"A doce arte de beijar!"

Que existem diversos tipos de beijos, todo mundo já sabe, e o melhor de tudo é que não param de inventar mais exemplares para a felicidade geral de quem gosta desta forma tão especial de demonstrar carinho para com “a próxima”.

Dizem que o beijo combina três sentidos, particularmente eu sinto apenas o paladar e o tato. As vezes, mais o tato do que o próprio paladar...

Os beijos podem ter inúmeros significados, depende de quem beija e de quem é beijado. Por exemplo, se você beija a mão de sua avó é por que acabou de pedir a benção, mas se você acabou de encostar os lábios nas mãos de uma bela garota, significa que você quer mostrar a sua “benção” à ela, digo, seu lado conquistador.

Beijos entre amigos podem ser expressados (também) de várias maneiras. Se a amizade é colorida, o beijo vem anexado à uma boa enroscada de lingua. Se ela é praticamente sua irmã, rola aquele famoso “selinho” que você (não necessariamente) queria transformar em algo mais.

Se for com a garota que você conheceu na academia, na balada ou na fila do supermercado, o negócio é mais quente. Quanto mais velha (e experiente ela for) melhor pra você, são verdadeiras professoras e geralmente preferem que você atue também na região do pescoço...

Vampiras insaciáveis, te ensinam a morder, a chupar (o pescoço) e até produzirem marcas roxas e horríveis nas “vítimas”.

Aquele beijo no ouvidinho (que não agrada muita gente), é ideal para usar acompanhado de uma frase do tipo “vamos sair daqui? Este lugar está muito cheio!”. Pode ser usado para a namorada, no dia da primeira visita à casa da sogra, para dizer que a feijoada da mãe dela não lhe fez muito bem e você precisa saber onde fica o banheiro.

Assim como nós, os beijos sentiram uma necessidade (incontrolável) de migrar para outros lugares (do corpo). Esse fenômeno provocou a criação de centenas de novas formas (e de lugares) para beijar.

Logo surgiram o podólatras (pés), os coxólatras e os barrigólatras. Seres insaciáveis que te deixam segurando vela e passam horas namorando com seus pés, coxas, barrigas e outras partes do seu corpo..

Nem todos deixam uma boa sensação. Existem aqueles beijos em que o “boca a boca” tem efeito contrário, em vez de salvar, parece querer te afogar em saliva. Tem também aquele outro em que você beija a garota e engole uma casca de feijão que estava escondida entre os dentes dela.

Esse gosto de feijão não é nada perto do “bafo de cana”, tabaco ou até mesmo daquele “beijo tampa de fossa”, onde você (querendo dar uma de garanhão) já chega “chegando” e tasca um beijo daqueles naquela morena deliciosa... Sem saber que ela está com “futum na boca”.

Já encarou um “desentupidor de pia” (beijando, é claro)? Daqueles que desentope até prisão de ventre (ainda bem que é por cima)? Parece que ela (ou ele) vai levar sua língua junto, de recordação para chupá-la em casa.

Não poderia faltar o beijo político, que é aquele que você não pede, simplesmente vai lá e rouba (exige certa cara de pau). É exatamente um dos mais utilizados hoje em dia, e se não der certo, você leva uma sonora tapa na cara e está tudo resolvido!