir com o sexo oposto (aquele mesmo que não conseguimos decifrar), principalmente se você já deixou seus brinquedos e bonecos para brincar de grudar revistas de mulher pelada.

Não raramente, a grande maioria dos homens (para não dizer todos) já sentiu alguma dificuldade exatamente na bendita hora de abordar uma mulher. O fato de não ter uma formula pré-concebida transforma a abordagem num monstro de sete cabeças para alguns...

A resposta pode parecer obvia demais mas, de fato, não existe algo que você deva exatamente fazer para se dar bem nesta hora. Isto vai depender muito do momento, da mulher, da sua aparencia, da marca do seu carro, e principalmente da sua segurança e de como você conduzirá o papo (entre outros fatores)...

Chegar de uma maneira abrupta (como o garanhão da foto acima) não é uma boa pedida, mulheres (digo as normais) detestam homens que chegam se ralando nelas, sem perguntar ao menos o nome das mesmas.
Procure estar com um visual bem cuidado, cheiroso e com um hálito bem saudável quando você estiver num ambiente com grandes chances de flertar e procura por uma fêmea. Se você for feio, suas chances a primeira vista tendem a cair bastante (infelizmente pra você a maioria das pessoas enxergam primeiramente a beleza, antes de avaliar o resto do pacote), mas persista... Mulheres gostam de caras persistentes!

O problema de muitos fracassados homens é encarar a mulher como uma inimiga que certamente lhe dirá um "NÃO" e dessa forma acabam não arriscando uma aproximação com o medo imbecil de levar um fora. Outra maneira equivocada é encarar a mulher como uma presa que tem que ser "abatida" e conquistada de qualquer forma. Aí é que mora grande parte dos problemas referentes a aproximação...

Após verificar que alguns sinais corporais dela são receptivos a sua aproximação, arrisque chegar junto. Procure olhar dentro dos olhos dela quando for falar algo. Tente não gaguejar e use o seu humor (se tiver, claro). É só acompanhar meu raciocínio, se o cara acima não arregou para a gostosa Scarlett Johansson, você não vai ter medo de chegar naquela gatinha da festa, do barzinho, da fila do supermercado...

Saiba diferenciar os sinais corporais que as mulheres sempre emitem. Se depois da sua abordagem, ela fizer uma cara como a da beldade acima, desista por esta rodada, mas não da próxima. A prática é a unica maneira de levar a (quase) perfeição. Todo homem, algum dia, já levou um "toco" de uma mulher. Pense nisso e não desanime de forma alguma...Mas se você está realmente encalhado e não consegue se dar bem em nenhuma investida, a única saida é diminuir (e muito) os critérios de beleza e qualidades que deseja encontrar numa mulher. Tente "começar de baixo", pegue confiança com umas "mais fraquinhas" (vide foto acima) até tentar novamente com aquelas que você sonha em pegar conquistar algum dia... Boa sorte!

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