A velha estória do "Quem eu quero não me quer!"

Acredito que todos já vivenciaram pelo menos uma vez na vida a mesma situação pela qual estou passando agora... Quem eu quero não me quer e quem me quer eu tô pegando eu não quero.

Meu nome é Hugo... “Clack boom” para os íntimos (e vítimas). Eu nunca havia me apegado antes a alguém, achava que isso não aconteceria tão cedo...

Nunca consegui levar um namoro a sério (na verdade nunca havia namorado antes), até que conheci a Liana. Ela se apaixonou por mim de um jeito que eu nunca tinha visto até então... Mas a paixão era só da parte dela... - Se não me quiser, eu irei embora... (Nunca mais ví a Liana)

Algum tempo depois comecei a ficar com a Naath (o nome é esse mesmo, não sei em qual língua está escrito). A garota era demais (vide foto abaixo), mas mesmo assim a minha vontade não mudou... Nem fiz questão alguma de procurá-la depois (por enquanto. Beijo, me liga)...

Olha só o rostinho da Naath... Se é que você consegue!

Nem os olhos verdes da Karol conseguiram me conquistar... Ela é daquele tipo de garota que está sempre por perto quando você precisa e que gosta de jogar umas indiretas, dizendo que está afim de você e você (no caso, eu) não quer nada com nada e muito menos com ela...

- Baba baby, baby baba! "Gotosuu"

Passando das que eu não dei tanta bola (mas estou aberto à negociação) para as que não passaram a bola de volta... Conheci a Marina. Ufa, a Marina...

Linda demais, mas nessa aí fiquei só na vontade. Não cheguei a me apaixonar, mas realmente ela mexeu com muitos corações... Acredito que não demoraria muito para que eu acabasse fisgado por este belíssimo sorriso. O que mais me dói é pensar que eu tenho ela no meu orkut e ela nem lembra meu nome...

A Marina foi a primeira garota pela qual rolou um interesse (que eu me lembre)... Até que eu conheci a Rafaela:

Cara, ela é pra caSAR. Simplesmente doce demais... Um verdadeiro “guti guti”! Acabaram acontecendo inúmeros problemas que nos impediram de ficar juntos. A indecisão dela me fez ver (e perceber) tudo o que as garotas que gostaram de mim passaram diante da minha indecisão...

Fazer o quê se a vida é assim? Acho que todos estão sujeitos a passar por uma situação dessas. Só temos que ter cuidado para não magoar o coração de ninguém e "bola pra frente"!

Alguma sugestão?

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"As muitas diferenças entre homens e mulheres!"

Dentre todas as espécies que habitam esta esfera de merda azul chamada “Terra” (não sei o porquê do nome), a minha e a sua (isso mesmo, a nossa espécie) foi a que demonstrou a maior diferença entre seus dois sexos: o “feminino” e o “masculino”...

As diferenças entre mulheres e homens vão muito além de urinar em pé, sentado ou deitado. Os dois sexos apresentam inúmeras diferenças entre si, em todas as questões possíveis.

Anatomicamente falando, homens tendem a possuir uma “carcaça mais quadrada e robusta”. Mulheres são mais gostosas “harmoniosas” e sensíveis em relação ao corpo. Muitos dizem que apesar desta vantagem masculina, as mulheres suportam melhor as dores físicas... Duvido.

Mulheres geralmente são mais vingativas, ciumentas e detalhistas. Tendem à elogiar outras mulheres e logo que estas dobram a esquina o elogio vira uma “facada”. Homens possuem uma “agressividade natural” para lidar com os amigos e elogios como o carinhoso “FDP” na verdade quer dizer que o outro é seu brother de verdade.

Homens são mais objetivos e diretos. Mulheres sempre rodeiam e gostam de prolongar um pouco as coisas... Principalmente se essas coisas estiverem relacionadas a compras, shopping e salão de beleza. Eles gastam bem menos, na maioria das vezes com o que realmente precisam... Elas prezam pela quantidade.

Mulheres por serem mais sensíveis, possuem uma maneira mais carinhosa de se expressar e nomear o parceiro e suas amizades... Cristiane é Cris, Elizabete é Bete e Juliana é Ju. Homem já é mais natural, nada de diminutivos... Marcos, Renan e Leonardo são Marcão, Sovaco e Pinguço.

A percepção feminina também é capaz de fazê-la enxergar detalhes (insignificantes) nas outras, coisa que homem nenhum consegue, tal como perceber que a outra trocou a cor do esmalte...

Homens são mais desapegados quando se trata de um relacionamento do que as mulheres. São mais “pé no chão” com relação a planos futuros, principalmente se estes envolvem casamento, filhos e negócios.

Elas gostam de assistir um romance, abraçadinha com ele... Que prefere um pouco mais de adrenalina, com direito a fogos de artifício, tripas e muita bunda... Mas também pode ser agarradinho com ela. Por que não?

Até mesmo um homem metro-sexual não terá nem de perto o número de itens de beleza, cosméticos e frescurinhas que uma mulher normal terá em sua penteadora, quarto ou banheiro...
Mulheres engordam algumas gramas e já se consideram obesas. Homens, para se darem conta que estão gordos precisam ganhar alguns generosos quilos. Mulheres sangram e ficam nervosas... Homens ficam nervosos e (depois da briga) sangram...

É óbvio que algumas das informações acima são aplicadas de forma geral e nunca rotulando homens e mulheres, afinal cada ser humano é diferente entre sí... E como dizem que os opostos se atraem...

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"Doenças e sindromes pra lá de bizarras"

Sindrome da mão alienígena (ou mão boba)
Ops, foi mal... Minha mão se mexeu por conta própria... Conhecida como "Alyen Hand Syndrome" ou Sindrome da mão alienígena, este mal dá o direito à vítima de poder usar seus membros superiores para promover quaisquer atos sem que possa ser responsabilizado pelos mesmos, o que geralmente causa manchas avermelhadas na face (devido aos tapas na cara). A pessoa em questão não tem noção do que sua mão (esquecida) pode ou não fazer com os traseiros dos outros. Geralmente atinge pessoas com lesões cerebrais.

Pica
Apesar do nome estranho, Pica não tem nada a ver com o que você está pensando. Este mome é derivado do latim "pêga" que é a denominação de uma espécie de pombo que come praticamente tudo o que estiver em sua frente. Resumindo: Pica abre seu apetite de uma forma cavalar ou seja, o acometido com a Pica comerá literalmente de tudo, desde pedra e barro até mesmo a ingestão de tufos de cabelo e moedas.

Sindrome de Riley-Day
Já pensou em se queimar, se cortar ou dar um tiro no próprio pé e não sentir dor alguma? Pelo contrário, continuar sorrindo e posar de fodão por aí "Podem me espancar e eu nem direi um ai que seja"... Isso pode até parecer bom, mas quem possui a Sindrome de Riley-Day não possui também o fator de cura do Wolverine, ou seja, não sente dor mas estão propensas a sofrerem acidentes graves com deformações sérias, isto por que os tecidos do corpo deixam de avisar previamente qualquer dano que você possa vir à sofrer...

Sindrome de Redução Genital
Muito comum entre os japoneses, este distúrbio mental deixa o indivíduo convencido de que seus orgãos genitais estão sumindo por entre as pernas. Um caso desta sindrome foi detectado no estado de São Paulo. O paciente do hospital de psiquiatria da USP tentou arrancar o resto do que sobrou se matar com duas facadas no abdômen.

Delírio de Cotard
Você já teve algum momento em que chegou a duvidar que estava vivo ou pensou que não existia ou que sua vida não faz mais sentido ? Se respondeu que sim e se você não é EMO, então cuide-se, você pode estar sofrendo desta sindrome. Além de tudo isso o emo indivíduo também acha que está apodrecendo por dentro ou ter perdido todo o sangue e orgãos internos...

Sindrome de Excitação Sexual Persistente
Como o próprio nome já entrega, o portador desta sindrome permanece excitado por longos períodos de tempo, sempre gemendo, fazendo caretas e chamando todos ao redor por nomes e expressões de baixo nível... (Tá bom, é brincadeira). Quem assistiu ao seriado Grey´s Anatomy (há duas semanas atrás) pôde constatar o caso de uma paciente com a Sindrome de Excitação Sexual Persistente e viu como ela despertou a atenção e a curiosidade de toda a equipe médica com múltiplos orgasmos ao vivo.

Sindrome de Stendhal
Certamente você já ouviu falar em Stendhal. Não? Nem eu, mas vamos ao que interessa... Esta sindrome ataca as pessoas que são expostas à obras de arte, principalmente se estas forem muito belas ou estejam em grande quantidade (como numa galeria de artes, por exemplo). O portador pode ter tontura, alucinações e taquicardia diante de uma situação como a descrita acima. Um dos casos famosos foi o de uma senhora que quase enfartou quando viu um Picasso em uma galeria na Inglaterra...

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"Antitranspirantes e Câncer de mama"

Por acaso você saberia dizer por que razão a zona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é próxima da axila?

E se você soubesse que o uso frequente de antitranspirantes pode contribuir para o Câncer de Mama (embora ainda não exista uma ligação direta que comprove isto) , isso o ajudaria a responder a pergunta acima?

A primeira vista, antitranspirantes são frequentemente confundidos com os desodorantes normais, mas diferentemente destes últimos não apenas possuem um odor agrádavel para protegê-lo do mal cheiro como também evitam que as toxinas sejam eliminadas do organismo através das glândulas sudoríparas (suor).

A grande concentração por acúmulo destas toxinas causam mutações nas células da axila (justamente próximo ao peito), e estas podem acabam evoluindo para um problema mais sério.

O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas. Estas "áreas de escape" geralmente são as partes posteriores do joelho, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas...

Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas e como são impedidas de sair pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços.

A grande maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama (obviamente não apenas por este fator), precisamente onde se encontram as referidas glândulas linfáticas.

Inclusive homens também estão sujeitos à desenvolver esta mesma mutação celular (devido ao uso de antitranspirantes), embora que numa proporção menor se comparados as mulheres.

A diferença básica está no fato de que os antitranspirantes usados pela maioria dos homens não são aplicados direta e totalmente sobre a pele, acabam ficando em grande parte nos pêlos axiais.

As mulheres quando os aplicam logo após raparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido ao contato direto e mais preciso do produto com a pele por conta da ausência de pêlos.

Não existe "ainda" comprovação de uma relação direta entre o uso de antitranspirantes e o câncer de mama. Os principais fatores continuam sendo histórico familiar, obesidade, alimentação inadequada, tabagismo e faixa etária elevada.

Porém, prevenir é bem melhor que remediar...

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"Expressões populares e suas imagens literais"

Você já imaginou aquelas expressões que a maioria das pessoas sempre falam no dia a dia de uma forma bem real, literalmente ao pé da letra? Hum?

Eis abaixo alguns exemplos literais desses "ditos populares":

"Molhar o biscoito" - Para muitos é uma expressão pejorativa e de baixo calão, mas conforme a figura mostra claramente, o ato de molhar o biscoito é bem comum e bastante saboroso para alguns adeptos. Claro, depende do biscoito e principalmente de onde ele será molhado...

"Engolir Sapo" - Não importa a maneira a qual alguém esteja se referindo, engolir sapo é ruim de qualquer forma, porém na maioria das vezes é bem melhor engolir um anfíbio propriamente dito do que passar por certas situações bem constragedoras...

"Pisar na bola" - Ou "vacilar", pisar no saco de alguém, errar com alguém ou em alguma situação, falhar, etc. São muito os sinônimos, embora a forma literal seja bem mais simples como mostra a foto...

"Agasalhar o croquete" - Outro termo "sacana" que casa muito bem com "Molhar o biscoito", agasalhar o croquete nada mais é do que envolver alguma coisa (no caso, o "croquete") em algo quentinho, que proteja e que passe uma sensação natural de conforto e prazer... A figura mostra um guardanapo, mas ninguém gosta de agasalhar seu croquete com um, não sei por que...

"Chorar o leite derramado" - Acontece quando perdemos algo ou nos damos mal em alguma situação (é claro que você sabe disso). Não sei por que deram tanta importância a este dito, deveriam ter colocado algo mais caro ou mais gostoso no lugar do leite...

"Acertar na mosca" - Imagine acertar algo numa alvo pequeno e ágil quanto um inseto... Sempre será bem mais fácil se usado no sentido de expressão popular...

"Queimar a rosca" - Ato de aquecer um objeto redondo que contém um oríficio central para que o mesmo atinja o ponto exato de perfeição gastronômica e possa ser comido de uma forma mais saborosa, sem que o "comedor" sofra nenhum problema intestinal por conta disso...

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"Os Simpsons e suas ilustres celebridades"

Os Simpsons estrearam na telinha em abril de 1987 em vinhetas produzidas nos intervalos da programação da rede de tv Fox. O sucesso foi estrondoso e dois anos depois, Hommer Simpsom e sua família já possuiam sua própria série de tv, que por sinal é a mais idosa em exibição na telinha.

Uma das grandes sacadas do desenho foi parodiar o estilo de vida americano, aliado aos personagens bem construídos e a participação constante de algumas celebridades... Eis algumas delas que toparam de frente com a louca família:

O Red Hot Chili Peppers foi uma das bandas que deu as caras na 4º temporada, durante um show para alavancar a audiência do programa do palhaço Krusty, que andava igual a audiência da novela "Revelação"do SBT.

Britney Spears fez esta pequena participação, entregando ao Sr. Burns o título de cidadão mais velho de Springfield... Acabou por assumir que raspou a cabeça para ficar mais parecida com Hommer.

Os Ramones deram as caras na 5º temporada cantando "Happy Birthday to you" para o Sr. Burns, que irritado com a performance ordenou que eles fossem estuprados trucidados.

Mick Jagger e Keith Richards dos Rolling Stones bem que tentaram na 14º temporada transfomar Hommer em um "Rock Star" mas logo perceberam que o bocó gordinho não servia para o negócio.

Elton Jonh deu o ar de sua graça na 10º temporada num episódio em que se apaixona loucamente por Hommer e deixa ele confuso quanto a sua opção sexual (tá bom, é brincadeira... Ele apenas toca uma pra galera!).

Ronaldo Fenômeno, bem menos gordo e um pouco mais careca que agora, fez uma escala em Springfield apenas para ensinar Marge à bater uma pelada levar este cartão vermelho de Hommer.

Brooke Shields saiu direto da "lagoa azul" para Springfield, onde apresentou um prêmio durante um evento da cidade.

O arquivista Fox Mulder responsável por organizar os "Arquivos X" do FBI é encaminhado junto com sua parceira Scully para tentar resolver o mistério do alienígena transexual e bizarro que rouba e usa as calcinhas de Marge.

O ator, diretor e último dos moicanos Mel Gibson resolveu rodar parte da "Paixão de Cristo" em Springfield (contrariando todos os escritores e diretores de cena). Acaba assumindo que a ajuda de Hommer foi essencial para o sucesso de seu filme.

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"Frases inesquecíveis de filmes"

Que a Força esteja com você! (Guerra nas estrelas)

Hummm, o Frodo está com o meu precioso no dedo! (Gollum – Senhor dos anéis)

É a maior cobra que eu já ví e olhe que eu sou bem experiente neste ramo... (Especialista em ofídios - "Anaconda II")

Mantenha seus amigos sempre por perto, e seus inimigos mais perto ainda – ("O poderoso chefão II")

Dadinho é o c...alho! Agora meu nome é Zé Pequeno, p...rra! (Leandro Firmino em "Cidade de Deus")

Eu te amo, p...rra! (Incontáveis filmes brasileiros)

ET... Telefone... Minha casa. (E.T.)

Vai teia! (Homem aranha em "Homem aranha")

Ele é grande, bem durão e quando está de pé é muito perigoso... (Vilão sobre Bruce Willis em "Duro de matar 4.0")

Pede pra sair... (Capitão Nascimento em "Tropa de Elite")

Eu não tô vendo merda alguma... (personagem em "Ensaio sobre a cegueira")

Eu sei o que vocês fizeram no verão passado! ("Eu sei o que vocês fizeram no verão passado")

Hasta la vista, baby! (Arnold em O exterminador do futuro)

É quente... Assutador e muito apertado! (Personagem em "O Buraco")

Elementar, meu caro Watson! (As aventuras de Sherlock Holmes)

Tire suas mãos de mim, eu não pertenço a você... (Renato Russo em a “Legião Urbana”)

Eu vejo gente morta! (O sexto sentido)

Sete dias! (A menininha do call-center em “O chamado”)

Cala a boca e continua, sua vaca imunda! (Alguém em "América Pie")

Eu me remexo muito! (Madagascar)

Senti uma coisa se mexendo... E é algo bem grande! (Godzilla)

Grandes poderes trazem grandes responsabilidades... (Tio Ben em "Homem aranha")

Meu nome é Bond, James Bond (Algum filme que eu não me lembro agora)

Wilson meu nêgo , Wilson! (Tom Hanks em "Náufrago")

F...da muito esse blog é – (Yoda, sobre o "Cinco de 5"em "O retorno de Jedi")

... Lembra de alguma? diz aí!

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Um "amor" proíbido... pela lei!

"Ah, eu quero ficar com ele por que além de gatinho, ele é gostoso, humm... E tem um jeito muito sexy de olhar para mim!"

Antes que você pense que estou me declarando para algum homem, adianto-lhe que os elogios acima foram direcionados à minha pessoa... Claro, não foram da Natalie Portman (na foto), ela não me conhece...

Conhecí a louca responsável pela afirmação acima numa viagem que me deixou ausente do blog por duas semanas (peço desculpas aos meus leitores e parceiros e isto não acontecerá novamente).

Reconheço que ela também não ficava atrás. Sua beleza era notável e apesar de todas as qualidades, ela tinha algo que não permitiu-me uma aproximação e consequentemente que rolasse alguma coisa entre nós dois.

Não, ela não urinava em pé e eu não me "enganei" como o Ronaldo. Não tinha mal hálito ou qualquer outro tipo de odor fétido e não possuia qualquer problema quanto ao seu modo de ser, andar ou falar... Resumindo: Além de ser linda era perfeitamente normal!

Descobrí que todas as tardes que ela saía escondida de casa, não era simplesmente para jogar conversa fora com uma prima minha (como ela dizia) e sim apenas para me ver. Até aí tudo bem.

Mas e aí você me pergunta: Qual era este maldito "porém" que impedia este bendito escritor de desfrutar este momento que qualquer homem normal não teria deixado passar de forma alguma?

A referida garota estava passando por algumas mudanças muito importantes em sua vida. Problemas estes que não estavam ligados à "drogas, sexo e rock n´roll" , mas sim à passagem de sua fase infatil para sua sua fase aborrecente... Acabara de fazer incríveis 12 anos de idade.

Esta não seria a primeira vez que eu ficaria com uma pequena senhorita de apenas uma duzia de anos, mas da outra vez que aconteceu, eu tinha 17 e a senhorita (ou senhora, nunca se sabe) tinha 12 anos (surpresos?).

A prova maior da diferença entre nossas massas cinzentas é que enquanto ela "brincava de ser uma barbie" com suas amiguinhas, eu já era o próprio Hommer Simpson em pessoa.

Para ela eu fui o primeiro cara a tocar seus lábios e provavelmente ela jamais esquecerá. Já para mim, eu estava apenas quebrando o galho de uma pirralha (mas ainda não esquecí o beijo).

Depois desses ocorridos em minha breve vida, tenho a forte impressão de que hoje em dia as garotas de 12 anos já vêm acompanhadas com hormônio natural de cavalo pois estão bem maiores que antigamente, mas mesmo assim, nestes casos prefiro o conteúdo a embalagem.

Quem sabe eu não a encontro algum dia? Daqui há uns 5 ou 6 anos e então poder aproveitar melhor o momento sem nenhum peso na consciência e sem que nenhum engraçadinho me chame de pedófilo por aí... Eu terei 26 e ela 18 anos, ficaria muito mais proporcional e como dizem por aí: "a idade é apenas um detalhe e não tem importância num relacionamento"...

Eu acrescento: "desde que ela não tenha apenas 12 anos e você esteja beirando os 21"... Ah, essas crianças de hoje em dia!

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