09/08/2009

"6 passos (infalíveis) para dispensar uma mulher!"


Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo?

Como sempre falei aqui no Cinco de 5, antes de me tornar um "bom sujeito" com o sexo oposto, tive algumas experiências com os tipos mais estranhos e complicados de mulher... Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar...

1 - Chegue 1 hora atrasado na casa da sua "futura ex namorada", finja estar altamente "chapado" e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)...

2 - Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)... Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)...

3 - "Dê descaradamente em cima da sua sogra", diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70... Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar...

4 - A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga... Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir... Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p... da vida.

5 - Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito... Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando...

6 - Seu plano foi um sucesso, sua "futura ex namorada" não está acreditando no que acabou de ouvir... Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: "malditos cachorros fdp"... Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus "ex sogros" e para sua "futura ex namorada". Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

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4 comentários:

Contos e canções disse...

Insano...

hahauhaahuaua

Tem tempo que não passo aki mas qndo passo sempre tenho boa leitura..

Apenas corrija os errinhos de português..

Um super abraço e sucesso!

angela disse...

Imaginação é o que não lhe falta.
rsrrsr
amei, mas acho que ninguém consegue levar isso a cabo sem morrer de rir antes.
abraços

francoemblog disse...

muito bom,e ai experiência própria né?

.. visualiza-las com um toque de humor torna-se leve.


vamos trocar o banner?

coloquei o seu lá no meu.. Abrahh

Игорь disse...

heheheh

Boas técnicas de persuasão .

Mantenha os errinhos de português . Estão bem colocados.

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