"A doce arte de beijar!"

Que existem diversos tipos de beijos, todo mundo já sabe, e o melhor de tudo é que não param de inventar mais exemplares para a felicidade geral de quem gosta desta forma tão especial de demonstrar carinho para com “a próxima”.

Dizem que o beijo combina três sentidos, particularmente eu sinto apenas o paladar e o tato. As vezes, mais o tato do que o próprio paladar...

Os beijos podem ter inúmeros significados, depende de quem beija e de quem é beijado. Por exemplo, se você beija a mão de sua avó é por que acabou de pedir a benção, mas se você acabou de encostar os lábios nas mãos de uma bela garota, significa que você quer mostrar a sua “benção” à ela, digo, seu lado conquistador.

Beijos entre amigos podem ser expressados (também) de várias maneiras. Se a amizade é colorida, o beijo vem anexado à uma boa enroscada de lingua. Se ela é praticamente sua irmã, rola aquele famoso “selinho” que você (não necessariamente) queria transformar em algo mais.

Se for com a garota que você conheceu na academia, na balada ou na fila do supermercado, o negócio é mais quente. Quanto mais velha (e experiente ela for) melhor pra você, são verdadeiras professoras e geralmente preferem que você atue também na região do pescoço...

Vampiras insaciáveis, te ensinam a morder, a chupar (o pescoço) e até produzirem marcas roxas e horríveis nas “vítimas”.

Aquele beijo no ouvidinho (que não agrada muita gente), é ideal para usar acompanhado de uma frase do tipo “vamos sair daqui? Este lugar está muito cheio!”. Pode ser usado para a namorada, no dia da primeira visita à casa da sogra, para dizer que a feijoada da mãe dela não lhe fez muito bem e você precisa saber onde fica o banheiro.

Assim como nós, os beijos sentiram uma necessidade (incontrolável) de migrar para outros lugares (do corpo). Esse fenômeno provocou a criação de centenas de novas formas (e de lugares) para beijar.

Logo surgiram o podólatras (pés), os coxólatras e os barrigólatras. Seres insaciáveis que te deixam segurando vela e passam horas namorando com seus pés, coxas, barrigas e outras partes do seu corpo..

Nem todos deixam uma boa sensação. Existem aqueles beijos em que o “boca a boca” tem efeito contrário, em vez de salvar, parece querer te afogar em saliva. Tem também aquele outro em que você beija a garota e engole uma casca de feijão que estava escondida entre os dentes dela.

Esse gosto de feijão não é nada perto do “bafo de cana”, tabaco ou até mesmo daquele “beijo tampa de fossa”, onde você (querendo dar uma de garanhão) já chega “chegando” e tasca um beijo daqueles naquela morena deliciosa... Sem saber que ela está com “futum na boca”.

Já encarou um “desentupidor de pia” (beijando, é claro)? Daqueles que desentope até prisão de ventre (ainda bem que é por cima)? Parece que ela (ou ele) vai levar sua língua junto, de recordação para chupá-la em casa.

Não poderia faltar o beijo político, que é aquele que você não pede, simplesmente vai lá e rouba (exige certa cara de pau). É exatamente um dos mais utilizados hoje em dia, e se não der certo, você leva uma sonora tapa na cara e está tudo resolvido!

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"Viagem pelo Brasil e suas cidades de nomes estranhos"

O povo brasileiro tem uma criatividade extraordinária na hora de batizar suas cidades, principalmente com nomes "estranbólicos". Graças a estes nomes, é possível "viajar" para outros países e até conhecer personalidades históricas sem sair do Brasil...

Eu nem pretendía seguir um Roteiro (AL) pré-estabelecido, só queria apenas fazer uma Boa Viagem (CE) por esse país afora e sentir de perto a sensação de Liberdade (MG) que ela iria nos proporcionar. Mas como nem tudo são flores...

Passei maus bocados em alguns lugares. À noite, o frio castigava pra valer, todos se viravam como podiam. Eu dormia com um cobertor Felpudo (PR) e improvisava um Travesseiro (RS) com folhas de Jambeiro (SP). Mas nem tudo foi tão ruim assim, muito pelo contrário...

Vi de perto muitas figuras importantes, encontrei Benjamin Constant (AM), apertei a mão de Bilac (SP), tirei uma foto com o próprio Dumont (SP) e jogamos uma pelada internacional contra a seleção do Montezuma (MG), onde? No Maracanã (PA), claro!

Passei por Barcelona (RN) e aproveitei para ver o clássico entre o time da casa e o Real Madrid. Entre outras, acabei conhecendo Buenos Aires (PE) e Equador (RN). Na Flórida (BA), uma Ventania (PR) muito forte quase destruiu o Barracão (PR) em que dormíamos.

Por nossa sorte, conhecemos uma senhora chamada Jacobina (BA), que nos acolheu de Porteiras (CE) abertas em sua humilde casa, situada num Rancho Alegre (PR). Tinha até um Riachão (PB) onde a gente se “banhou pra tirar o grude”. Ela vivia dizendo: Onde Passa Quatro (MG) também Passa Vinte (MG).

Conheci muitas mulheres, bem diferentes entre si, cada uma com suas peculiaridades:
Cássia (MG) era uma verdadeira Cascavel (PR), diferente de Catarina (CE) que mais parecia uma Bela vista do Paraíso (PR). Rosana (SP) era uma Modelo (SC) linda que encontrei, seu Sorriso (MT) era igualmente encantador. A Pureza (RN) e a Realeza (PR) de Iracema (CE) tiraram meu sono...

Dentre todas, apenas uma me fez verdadeiramente Feliz (RS), seu nome era Lorena (SP), ela era diferente de todas as outras. Acho que foi sua Inocência (MS) que me conquistou. Fizemos um Juramento (MG) de ficar juntos quando eu voltasse para lá no Natal (RN). Só Deus sabe o quanto estou morrendo de Saudades (SC).

Passei pelo Condado (PB), mas não vi Frodo Bolseiro por lá, em compensação conheci o próprio Conde (PB) Dom Pedrito (RS) e seu Conselheiro Lafaiete (MG), cheio de Cravinhos (SP) no nariz. Nesse mesmo dia, eles estavam recebendo a visita do ilustre Duque de Caxias (RJ) e de sua esposa, a Duquesa Fátima (BA). A mesa estava de uma Fartura (SP) que eu nunca tinha visto antes.

Fiz amizade com um gringo que tinha a maior Fama (MG) de “pegador”, chamado David Canabarro (RS), um verdadeiro profissional na arte da Conquista (BA). Em uma noite só o cara ficou com a Denise (MT), a Açucena (MG), a Cláudia (MT) e a Lucélia (SP). Bom de papo.

Paramos em Três Rios (RJ) diferentes e todos eles estavam Sem-Peixe (MG), os mantimentos estavam quase acabando. Tivemos que improvisar uma Jangada (MT) para atravessar o Mar Vermelho (AL), já que Moisés não estava conosco para abri-lo novamente.

Apesar de muito exaustiva, essa viagem veio em Boa Hora (PI). Nada que um bom Descanso (SC) não resolva. Pensando bem, da próxima vez eu vou de Bugre (PE) ou quem sabe, já vou ter comprado uma Mercedes (PR)!

Palmas (TO) para a criatividade do povo brasileiro e até Breves (PA), Combinado (TO)?

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"As leis mais absurdas do mundo!"

Políticos em si, já não gozam (sem trocadilhos) de uma boa fama (devido as inumeras cagadas que sempre cometem) e hoje em dia são comumente associados à outras profissões (de menor ou igual remuneração) como contrabandistas e ladrões de banco (peço desculpas a estes pela comparação). Mas também existem os palhaços (para criar leis como as citadas abaixo)...

Em Dyersburg, Tenessee, uma garota pode ser presa se ligar para um garoto para marcar um encontro.
(Afinal de contas, sabe-se lá o que ela vai fazer com ele)

Na Califórnia, é proibido descascar laranjas em um quarto de hotel.
(Sujeito a 5 anos e 7 meses se deixar as cascas em cima da cama)

No estado da Virgínia, é proibido fazer sexo oral e anal.
(Anexo 3, do parágrafo 7º diz que também haverá punição para sexo utilizando quaisquer outros orifícios)

Em Halethorpe, Maryland, um beijo não pode durar mais de um segundo.
(7 anos e 10 meses de reclusão em caso de beijo de língua)

Em Chicago, não se pode comer dentro de um lugar que está pegando fogo.
(E no resto do mundo se você comer em um lugar pegando fogo, você não irá preso? Que legal!!)

Em Massachusetts é proibido molestar beija-flores.
(Todos contra a beija-florfilia)

Em Oklahoma, Vai preso quem der bebida alcoólica aos peixes.
(Ressaca de peixe dura três semanas)

Na Califórnia, na cidade de Chico, você pagará uma multa de US$ 550,00 se detonasse uma bomba nuclear dentro de seu território.
(Você pode depositar a multa em conta corrente, por que certamente ninguém sobreviverá para receber)

Em Natches, Mississipi, é proibido elefantes tomarem cerveja sozinhos.
(Um elefante incomoda muita gente, um elefante bêbado incomoda muito mais)

Em Nevada, é crime falar palavrão na presença de um morto.
(Se ele escuta, não vai pegar bem pra você)

No estado da Califórnia, nem pense em caçar patos enquanto anda de avião, a multa é de U$ 6.000.
(Se você estiver na classe econômica, multa de U$ 6.000 e mais 200 cestas básicas)

Em Nova Jersey, um casal pode ser preso se, ao fazer sexo dentro de um carro, acionar acidentalmente a buzina.
(Se não quiser correr o risco, use o banco de trás)

Em Baldwin park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.
(Se for maior de 18 anos, você também fica proibido de andar em lagos e rios)

Em Helena, Montana, é proibido que uma mulher dance em cima da mesa de um saloon se sua roupa pesar menos de 2 quilos.
(Se ela pesar mais de 100 quilos, está proibida até de subir na mesa)

Em Nova Jersey, é multado quem toma sopa em local público fazendo barulho.
(No Brasil, o sujeito apenas é chamado de mal educado e tudo fica resolvido)

Em Coeur d’Alene, Idaho, se um policial perceber que um casal está transando dentro de um carro, ele deve buzinar três vezes e aguardar 2 minutos antes de se aproximar do veículo.
(Se o policial der duas buzinadas, está pedindo pra ser convidado. Se não for atendido, o infrator paga 3 anos de serviço comunitários).

PS: Todas as leis citadas são verdadeiras, as observações em destaque foram por conta do "Cinco de 5".

Contribuição obtida deste site!

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Porque os homens não notam os "pequenos detalhes?"

Alguns atos masculinos são inadmissíveis para as mulheres (e vice-versa): toalha molhada em cima da cama, coleção de revista de mulher pelada, a tampa da privada “respingada”, trocar a mulher pela “pelada” de fim de semana com os amigos, conversar “picantemente” com a melhor amiga dela pelo messenger...

Certamente tudo isso as deixam bem “enervadas”, eu suponho, mas se tem algo que a mulher detesta mais do que todas as desgraças acima (tirando a amiga no msn) é quando o homem não nota aquela mudança que elas fizeram especialmente para nós (pelo menos é o que elas dizem).

O engraçado é que as mulheres cortam incríveis “2 centímetros” do cabelo e esperam ansiosamente que os homens notem a grande diferença, ou então mudam a coloração de um tom de loiro para (pasmem) outro tom de loiro (praticamente idêntico) e acham que a mudança foi radical.

Outras tiram três fios da sobrancelha e perguntam se estão mais bonitas, compram aquela lingerie vermelha (e fatal) e perguntam se nós gostamos (detalhe: elas já tinham outras lingeries da mesma cor)...

Claro que gostamos de vocês (de lingerie ou não), mas querer que os homens notem que a nova lingerie é de algodão e aquela outra era de seda? É mais complicado, assim como também perceber se aquele vestido novo que ela veste é (de fato) novo (todos parecem iguais).

Em compensação, as mulheres são mestras na arte da observação (embora sejamos melhores em outras áreas). Elas (digo a maioria) possuem aquele “décimo sentido” que as avisa quando os homens sutilmente mudam algo na aparência.

As mulheres vêem até o que não existe (principalmente as ciumentas), notam se nossas costeletas estão “milimetricamente” no lugar, nossas camisas verdes novas (mesmo se já tivermos dez camisas verdes), os mínimos detalhes na barba e no cabelo, entre outros pequenos detalhes como marcas de batom e perfumes de outras mulheres (que na verdade nunca são).

Existem “mestras”, quero dizer mulheres, que notam se o nó da nossa gravata está ou não torto e que (incrivelmente) sabem quando algo está acontecendo conosco só de olhar para nós... Em compensação (eu assumo), homens (às vezes) só notam que algo está errado quando elas começam a berrar (claro, nem todos).

A incontestável (será mesmo?) “defesa feminina”: O irônico é que os homens reclamam quando estamos usando saias curtas, ou quando estamos maquiadas, ou ainda se a calça jeans está “colada” demais... Ou seja, só notam os detalhes quando realmente lhes "interessam"!

A réplica masculina: Dois centímetros a menos de cabelo é muito difícil de notar, em compensação, quando elas usam saia, fica de fora quase um metro de perna. Nesse caso, não há (homem) quem não note.

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"Elas preferem os cafajestes"

Que atire a primeira pedra, a mulher que nunca se apaixonou por um cafajeste (e não gostou do que sentiu). Isso por que “eles” exercem um magnetismo sobrenatural sobre elas, e não importa o que rolou entre vocês, cafajestes parecem ter uma defesa natural contra o “mal de se apegar à alguém”.

Ao contrário do que muitos (e muitas) pensam, não é qualquer um que pode ser (nobremente) taxado de cafajeste. O cafajeste já nasce com o “dom” (diferentemente dos outros), a prática serve apenas para aperfeiçoar aquilo que já o acompanha desde o berço.

Eles foram criados com o objetivo único de poder saciar os desejos femininos e demonstrar como de fato se conquista e nada mais, afinal qual é a mulher que gosta de um cara bruto ao extremo ou babaca demais? O cafajeste é justamente este meio termo entre os homens, e é isso o que os faz tão fascinantes e únicos.

É um grande sacrilégio confundir esses caras que saem por aí disparando xavecos horríveis e que batem em mulheres com um verdadeiro cafajeste (não é a toa que os homens gostam de serem chamados por tal designação). O autêntico cafajestes jamais age assim, muito pelo contrário, a mulher é o seu templo (cara, que termo mais broxante).

Cafajestes não se utilizam de cantadas baratas, grosserias ou malandragens. É algo que está no sangue, que flui naturalmente. Eles preferem usar o olhar, o carisma e sua astucia, ou seja, agindo (naturalmente) como um conquistador nato (e sem nenhum esforço para conseguir isto).

São por esses e outros motivos que dizem por aí que mulher não gosta de homem bonzinho (e não gosta mesmo). Se você é bonzinho, a mulher “monta” em você como o vaqueiro monta no boi (boi = chifre). Se você é grosso demais, elas (claro) não vão te aturar por muito tempo.

Você, mulher (sim, é você mesma), quando “taxa” um homem de cafajeste, preste atenção no sentido da sua ira... Se você gostou muito de um cara que te “feliz por uma noite” ou que te proporcionou coisas que você nunca havia provado e depois sumiu, você exclama ao vento: “Ele é um cafajeste”, mas interiormente você está gritando “Ai, que saudade dele!”

Em compensação, quando é um babaca qualquer que aprontou com você, duvido que você tenha o mesmo pensamento. Esses últimos não são cafajestes, são apenas homens normais (ou anormais) que (infelizmente, para você) cruzaram o seu caminho.

Os cafajestes são espécies de heróis raros e bondosos que nasceram apenas para levar a felicidade aos corações femininos, mas infelizmente não é assim que elas pensam. As mulheres deveriam parar para entender que “suas semelhantes” também necessitam de amor e carinho e que o "trabalho" de um cafajeste tem que ser feito custe o que custar!

Afinal, são muito raros os "empregos" em que você tem uma péssima reputação, é mal visto pelas "ex-clientes" e mesmo assim não desiste do objetivo comum que é o "bem da próxima".

Créditos: Julio do "Delfos.jor.br" e o Orlando do "Cinco de 5.blogspot" (cafajestes de primeira)!

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"Traduzindo o hino nacional brasileiro"

Encontrar alguém que saiba entoar o hino nacional brasileiro (completo e sem se enrolar) já é dificil, imagine então entender aqueles "palavrões" que tornam a letra do nosso (belíssimo) hino mais "intraduzível" ainda. Os senhores "fulguras" e "impávido" faleceram no inicio do seculo passado e muitas pessoas as pronunciam sem sequer saberem de seus significados. Pensando nisso, o "Cinco de 5" resolveu "traduzí-lo" na linguagem (mais jovial) de hoje.

Quem tava ali na beira do ipiranga
Ouviu o grito alto do mano Pedro I
Na mesma hora o sol da liberdade
Iluminou bem forte a parada,
Pra chegar na igualdade
A gente topa usar o braço forte.
Pra curtir a liberdade
Nego arrisca o pescoço e não diz nada,
Oh, patria amada, tu é irada
Salve, salve

Brasil, um sonho maneiro,
Uma luz invocada lá de cima desce até nóis
enquanto o cruzeiro do sul
Brilhar nesse teu céu que é firmeza
Um sonho de amor e de esperança
Vai continuar baixando no pedaço
Gigante tu já é de natureza
Grandão, bonitão pacas e de boa
Teu futuro também vai ser firmeza
Terra que a gente adora
Te amo pra burro, outros países tão com nada
Mamãe mais legal que os mano aqui já viu
Pátria amada
BRASIL !!

Deitado num berço muito responsa
Curtindo o som do mar e só regulando a luz
Tu brilha muito mano, na América tu és o precioso
Curte a luz do novo mundo, parceiro, é nóis
Teus lindos campos tem mais flor pra nóis cheirar
Tua terra é “mara”
Os bosques nem se fala
Oh, Pátria amada, tu é irada
Salve, salve

E essa bandeira cheia de estrelinha que tu tem
É nossa mano, com orgulho
Vou te amar pra sempre
O verdinho e o amarelo já diz tudo
Futuro firmeza e passado responsa
E se tu for pra porrada pela justiça
Tamo junto com certeza
Nóis luta sem medo de morrer
Te amo pra burro, outros países tão com nada
Mamãe mais legal que os mano aqui já viu
Pátria amada
BRASIL!!

Créditos para Nós mesmos e para a "desciclópedia"

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Entendendo a "lingua" das mulheres

Não é novidade para ninguém que as mulheres são complicadas por natureza e que quando falam algo, na verdade estão querendo dizer outra coisa totalmente diferente. Saber (quer dizer, traduzir) o que elas querem dizer e evitar passar por constragimentos futuros é um direito nosso. Saiba o que elas pensam sobre você (quer dizer, seus pertences) e o que significa cada uma daquelas frases suspeitas (que elas falam "quase sem querer")...

Você me ama? = vou lhe pedir algo.
O quanto você me ama? = E é algo bem caro!
Você me ama mesmo, não é? = Fiz algo que você não vai gostar de saber!
Casamento = Garantia financeira.
Marido = Homem titular
Amante = Reserva que “entra no 2º tempo” pra fazer tudo o que o marido não faz.
Amor impossível = Um pretendente desprovido de dinheiro
Amor secreto = É aquele que ninguém sabe que existe, exceto (todas) as melhores amigas.
Bonitinho o seu amigo! = Seu amigo é um tesão!
Victoria (Secret) = Melhor amiga (de couro).
Compras = Momento único de prazer (sem fingimento)
Shopping = Lugar ideal para “investir na bolsa!”
Carteira = Principal órgão masculino.
Dinheiro = Ponto principal do principal órgão masculino, mede 14 cm (Nacional) e 15,5 cm(Gringo Americano).
Eu confio em você = Vê se está escrito “otária” aqui na minha testa?
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Vou dormir = Não estou afim de “nada” por hoje!
“Ficante” = Otário que vai pagar a conta hoje.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Sim = Não.
Não = Sim.
Não sei = Sim.
Talvez = Não.
Faz o que você achar melhor = faça exatamente o que eu digo ou você vai dormir no sofá!
Não tem a menor importância! = nunca esquecerei isso.
Eu não me importo em dividir a conta = Pobre, é a ultima vez que saio com você.
Não vamos estragar nossa amizade = eu não iria para a cama com você nem morta!
Não sei o que eu faria sem você = eu mesma teria de matar baratas, carregar as sacolas e retirar o lixo.
Isso acontece, você está cansado = Que decepção, você é pior que o anterior.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Se você responder que “sim”, eu te mato!
Se quiser, pode ir! = Não quero que você vá!
Sinto muito = Vai ser como eu quero e pronto!
É claro que eu te perdôo querido! = espera o chifre que virá, otário!
Não preciso de homem nenhum! = Meu Deus, perdoe mais essa mentirinha!

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"O terror dos maridos"

Pense bem (principalmente se você é homem), qual seria a parte ruim de trabalhar cercado por oito belas e inteligentes mulheres, de todos os tipos: loiras, morenas e algumas com cores de cabelo que só outra mulher saberia quais são?

Você (homem) certamente responderia: “Isso não tem lado ruim, a menos que você não goste de mulher”. Se você é mulher, talvez assumisse que “agüentar” oito TPMs a mais por mês é complicado...

Eu logo responderia que adoro mulher (e como) e que o problema está longe de ser este. Oito TPMs? Quem se importa com isso, hum? Como o próprio titulo do post sugere, eu fui “promovido” a terror da ala masculina, ou seja, todos os maridos, namorados e simpatizantes das mulheres com quem trabalho simplesmente “surtaram” com a minha presença.

De uma hora para a outra, as próprias mulheres passaram a me chamar de “Ricardão, o terror dos maridos” (até que serviu direito, pois meu nome é Ricardo mesmo), e pareciam se divertir com a minha situação (isso é só para vocês terem idéia de como mulher é ruim).

Sair desacompanhado do trabalho, me encarregar de tirar as fotos quando eu saía com elas (sim, saíamos para restaurantes, churrascarias e outros lugares “sem os caras”) e assim evitar aparecer nas mesmas. Nada de recadinhos no Orkut, chamá-las apenas pelo nome (nada de apelidos carinhosos) foram algumas das medidas básicas de segurança que eu adotei para conservar meu “escalpo” intacto.

Mesmo com tanta cautela, toda vez que eu saía do trabalho lá estava um deles, esperando a respectiva esposa e me fuzilando com um olhar que parecia ter vida própria que parecia dizer-me “estou de olho em você!”

Embora alguns deles tivessem o dobro do meu tamanho (em altura e largura), obviamente eu não me sentia intimidado por isso (sou macho, rapáh... ta pensando o quê?)

Inspirado na campanha de meu amigo Obama, comecei a distribuir sorrisos (e conseqüentemente apertos de mão) não por mim, mas por elas mesmas. Fiz às vezes de “político” com alguns dos caras e cortei pela metade minha chance de “tropeçar acidentalmente e bater a cabeça no meio fio”.

Deixo aqui um grande beijo para Lu, Ju, Cris, Bete, Paulinha, Vânia, Angel e Keity... Quer dizer, um (simples) abraço (pode ser de longe mesmo) para Luciana, Juliana, Cristiane, Elizabete, Ana Paula, Lusivânia, Angeline e para a Valleska (Keity) também...

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