Rihanna em Battleship

Rihanna queria se aventurar no mundo da sétima arte e por ser gostosa, um diretor qualquer (leia como Peter Berg) ouviu seu "pedido" e descolou rapidinho um papel pra ela. Agora, só assistindo Battleship para saber dos dotes (pelo menos dos de atriz) da cantora.

Battleship será um filme estilo "batalha naval", que muita gente já tá chamando de "Transformers Aquático", não se sabe se porque existe um navio chamado Optimus e um submarino amarelo denominado Bumblebee ou se é porque os barcos alienígenas (ou os próprios se pareçam muito com os tais decepticons)

O enredo aborda uma invasão alienígena (pela água é novidade), combatida por uma frota de navios, no qual Rihanna (que se chamará Heiker) será a especialista em armas e estará sempre com um cano na mão para resolver o problema.

Liam Neeson (o eterno Jedi mestre de Obi Wan) será Shane, o almirante do navio USS John Paul Jones. Já Taylor Kitsch (Friday Night Lights, série esta que nem sei do que se trata) será Hopper, tenente do tal navio, além do carinha de True Blood, o Alexander Skarsgard, que será Stone, o oficial comandante.

Aí, os feiosos do filme: Taylor, Alexander e Liam (o menos feio dos três).

Apesar do diretor (puxa-saco) Peter Berg dizer que Rihanna é uma boa atriz e se acha surpreso por ela não ter sido convidado para atuar em outros filmes (ahan, tô ligado na sua), só saberemos da capacidade da moça em maio, quando o filme estrear. Ele garante que ela é uma boa atriz.

Eu sei que ela é boa... mas quanto a atriz, vamos esperar pra ver.

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Lagarto, o novo inimigo do Homem Aranha (no filme)

Todo mundo mostrando o bonequinho do Lagarto por aí, dizendo como é que o godzilla cara vai ser e tal. Mas e você? Sabe quem é o novo inimigo (pelo menos nos filmes, já que nos quadrinhos os cara é manjado pra caramba), já ouviu pelo menos falar? Sabe quem é o Homem Aranha? Tá, o C5 explica.

Curt Connors, um dos únicos seres manetas dos quadrinhos é um cara bom e até ajuda o herói aracnídeo, quando está em sua forma normal: um cientista em busca da cura de membros perdidos crescerem novamente (não serve para membros sexuais, portanto desista), para repor o braço que perdeu na guerra contra os vietnamitas.

Como era de se esperar, o cara consegue produzir um soro caseiro e como gênio que é (não sei se ele testou em algum jacaré de esgoto antes), resolve injetar em sua próprias veias. O que acontece a seguir? anh? claro, Dr. Curt Connors vira um monstro verde, absurdamente forte e perde totalmente o controle sobre seus atos (qualquer semelhança com o Hulk é mera coincidência).

O incrível homem lagarto, durante e após a transformação.

E a porcaria do soro, dá certo? É, até que dá. Curt recupera seu braço pelo tempo em que o soro está agindo em seu organismo, mas o efeito colateral é devastador já que Curt perde inúmeras peças de roupa (o cara possui o maior estoque de camisas brancas e calças roxas dos quadrinhos) a cada transformação (menos a cueca que é altamente elástica), além do bafo de cobra que fica depois e a sanidade perdida durante o período de transformação.

Neste estado, ele se torna um inimigo em potencial para a sociedade e logicamente para quem a defende, fazendo de Peter Parker o petisco de teias a ser devorado. O ator escolhido para fazer o papel de Connors foi Rhys Ifans, o da cara de mal, bem aí abaixo. Veja e se assuste:

Bem, a história é basicamente esta, mas como alguns roteiristas e adaptadores de quadrinhos para cinema gostam de inventar barbaridades sobre alguns personagens, não me assustarei se eles disserem que o Homem Lagarto ficou assim depois de ser mordido por uma iguana radioativa que fugiu do recipiente de vidro no qual fora confinada.

Entende?

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Que tipo de Homem ligaria para as celulites de Scarlett Johansson?

Semana passada vimos na internet uma avalanche de fotos da musa loira e praticamente perfeita, Scarlett Johansson com alguns buraquinhos constando em sua bunda. Vi também incontáveis sites e blogs, escritos por mulheres invejosas, algumas com mais discrição, outras demostrando todo o despeito e sensação de deleite pela "suposta desgraça" de Scarlett.

Foi uma loucura e na mesma medida em que mulheres difamavam e enalteciam-se perante as celulites da moça, pensando no mito derrubado da deusa perfeita, os homens deixavam bem claro que um ou outro buraquinho no meio de tanta beleza não seria o bastante e que ela continua sendo sim, a deusa que praticamente todo homem pegaria (menos eu, amor).

Uma ou outra ainda diz que agora pode dormir tranquila pois Scarlett também possui defeitos (falaram até de uma suposta barriguinha, onde eu só enxergo uma porção de pele alva. macia e gostos...), embora eles sejam aumentados 1000 vezes pela ótica de outras mulheres.

Em outras palavras, enquanto uma mulher olharia para ela e diria; "Nossa, olha só a bunda da Scarlett, quanta celulite, que coisa horrível catastrófica, os maias estavam certos: é o fim do mundo...", um homem simplesmente notaria, esqueceria (ou ficaria cego por estar olhando para uma bunda) em seguida diria que caiu na rede, é peixe.

Tenho que ser justo e ressaltar que 1 mulher entre 100 não se engrandeceu com este assunto e simplesmente disseram que não se importam. Parabéns se você se encaixa, afinal não necessitamos nos sentir bem pelos defeitos alheios e talvez sua bunda seja pior do que a da Scarlett, suas "amigas" cobras falam de você pelas costas mas os homens te acham gostosa e"cegam" quando olham para a sua bunda.

Logicamente tudo tem um limite. Não vamos olhar para a bunda de uma mulher de 170 kg (me desculpe se você tem 170 kg, não queríamos fazer bullying virtual com a sua pessoa) e dizer "assim você me mata, porque aí não rola.

Esó respondendo a pergunta do título: Nenhum tipo de homem, em sua sã consciência ou prestes a sair do armário ligaria para isso.

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Ex-Ruby, de Sobrenatural, será a Canário Negro na série do Arqueiro Verde

Bem, isto é se a série do Arqueiro Verde realmente vingar, o que vai depender do episódio piloto e da audiência que ele terá, mas pelo menos a CW está se mexendo para que dê certo.

O elenco já traz o ex-lobisomem de The Vampire Diaries, Stephen Amell, no papel de Oliver Queen e agora a Warner também anunciou a atriz que fará o papel da Canário Negro, Katie Cassidy, a ex-Ruby demônia gostosa e loira de Supernatural (ou Sobrenatural, como queiram).

Katie e sua incrível semelhança com Canário Negro. Talvez alguns centímetros de bunda a menos.

A arte e o roteiro ficaram a cargo de Greg Berlanti e Marc Guggenhein, os mestres por trás da "obra-prima" que foi Lanterna Verde. É, talvez essa seja a única má notícia que cerca a produção, por enquanto.

Pra falar a verdade, Arqueiro Verde está longe de ser um dos meus heróis favoritos, mas como a CW tem mostrado um bom nível e com ótimas séries em sua grade (Supernatural e The Vanpire Diaries, por exemplo) vale a pena ver no que vai dar e mais agora com a presença da bela Katie, pelo menos um bom motivo para assistir nós teremos.

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MMA Intergalático no planeta terra

Uma lutadora do lado negro da força veio escoltada por Stormtroopers até a terra para dar cabo de um desafeto seu de longos anos. E ela não deixou barato.

Não se sabe sobre o que deu inicio a rixa entre elas, mas alguns droids de batalha contam que tudo aconteceu durante os jogos intergaláticos de Tatooine. Na hora do Pedra-Papel-Tesoura, a outra lutadora trapaceou e o juiz não viu. Para evitar uma confusão maior entre Império e República, a jovem lutadora foi instruída pelo seu treinador Darth Vader À aceitar a derrota, mas a prometeu que um dia a vingança chegaria. E chegou.

Amanda espancando a miserável que roubou no pedra-papel-tesoura, anos antes

O plano do Império Sith foi posto em prática e a jovem que utilizava o falso nome de Amanda Lucas, por conta de um tal desconhecido chamado George Lucas, conseguiu levar a lona a outra lutadora.

Amanda e um fã desconhecido que a acessoria de imprensa Sith confirmou como sendo o tal George Lucas

Logo após o fim da rixa, os Stormtroopers subiram ao ringue para garantir a segurança da integrante do Império e seguiram viagem rumo a destino desconhecido.

Se a história fosse essa até que seria boa, mas a verdadeira é esta aqui

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Baidu: O novo Google

Não é novidade que na China muita coisa não funciona da mesma forma que no resto do planeta e no mundo da internet, que na terra de Jet Li sofre censuras piores que o SOPA/PIPA, não podia ser diferente.

Um exemplo é que MSN, Twitter e outros sites de mensagens instantâneas famosos mudialmente, simplesmente não existem por lá, foram censurados pelo governo que apoia apenas o que é criado por lá (ou que lhe convém mesmo). O QQ é o maior site deste tipo na China, com uma boa fatia dos mais de 400 milhões de internautas chineses.

Ah, mas pelo menos o Google, o poderoso Deus das Buscas, é rei por lá... No my friend, não é. O grande motor de buscas da China (e um dos maiores do mundo já que existe 1 chinês por metro quadrado) chama-se Baidu (não é Badoo, é Baidu mesmo) e quer dividir o paraíso das buscas com o Google e os profetas menores de outras seitas como Bing e Yahoo Search.

O Baidu cresce tanto no segmento que seu criador já teve que negar sua venda duas vezes ao próprio Google, além de ter alcançado o status de homem mais rico da China (95º do mundo, segundo a Forbes). Todo esse sucesso foi montado em cima da rígida política de censura imposta pela China, que acabou afastando o gigante americano de buscas e aumentou a popularidade do motor de busca chinês.

O sonho do Baidu agora é conquistar o mundo e expandir seu domínio para além das muralhas da China, embora muitos usuários ocidentais digam que por aqui o Baidu fracassaria, visto que o Google não é censurado como lá. De fato, num país com mais de 1 bilhão de habitantes e onde o governo controla a internet como bem quer, a tendência do tal Baidu era mesmo ser grande, não acha?

Se quiser entender mais, entre no Google e digite "Baidu" no buscador. Só não digite "Google é melhor que Baidu" no baidu.com, porque não aparece nada referente. A China censurou isto por lá.

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House in Rio

Na verdade não é o House, mas sim aquele cara menos famoso que faz o papel dele, o Hugh Laurie. Talvez se eu colocasse Hugh, poucas pessoas iriam saber quem ele era e iriam procurar no Google (tá bom, você é inteligente e conhece, mas tem gente que não é igual a você), por isso coloquei House, sacou?

Já que o imbróglio está explicado, agora posso digitar acerca do que interessa: Hou... digo, Hugo Laura talvez virá ao Rio de Janeiro para talvez assistir o carnaval e talvez ficará no camarote da Brahma. Dizem também que talvez ele tivesse pedido ingressos de cortesia. Estaria ele sem dinheiro? Certeza que não.

É tanto "talvez" que até mesmo a vontade nublada de um ator famoso (embora muitos só conheçam ele como Dr. House) vira notícia com alto status de importância. Pra mim tem, afinal sou fã do seu trabalho e me espelharei nele quando passar futuramente em medicina (embora saiba que estou arriscando meu futuro querido diploma).

Ia ser da hora ver Hugo por aqui, pulando carnaval e assobiando feito louco pra uma mulata sambando. Quem sabe arriscaria até alguns passos de samba com os dois indicadores levantados e alternando pra cima e pra baixo. o Hugo Laura pode fazer isso, o House não já que é manco e usa uma bengala.

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Charlie Sheen desce a lenha em Two and a Half Man

Sinceramente já faz um bom tempo que não assisto Two and a Half Man (só as reprises) e nem parei direito pra pensar se foi pela pela saída de Sheen, embora pensando por dois segundos agora mesmo, decidi que foi isso mesmo. Também não sou dessas pessoas que ficam de luto quando um ator é substituído em filmes ou seriados, como Maguire por Garfield em o homem aranha, o próprio Charlie por Ashton ou Jesus por Inri Cristo.

Charlie meteu o pau no roteiro e na atuação de Kutcher na série e não o julgo por isso, pois por mais que muitos digam que Sheen é um bêbado drogado com dor de cotovelo por não fazer mais parte do projeto, o sentimento dele deve ser algo parecido com o de Alan Moore quando a DC resolveu retomar Watchmen, ou seja, não levem isso adiante, pois sem mim essa bagaça nunca dará certo novamente.

No mais, Charlie Sheen falou (em outras palavras) que o seriado está uma bosta, o roteiro é ruim e Ashton tem uma atuação deprimente, mas que não é culpa dele, mas sim dos textos horríveis que os roteiristas estão escrevendo.

Aliás, segundo o próprio Sheen, textos ruins também eram escritos na sua época, mas Sheen era foda demais  para contorná-los e deixá-los sarcásticos e engraçados na medida certa, bem ao seu estilo. É Charlie, disso ninguém duvida. Ou duvida?

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